05 июня, 2020
Про блины и смысл
Иногда встречаю людей, которые считают, что занимаются бесполезной работой. Благодаря одному событию - для каждого из них у меня есть история. Сегодня хочу поделиться этой историей с вами. Может кому-то она даст небольшой, но положительный заряд.
Шел, кажется, 2010 год. Я работал техником в региональной ИТ компании.
Нашим главным проектом была пуско-наладка и поддержка цифровых классов в школах. Цифровой класс это:
1. Большая белая доска с сенсорной поверхностью;
2. Рабочая станция "в сборе";
3. Проектор.
Схема работы простая - на доску проецируется интерактивный образовательный контент, который создается на ПК и школьники стоя у доски могут с ним взаимодействовать.
Продолжение поста "Про блины и смысл" здесь...
Сказ о том как к деду с бабой налоговый инспектор пришел
- А что, старая, не испекла бы ты чего-нибудь вкусного? - вопрос принадлежал высокому, седовласому мужчине. Годы изрезали его лицо глубокими морщинами, он прихрамывал на правую ногу, но в глазах по прежнему плясали озорные, веселые искры, а когда он шел на охоту, хоть на зайца, хоть на кабана, руки держащие старое ружье, не дрожали, и стрелял он метко.
- Можно, конечно, - ответила пожилая женщина, с такими же смеющимися глазами. - Боюсь с начинкой у нас туговато, и потому, если не хочешь пирог с тестом, то сходи в лес, подстрелишь кого, и нам вкуснее будет.
Старик улыбнулся, снял со стены двустволку, проверил, до поры повесил на место, начал одеваться.
В дверь неожиданно застучали, нагло и требовательно.
- И кого это принесла нелегкая, - беззлобно ругаясь старик распахнул дверь.
- Здрасьте, можно войти? - на пороге стоял молодой человек, в сером костюме, небольших очках и с нагловатой улыбочкой на узком, вытянутом вниз лице. За его спиной маячили два мордоворота, в спортивных костюмах, черных очках. Высокие, широкоплечие и похожие как близнецы.
- Нельзя, - смешинки пропали из старческих глаз, и он загородил дорогу, сделавшему шаг очкарику.
- Поговорить надо, - растерялся тот, но быстро взял себя в руки.
- Тут и поговорим, с чем пожаловали?
Он стирал белье жены!
- Мой бывший тесть – самый настоящий подкаблучник! – поделился досадой «прозревший» мужчина. И в качестве доказательства этого позорного тезиса пригвоздил бывшего родственника неопровержимым аргументом. – Белье жене стирал, представляешь?
Не знаю уж, как я должна была отреагировать на данное сообщение. Крякнуть от возмущения, вынести неизвестному мне гражданину предупреждение, вручить трусам защитный ордер? Казалось бы, пустяки, дело житейское. В семье иногда случается, что один супруг стирает вещи другого. Одни только мужские носки чего стоят. Однако, оказалось, что все не так просто.
Из моего интеллигентного собеседника вдруг внезапно показались элементы древнего мистического мышления, которому чужды любые разумные аргументы. А трусы, из обычного слегка загрязненного исподнего превратились в магический символ неимоверной грязи, способный одним только своим видом, не говоря уже о прикосновении к ним, «зашкварить» беспечного представителя сильного пола.
Продолжение поста "Он стирал белье жены!" здесь...Раньше развлечения были проще
В викторианскую эпоху альбиносов показывали в цирке на потеху публике
В 1800 годах люди с альбинизмом если и могли найти работу, то только в цирке, что они и делали. В викторианскую эпоху мужчины, женщины и дети с генетической аномалией развлекали толпы народа, выступая на фрик-шоу.
Если вдруг всё чернокожее населении США покинет страну
Что если все НЕГРЫ, или по либеральному афроамериканцы ВНЕЗАПНО ПОКИНУТ свою ставшей негостеприимной родину, где они начинали с рабской зависимости и рабского труда? Этим вопросом задались и сами чёрные и белые США, предчувствуя решительные изменения, надвигающиеся в пока хлебном и теплом краю земли...
Расчеты взятые из открытой статистики, показали, что:
Это на 11,3% уменьшит общую численности населения США.
Тюремное население сократилось бы на 48%.
На 53% станет меньше членов банд, которые терзают города США, в которых главные это "латиносы" - из Мексики.
Средний балл IQ вырастит на 7,4%, поставит США на 3-е место в мире, наравне с Японией.
Средние баллы SAT поднимутся почти до 110 баллов,
средние баллы ACT - до 5,9 баллов.
Продолжение поста "Если вдруг всё чернокожее населении США покинет страну" здесь...
