27 апреля, 2020
Девушка дня
Питерская красавица умело орудует кием и мастерски загоняет шары.
Задержание
Соседа сейчас встретил, ржёт в голос!
Говорит: пошёл в магазин, остановили двое Росгвардейцев, покажи мол пропуск.
Отвечает мол иду в магазин, спросили документ, показывает паспорт, на странице с пропиской (регистрацией) пусто - штампа нет, забрали в отдел.
По прибытии отдали его девочке мл.лейтенанту на оформление. Заполняет протокол, Ф.И.О, доходит до места жительства, он отвечает: Канада, провинция Квебек, Пон-Руж.
Девочка впадает в ступор, он показывает канадский паспорт, она: а куда я протокол буду отсылать? А здесь вы где живёте? Говорит живу у родителей, приехал до карантина, пришлось остаться, временно зарегистрирован у родителей, протокол высылайте в Канаду.
Продолжение поста "Задержание" здесь...
Лилечка
Лиля была самой примерной девочкой в нашем классе. А может быть, и во всей школе. Учителя даже называли ее слащаво-отвратительно: «Лилечка».
Белобрысые ее волосы были стянуты в жирную косу, так туго, что сквозь них просвечивала розовая кожица головы. Огромные телячьи глаза смотрели на мир нарочито доверчиво и распахнуто. Словом, Лилечка была отвратительна. И ненавидел ее весь наш класс. Во-первых, как примерную отличницу, во-вторых, из-за мерзейшего характера.
Молчаливость ее граничила с глупостью. Она никогда не была весела и активна. Все больше сидела со внимательной миной, даже на переменах. А после уроков за ней заходил отец: высокий и худой, как чучело огромного тонконогого лося.
К Лиле невозможно было придраться, хотя многим хотелось. Если какой-то отчаянный решался ей навалять, то он не мог найти повода. Лилечка молчала, не отвечая на упреки, разглядывала в упор обидчика круглыми глазами, не отводя взгляда, и тот, в конце концов, махал рукой и удалялся.
Продолжение поста "Лилечка" здесь...Они всегда все на вкус пробуют?
Китайские археологи нашли сосуд с вином, в котором сохранилось около двух литров зеленой жидкости. Емкость датировали эпохой Западная Хань. То есть вину было около двух тысяч лет.
Китайские знатоки вин, которым была дана возможность продегустировать напиток, поставили ему высшую оценку.
Через некоторое время, археологи принесли свои извинения. Сосуд оказался ночным горшком.
Претензия
18 числа, в субботу, мной был приобретен в магазине великолукского мясокомбината кролик замороженный производства великолукского мясокомбината же. Связи с тем, что я являюсь пенсионером-педагогом и обладаю незначительным доходом, так как не могу позволить себе питаться диетическим продуктом каждый день, поэтому осуществляю таковое употребление только по выходным. Таким образом, кролик мной был приобретен утром в субботу для приготовления из него крольчатины по разморозке оного либо в тот же день в субботу, либо в воскресенье, в зависимости от скорости его оттаивания. Вес покупки был около 1250 грамм. По приходе домой замороженный продукт крольчатины был помещен на блюдо и выставлен на стол для отморозки на кухне. Женщина в магазине, стоявшая рядом со мной в очереди, в виде шутки озвучила предположение, что кролик может быть кошкой, и поэтому на нем надлежит оставлять хвост на теле для проверки его кролистости. Я деликатно ей на это её замечание улыбнулся, не предполагая правомерности таких трагических последствий.
Вечером я потрогал покупку пальцем, желая убедиться в готовности крольчатины для приготовления, но отметил не полную готовность для приготовления таковой, и в 22.30 убыл ко сну.
Продолжение поста "Претензия " здесь...Когда доводишь любое дело до конца
Кстати, да
2019:
— Ты чего в маске по улице ходишь? Ты ебанутый или террорист?
2020:
— Ты чего без маски по улице ходишь? Ты ебанутый или террорист?
