18 июня, 2020
Девушка дня
Когда встретил одноклассницу своей дочки в бардели.
Банальная причина, по которой жену постоянно все в тебе раздражает
Степан работал в поте лица, постоянно пропадал по командировкам, дома бывал очень редко, но зато зарабатывал очень много денег, семья ни в чем не нуждалась и многое могла себе позволить. Жену Степана это не устраивало, она постоянно выносила ему мозг, что семья его совершенно не видит. Муж внял словам жены, сменил работу на самую обычную, с обычным графиком, но она приносила совсем не тот доход, что раньше. Жену и этот вариант не устроил, она стала обвинять мужа в том, что он сидит на её шее, хотя его зарплата была все же больше, чем у нее, хоть и не на много. Окей. Степан опять послушал жену, и опять поменял работу. На этот раз зарплата была хорошей, но путь на работу пролегал по очень загруженной дороге, можно было проскочить за час, а можно толкаться 2-3 часа. Жену снова не устроил данный вариант, она стала обвинять супруга в неверности, мол он не в пробках стоит, а у другой женщины "отдыхает".
После очередного скандала Степан, в порыве, закричал на жену – «да что ж тебя все время не устраивает то?!», она ответила – «ты».
Они поженились поздно, для Степана это был уже второй брак, для его жены первый, хотя ей было на момент свадьбы уже 33 года. Он её любил, ему казалось, что она его тоже любит, но он ошибался, и именно в этой ошибке и крылась их проблема.
Продолжение поста "Банальная причина, по которой жену постоянно все в тебе раздражает" здесь...Дорога в один конец
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также " в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и .... Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.
Ещё чуть-чуть и премия Дарвина
Карбоновая удочка едва не убила своего владельца - у него 50 процентов ожогов тела. Углепластик это не пластмасса - он проводит электричество, но обо этом не все знают. Не знал об этом и 50-летний Андрей Горожанцев из Семеновского района.
Вместе с семьей он поехал на озеро и стал рыбачить прямо под высоковольтной линией.
Его поразил разряд в 10000 вольт.
Никогда не связывайтесь с красавцами
Катя ехала с Димой по загородному шоссе. Катя была за рулем, а направлялись они на дачу к Кате. Где она собиралась познакомить Диму с родителями. Лил дождь, Катя ехала неспешно, а Дима рассуждал об их отношениях.
Они познакомились месяц назад, Катя сходу влюбилась. «Ой, Дима красив как Аполлон! – сказала она мне. – Нет, даже красивей».
Мы с Катей были приятели, она мне рассказывала о своих увлечениях как старшему товарищу. Но до того случались мелкие, проходные, за душу не брали. А Дима – это была любовь. Я сразу понял.
Продолжение поста "Никогда не связывайтесь с красавцами" здесь...
Истории бывшего следака: Бесплатная акция для взрослых
Вспомнилась еще одна история. На этот раз не очень веселая, даже, скорее, грустная и печальная. Так вот… (Все имена изменены, город не называется, во избежание нарушения тайны следствия).
Все тот же город в одной из южных областей нашей России-матушки. Лето, месяц уже не вспомн какой, выходной день, но я снова на дежурстве. Звонок из дежурной части: « У нас тут малолетняя девочка обратилась с заявлением об изнасиловании.» У меня естественное неприятие данной ситуации, жалость в душе к девочке, рвение найти и покарать преступника. «Привозите девочку, буду опрашивать». И хотя ситуация довольно-таки частая, и в таких случаях всегда нужно НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО докладывать руководству, дежурному помощнику прокурора, в областное управление, но сразу решил «наверх» не докладывать, а сначала разобраться в ситуации.
Цой и Юра Каспарян в США, 1990 год
Почему большинство современных женщин ненавидят умных (прозревших) мужчин
Хочу поговорить почему многие современные женщины боятся как огня умного мужчину. Того мужчину, который понимает, что в наше время практически все отношения строятся на потребительском уровне. Где чаще всего женщина всякими манипуляциями хорошо умеет подстроить мужчину под себя и получать с него некую выгоду. Ну а если от мужчины нет выгоды, то чаще всего можно услышать такие слова: "Да и накой мне тогда такой нужен".
Да! Женщины действительно боятся таких мужчин. Потому что женщинам всегда нужно выполнять свою биологическую функцию (рожать детей) и им больше всего нужны отношения. Но так-как сейчас становиться всё больше мужчин, которые понимают эти истинны, что обычно его используют в качестве ресурса. Он отказывается вообще иметь дело с этой женщиной.
Продолжение поста "Почему большинство современных женщин ненавидят умных (прозревших) мужчин" здесь...Еще неизвестно, кто из нас чернее...
Какому-то захолустному американскому университету власти пригрозили срезать финансирование, если он не увеличит расовое разнообразие среди своих студентов. Нюанс в том, что университет был чёрный. Стопроцентно чёрный. И нуждался, стало быть, в белых студентах. Белые американцы туда не шли ни за какие коврижки, поэтому университет брал вообще всех, лишь бы кожа была чуть посветлее шоколада.
Каким-то загадочным образом (интернета ещё толком не было) об этом узнали какие-то выпускники школы из Курска. Послали документы, и их запросто, безо всяких экзаменов, бесплатно, а может и со стипендией, приняли в Настоящий Американский Университет.
