26 июня, 2020
Секретный ингредиент
Пришло время открыть семейную тайну, хранимую веками моими предками и переданную мне. Тайну, универсального вкуса. Вкуса который подходит всем, не смотря на вероисповедание, пол, национальность и социальную принадлежность.
А началось все с того, что у меня заболела мама. Вынужденно легла в больницу и мы двое младших пацанов остались с отцом одни. Старшим повезло больше, разъехались кто куда, в техникум, институт, женились и вышли замуж, а нам с братишкой было только девять и восемь лет. Батя весь вечер колдовал у плиты на кухне, вращая пятилитровую кастрюлю.
-Кушать подано, садитесь жрать, - наконец-то произнес он.
Мы с братом схватили ложки побольше и устремились к столу, локтями отпихивая друг друга. Еда, а это была именно она, другого слова за счет своего малолетства я пожалуй и не подберу, была невыносима.
-Эту бурду жрать невозможно! Что это за хрень?! - сказал бы я сейчас, но тогда просто постарался пропихнуть ложкой это варево поглубже в горло, чтобы не подавиться. Васька, а он был младший и в привилегиях, просто выплюнул эту хрень обратно в тарелку. И ему за это ничего не было. Да, я забыл сказать, что мама у меня была украинка. А как готовят украинки борщи и супы... Сказка, просто сказка.
-Нда, - почесав лоб над бровью, произнес батя, - я так и знал, что не хватает ингредиентов.
Самые вкусные пельмени
Некоторое время после свадьбы мы жили у родителей мужа и так как я люблю куховарить, то с удовольствием впряглась в это занятие для довольно большой семьи.
В одно из воскресeний свекр с рынка принёс свинины и говядины и мы решили наделать пельменей.
Лепили втроём — я и мужнины шестнадцатилетняя сестра и брат десяти лет отроду, мой маленький помощник Станислав.
Налепили, накормили всю семейку, да ещё килограмма два с хвостиком заморозили в верном трудяге "Snаige".
Через пару дней.
Раньше всех, около трёх, вернулся домой из школы младший и решил себе пельменей сварить.
Поставил кипятить воду. Полез в холодильник, но... Оказалось, что ещё утром в округе пропало электричество из-за аварии на подстанции, морозилка потекла и пельмени из погремушек превратились в унылые и бледные комки в трёх полиэтиленовых пакетах.
А где-то вовсю идет лето!
До чего дошёл прогресс?
До невиданного долбоебизма!
Наверняка каждого из вас хоть раз, да раздражал постоянный визг этих ихних триммеров, которыми эти их коммунальщики косят траву.
Это же форменный пиздец!
Сегодня Колян хуярил этой хуйнёй траву.
"Ты долбоёб? Тут же сраных три сотки травы, нахуя ты рычишь?" - говорю я ему.
"Так быстро и не напряжно." - парирует он мне. "Хуй тебе в грызло Нихрена, косой быстрей будет!" - отвечаю я ему. Ладушки, забили на поллитру!
У меня две косы. Одна десяточка, для основной косьбы, а вторая пятёрочка, для узких мест. Принёс я оба инструмента, мы выпили, пыхнули, разделили участок...
Продолжение поста "До чего дошёл прогресс?" здесь...
Жадность или наивность?
8 марта.
Начальник вместе с мужским коллективом на работе накрыли стол. Ну и лично от него букет цветов для каждой женщины и небольшой денежный сюрприз.
Один из сотрудников, от себя подарил моей напарнице плитку шоколада. Она поблагодарила, положила в сумочку. Сидим же дальше за столом, шутим. разговариваем, все как обычно.
Через некоторое время, напарница собирается уходить, так как ей на автобус нужно успеть. Подрывается Сергей (тот, кто шоколад дарил) и на полном серьёзе к ней:
- Ты куда, а шоколадку есть?
Она:
- Дома с кофе съем, сейчас не хочу.
Он:
- Отломай мне тогда половину, я думал мы здесь её вместе есть будем.
Обычный день феминистки
Алло? Вова? Куда пропал?
Обычный будний день. Входящий звонок
- Алло Вова? Куда пропал, когда придёшь?
- Это не Вова вы ошиблись
- Извините.
Проходит 30 секунд тот же номер:
- Алло Вован?
- Вы только что звонили и я сказал же Вы ошиблись
- Не может быть, 2 часа назад звонил - Вова отвечал, он что номер поменял?
Начинаю догонять в чем дело, спрашиваю:
- На какой номер звоните?
- (номер Вовы)
- а у меня (мой), Ваш Вова походу переадресацию поставил на мой номер.