Ужасы
Снилось сегодня недалёкое будущее. Я ждала вылета в Таллин из Шереметьево, терминал D был наполнен людьми в моднейших масках от разных кутюрье, в воздухе стоял слабый аромат коричной и лимонной отдушки изопропиловых антисептиков. Я смотрела в сторону лётного поля, наблюдая за посадкой самолёта, который неожиданно задел крылом верхушку дерева и ткнулся носом во взлётную полосу. Стойки шасси юзом протащило по полосе, начался пожар, который довольно оперативно потушили оперативные службы аэропорта.
И тут из самолёта полезли совершенно одинаковые, отличающиеся только размером груди, роскошные блондинки. У кого-то из них были оторваны руки, у кого-то обожжено лицо, одна, лишённая ног, упорно ползла в сторону терминала. И все они повторяли несколько однообразных фраз.
- Да, папочка.
- Возьми меня, папочка.
Про вирус и идиотов
Никогда особо не участвовал в обсуждении всей этой темы с пандемией, но сейчас промолчать не получается.
Знакомая старшая сестра из муниципальной больницы рассказала историю одного больного. Именно больного, потому что на голову.
В общем, наш регион долго держал оборону от короны за счет своей удаленности и малой заселенности. Однако ничто не длится вечно, и у нас стали выявлять первых заболевших. Все они прибывали авиабортом с Москвы. И среди прочих пассажиров был один петрушка - парень, у которого выявили коронавирус во время двухнедельного карантина, и продлили его нахождение в изоляции.
Что вы думаете этот додик сделал? Он сбежал из гостиницы, которую отдали под размещение приезжающих, и попёрся гулять по знакомым, зная о своей болезни. Потом этот дегенерат поехал в административный центр - самый густонаселенный город в регионе. Там он шарамыжился целый день по магазинам, пока его искали в населенном пункте по месту изоляции, катался в такси, снова ходил в гости к таким же атеистам от мира вирусологии. А вечером сел в трекол и поехал уже в третий населенный пункт. Надо ли говорить, что ни масок, ни уж тем более перчаток он при этом не надевал?
Мой первый телик
Предмет гордости советского человека.
Противоположности притягиваются?
Сегодня мы разберём чертовски абсурдное заблуждение, устоявшееся в обществе. Настолько устоявшееся, что известные и даже образованные люди нередко его пропагандируют.
Причина тому налицо — слово “противоположности” каждый понимает по-своему, согласно своим личным ассоциациям, паттернам и опыту.
Для кого-то противоположностями являются кубик и кружок. Логично? Да, но не совсем — оба предмета фигуры, да и попадают в общую категорию: раздел геометрии.
Для кого-то противоположностями являются официант и повар. Логично? Возможно, но оба варятся в одной каше — в сфере услуг и общественного питания.
То, насколько что-то “противоположно”, зависит от угла обзора и кругозора смотрящего.
Продолжение поста "Противоположности притягиваются?" здесь...
Новые сексуальные девиации
Анонсизм – навязчивое громогласное предвкушение, назойливое декларирование предстоящего наслаждения.
Астигматизм – сексуальная девиация, при которой достигматизм удовлетворения возможен только с косоглазым или слабовидящим партнёром.
Ататафилия (айяйяйеризм) – болезненное желание быть наказанным или поруганным кем-то более старшим.
Библиосадизм – получение удовлетворения, связанное с зачитыванием книг «до дыр», вырыванием страниц.
Болезнь экс-геймера – нездоровое стремление сохраняться на каждом этапе полового акта, подбирать оружие и здоровье.
ВЛКСМ – получение болезненного удовлетворения от воспоминаний о юности (др. названия – аутонекрофилия, ВЦСПС, капээсизм).
Гофрофилия – острое неодолимое влечение к складчатым (гофрированным) предметам (шлангам, бумаге, железу и т. д.).