И вот курские ребята в первый раз заходят в университетскую столовую. Море чёрных лиц. Галдёж затихает. Все поворачиваются и смотрят на новеньких. Тишина. Напряжённая, нехорошая тишина.
Кто-то наконец не выдерживает и подскакивает:
- Вы кто такие? Откуда нарисовались?
Шугаринг по скайпу
Моя школьная подружка вчера консультировала меня по поводу шугаринга. Она когда-то лет десять назад случайно для общего женского развития прошла курс. И теперь на карантине разговаривала со мной снисходительно, сквозь зубы. Как кандидат наук с говорящей плесенью.
-Нина, Нина, спаси меня, Нина! Все летит в тартарары. Мне приходится носить трусы на два размера больше, чтоб вместить эти заросли.
- Как вы мне надоели. По четыре звонка в день. - закатывает глаза вовнутрь Нина. -Попробуй подстричь.
-Чем?! Я затупила уже все ножницы в доме. Надо драть, Нина. Прям под корень хрясь. Чтоб как яичко.
Нина с закаченными глазами пытается вырубить скайп из розетки, но я как девочка из "Звонка" ползу к ней в комнату, вся в черном зловещем афро.
Продолжение поста "Шугаринг по скайпу" здесь...Как нами манипулируют
А каким он был, мой дед?
Своего деда по отцу Фёдора Исаевича, я помню очень смутно. Его не стало когда мне было лет 7. Однажды будучи взрослым, я спросил у отца, а каким он был, мой дед?
Отец рассказал мне один случай
Однажды пришли гости, которым дед был не очень рад. И дед завидев их у калитки, громко выкрикнул бабушке, которая возилась в огороде
- Маруся, забери тарелки у собак, гости пришли!
Гендерные стереотипы
Покупаю кеды. Выбрала одни – отлично сели по ноге, выглядят стильно, материалы хорошие. Через полмагазина ко мне несется продавец, спеша спасти меня от беды: «Девушка, нет! Это мужские!» Спасибо за заботу, но кеды я планирую надеть на ноги, а не на тот самый орган. Так какая, к черту, разница?
Ищу ребенку панамку. Спрашиваю у продавца «легкую панамку от солнца». Предлагает джинсовую либо кепку. На выходе замечаю стопку белых панамок в разноцветную точку. «Я думала, у вас мальчик!» Какая религия запрещает мальчику надеть пятнистую панаму?
Конструктуры из разноцветных блоков тоже нельзя всем. Вот этот, розово-фиолетово-белый, для девочек; вот тот, сине-зелено-красный, для мальчиков. Даже погремушки, соски и подгузники различаются по полу. Вы что, правда думаете, что если на подгузнике будет Винни-Пух, а не принцесса, то его содержимое поменяется? Не бойтесь, ничего не отрастет и не отвалится.
Девушки бывают разными
Китайская меритократия
Ужинали с китайцем хозяином фабрики, речь зашла о политике. Торговая война Китая и США, требования «репараций» за вирус и прочее.
В один момент китаец говорит: «Да если бы Трамп был китайцем, он максимум на какую должность мог бы претендовать — это глава деревни. Какой он президент? Позорище.»
Я отвечаю конечно, у вас же прямых выборов президента нет, поэтому и не смог бы.
Нет, говорит китаец, дело в другом. Потому что у нас меритократия! (*власть достойных*)
Я, не смотря на то что в Китае живу, политикой стараюсь не интересоваться, меня волнует экономика и бизнес. Но в этот раз попросил объяснить, в чем же суть меритократии в Китае.
Вот что он мне рассказал (пишу максимально упрощенно, с российскими близкими терминами, без претензии на серьезную политологическую статью):
Низшее звено административного деления — «деревня» или микрорайон в городе. Главу деревни или микрорайона выбирают прямым голосованием местные жители.
Продолжение поста "Китайская меритократия" здесь...Самострелы девушек
Бывшая. Месть должна настояться.
Я позвонил ей спустя 5 лет. Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала. Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь. По голосу она была так счастлива. На фоне смеялись дети.
После её «Алло» я потерял дар речи. Я не знал, что сказать. Я был рад за неё, но в тот же момент разрывалось сердце. Тогда, 5 лет тому назад, она говорила, что будет любить меня всегда. Я смеялся над ней, и говорил: «ты встретишь ещё своё счастье».
Хотя внутри понимал, что она не лжёт. Но, тогда я всё равно от неё ушёл. После того, как она вновь сказала «Алло», я ответил "Хуем по лбу не дало?" и бросил трубку.
Кроссовки
Большую часть своей жизни, я изволю перемещаться по твёрдым поверхностям этого бренного мира обутым исключительно в кроссовки.
И не то, чтобы у меня не было иной какой обуви. Да нет, напротив, есть, и есть в изобилии: серые валенки имеются на резиновом ходу, деверь яловые офицерские сапоги презентовал на годовщину свадьбы, замечательные сапоги, с таким скрипом, что у встречных баб лифчики лопаются сами по себе от сердечного трепета, ботинки страшные есть с железными носами и такими толстенными каблучищами, что только выпусти меня плясать — страсть что твориться будет, в труху любой паркет размолочу и даже не вспотею!
Туфли есть, как и полагается, лаковые, с золотыми пряжками в виде лошадиных голов и пухлых купидонов, ещё какие-то легкомысленные, парусиновые штиблеты на антресолях лежат.
Но в кроссовках мне всё равно как-то лучше всего себя ощущается.