Все как у людей
Выставка собак. Чистые, намытые, начесанные псы солидных пород сидят с важным видом перед началом тусовки. Все хорошо выдрессированные, умные - в общем идеалы. Их хозяева неспешно, сидя на раскладных стульчиках обсуждают проблемы и заводчиков. Тут в зал влетают запыхавшаяся парочка - растрепанная девочка с мамой в цветастых штанцах. С ними бодрый и веселый джек-рассел терьер. Увидев ряд смирно сидящих и лежащих доберманов, ротевйлеров, алабаев - он в восторге на секунду другую застывает, и с радостным лаем вырвав поводок из рук девочки несется к образцам пород. Буквально через секунду начинается куча мала - лай, визги, вопли хозяев - в общем все против всех. Девочка плачет и зовет свою собачку. Тот выбирается из кучи-малы и не торопясь, оглядываясь на бойню, неспешно подбегает к хозяйке и, довольный собой, ложится рядом с ней. Выставка все-таки состоялась. На час позже запланированного времени. Но хозяйку джек-рассела вывели из павильона организаторы. Сдается мне, что с бессрочным черным билетом. А вы говорите, что у собак нет разума.
ТБ
В бардачке надрывается рабочий мобильный. Не глядя запускаю руку, выуживаю, тыкаю зелёную трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, вы станок в Климовск везёте?
- Есть такое.
- Скажите ваши паспортные данные. Я вам пропуск закажу.
- Не, погодите, а вы кто?
- Я - *фамилия*.
- Очень приятно. А кто вы?
- В смысле?
- В прямом.
- Я - представитель заказчика.
- Это хорошо. Тогда логисту дозвонитесь, возьмите мои данные.
- А по другому никак?
- Нет, никак.
- Ну ладно...
Выгрузка. Грузополучатель - мужчина за сорок, такой, конкретный.
Не будьте как Матроскин
Есть такая распространенная болезнь в сети - синдром Матроскина.
Проявляется он непреодолимым желанием сообщить кому-либо, что тот что-то делает неправильно.
Ну, к примеру, фильмы смотрит в переводе, а не с субтитрами.
Ладно, я понимаю, когда пост задел чьи-то убеждения! Тогда прийти и облегчиться в комментах - дело святое. Прям как на войну добровольцем вызваться.
Но иначе-то зачем?
...Вот спускаешься ты такой, весь из себя красивый и довольный жизнью первоклассник по лестнице. Никаких проблем у тебя нет и в ближайшие годы не будет - ни финансовых, ни карьерных, ни страданий от несчастной любви, ни даже буллинга в сети. Сжимаешь в грязной ручонке бутер с толстым ломтем докторской колбасы, жуёшь его самозабвенно. И тут тебе с подоконника какой-то помоечный полосатый кот говорит:
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Его надо на язык колбасой класть, так вкуснее.
Правильные американки
Быть беременной мне не понравилось
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику.
Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот.
Продолжение поста "Быть беременной мне не понравилось" здесь...
Три желания
Как-то погуляли мы, пообедали и наступил тихий час. Ну мы с Олегом на раскладушках лежим и шепчемся потихоньку. С открытыми глазами между прочим. С закрытыми неинтересно. Кто нибудь подойдет, типа воспитательницы, и тайну нашу узнает. Да и уснуть можно так запросто. А мы же большие уже...
ГалинВикторовна зашла к нам и напомнила, что название "тихий час" происходит от слова "тихо". И что тот кто не согласен с такой постановкой вопроса, может часок постоять в уголке. Но все равно молча. И уже только она собралась куда-то отправицца по делам, тут хоп! Раздаёцца писклявый Иринкин голос:
- ГалинВикторовна! А правда, что если во сне поймать белую лошадку, она исполнит три желания?
Мы с Олегом сразу такие переглянулись и удивленно стали поднимать головы с подушек. А воспитательница, видимо в деццтве только и занималась, что носилась по лугам за лошадками, подходит к Иринке и говорит:
- Конечно правда, Ирочка.
Девушки раскрывают тему
Лукьяненко про СССР
Поучаствовал тут слегка в споре про СССР. :)
Ну, знаете сами, есть две позиции: "СССР был адом" и "СССР был раем".
Конечно же всё не так.
СССР был таким упёртым строгим родителем, который уверен, что он знает как лучше.
- Эй, народ советский! - говорила советская власть. - Мы тут для вас всяких роддомов, школ, загсов, пионерлагерей, пансионатов и крематориев настроили. Не жизнь - малина! Родился, выучился, женился, отдохнул и помер! А по пути - читаешь Горького и даже Дюма, смотришь телевизор - цветной! В телевизоре Капица умные вещи говорит!
- Пиджачок-то у Капицы заграничный, - бормотал народ. - А мы тут даже посрать толком не можем, мягкой бумаги в рулонах нет... как она называется-то?