Дибатонофилия – в качестве фетиша выступают два нарезных батона, удовлетворение достигается путём их покупки и ощупывания.
Динамофилия – получение удовольствия от откладывания секса на потом, в отдалённое будущее.
Свидание в режиме пандемии
Знакомый неженатый и без детей (за тридцать) познакомился по инету с девушкой (тоже бездетная, и тоже за тридцать). Договорился о встрече, приходит на свидание к ней на адрес, и там начинается цирк. Открывает дверь, красивая, сексапильная, в боевом раскрасе, вот только… Тут же отправляет его в ванную, дабы помыл руки и харю. Далее – переоделся в халат, аля пижамные штаны и таковая же рубаха. Посиделки на с вином в зале, каждый за своим столиком, дабы не было физического контакта, у нее под руками пульверизатор для обработки от вирусов. Поели, включили киношку. Она – девушка, на диванчике, он – на стульчике в другом конце комнаты – посмотрели. О чем-то поговорили. Подперло знакомого на кашель – сдерживался из последних сил, иначе, как он говорил, по ощущениям его бы пристрелили, а труп бы сожгли. Поговорили о чем то через комнату. Засобирался он уходить, переоделся снова в ванной, пижамный наряд свой в ванну же и забросил. Девушка тем временем «дезинфецировала» зал, где они сидели – опрыскивала столовые приборы, стол, стул и вообще всю ту часть комнаты, где он находился.
Продолжение поста "Свидание в режиме пандемии" здесь...Все мужики на самоизоляции, когда разговаривают со своими друзьями
Чем выдают себя женщины, которые имитируют
Для упорной женщины нет ничего невозможного, например, приготовить сытный ужин, казалось бы, из ничего или изобразить такую страсть, что даже сам Станиславский поверил и аплодировал стоя, будь он жив. Однако мужчине с опытом не составит труда разоблачить притворщицу. Что выдает женщину, которая пытается имитировать оргазм, и что нужно сделать, чтобы действительно его достичь, если хочется.
Слишком громко
Некоторых мужчин, особенно тех, кто пересмотрел порнографических фильмов, безумно заводят женские крики в постели. Кажется, что чем громче, тем лучше. Женщины, зная о такой особенности своих любимых, рады стараться и кричат, на сколько позволяет совесть.
Вообще, отдельные эксперты уверяют, что связь между голосовыми связками и мышцами тазового дна существуют. И если расслабить гортань, то получить свой законный оргазм будет гораздо легче. Звук, конечно, помогает, но только если речь о шумном выдохе, но никак не крике, от которого связки только напрягаются.
Продолжение поста "Чем выдают себя женщины, которые имитируют" здесь...Это вам не Пухляш
Ким Ё Чжон, младшая сестра Ким Чен Ына. Она может стать новым лидером Северной Кореи..
НА ПОЛКОВНИКА НИКТО НЕ ДЫШИТ
Дневник президента, находящегося на самоизоляции в резиденции в Ново-Здорово
Утром проснулся от того, что надо мной склонились какие-то люди в масках и светят мне в лоб пистолетом! У меня холодный пот! А маски говорят: «Всё в порядке, тридцать шесть и шесть». Зачем-то ещё понюхали меня собакой и ушли.
Решил сходить в магазин. Оказалось, ближайший от меня в 110 км. Не пустили, говорят, что нельзя, вот если бы в 99 км, то пожалуйста. И кто придумал такие дурацкие ограничения?!
Хотел по грибы – говорят, что рано, хотел на лыжах – говорят, поздно, хотел на рыбалку – говорят, ледоход, леску рвёт… Да что за время мы выбрали для выходных?!
Сегодня решил обойти всю резиденцию, а то стол – бассейн – стол – бассейн, а больше никуда и не хожу. Вернулся под вечер уставший до предела. Завтра пойду ещё в экспедицию в подвал. С ночёвкой.
Продолжение поста "НА ПОЛКОВНИКА НИКТО НЕ ДЫШИТ" здесь...