Понимаю, что собеседник не догоняет, что такое переадресация, кладу трубку. В течении пару часов поступило ещё пару входящих Вовкиных друзей знакомых, всем объяснял, что да как, при том вежливо. Как раз рабочий день закончился, звоню оператору (которого натирали в рекламе блендамет)
Конкурс на "Тяпничную картинку"
А может накидаем тяпничных картинок (лучше своих, но можно и пи#женных) и проголосуем за лучшую? Там есть функция ставить лайки комментам.
Странный какой то Расизм...
Работал однажды в одной небольшой фирме, которая продавала одежду через амазон. Работа нормальная, в коллективе почти все из бывшего союза – украинцы, русскоязычные немцы, русские.
Фирма принадлежала одному русскому немцу. При первой встрече я бы никогда не подумал что он вообще шеф. Кепочка кожаная, куртка кожаная, "весь на рамсах". Про таких говорят «пальцы веером». Такой вот человек, застрявший в 90 х. Речь у него и повадки тоже соответствующие.Несмотря на это мужик очень работящий и сам постоянно заменял сотрудников на складе.
В обеденный перерыв обедали все вместе и он часто громко осуждал политику германии по приему беженцев из африки (а кто не осуждал?).
«Понабрали черножепых, теперь не знают что с ними делать», «они ни фига не умеют, только бездельничать и на пособие жить», «за стол с африканцем не сяду» ну и в таком роде.
Все молчат и над его шутками про африканцев смеются. Шеф как-никак.
Почему они "тупят", даже делая лёгкую работу
Думаю, почти все встречали на работе таких людей. Они звёзд с неба не хватают, какой может быть карьерный рост, когда даже свою текущую работу человек делает в разы медленнее, чем её сделает другой.
Но, не спешите записывать их в "тормоза", скорее всего, они далеко не тупые.
Пример - на одной из моих прошлых работ, был такой коллега. Писал всякие учебные пособия по профессиям. При этом перепечатывал вручную целые страницы из книг, на что уходило много времени.
Я, искренне желая помочь, говорил ему, мол, зачем заниматься этим рукоблудием, когда есть программы распознавания текста, давай, установлю, и в разы быстрее будешь всё делать.
Продолжение поста "Почему они "тупят", даже делая лёгкую работу" здесь...
То, что спасет мир
Ровно десять лет назад, 23-го июня 2010-го года, я вернулся домой, отдав свой долг Родине. Я бы и не вспомнил об этом, если бы случайно не услышал одну мелодию, которая с первых нот напомнила мне об одном, совершенно нетипичном для разухабистых армейских историй, лирическом инциденте. Но обо всем по порядку.
***
Под самый дембель, весной, нашему отдельному батальону командование решило вручить собственное знамя. Понятия не имею, как мы жили до этого момента без знамени, но отказываться от таких подарков в армии не принято, поэтому подготовка к этому торжественному мероприятию началась с характерными усердием и тщательностью.
Пока одна группа «добровольцев», которым выпала честь нести знамя, умирала на плацу, облачившись в парадную форму, которую все с удивлением рассматривали, увидев ее впервые под конец службы, другая группа ползала по части в поисках декоративного гвоздика с древка знамени, который умудрилась потерять первая группа во время генеральной репетиции прохождения со знаменем.
Продолжение поста "То, что спасет мир" здесь...Ленинградский рок-клуб конца восьмидесятых
Фото из архива Джоанны Стингрей. 1986-1987 годы.
Жена, которая разрешает мужу всё
С Петей мы выпивали много раз, это всегда было угарно и в разных местах. Петя говорил: «Я не жалею денег лишь на две вещи. Первая – это бухло, а вторая – …» Но ему никак не удавалось закончить фразу, мы уже разливали, уже выпивали. Петя держался на удивление хорошо, пьянел, но обаятельно, весело, без дури и желания буянить. Зато у него был другой ритуал.
В разгар пьянки он непременно вдруг произносил: «Ну пора к чаровницам…» Это была как раз вторая заветная вещь. И Петя начинал изучать свой телефон. Список его «чаровниц» был огромен. Петя звонил одной, второй, третьей, глубоким баритоном вел разговор: «Давно мы не виделись, соскучился, честно говоря. Я заеду?». И обязательно уезжал к кому-то из списка.
Петя был моложе, чем я, лет на десять. Иногда звал меня с собой («подружку вызовем»), но я уже был изрядно пьян и думал лишь о том, как бы доехать и упасть на родной диван.
Продолжение поста "Жена, которая разрешает мужу всё" здесь...
Пошлые откровения
Переехала в новую квартиру, ночью испугалась, когда в квартире, где круглосуточно идет ремонт, вдруг начал ныть ребенок и стал раздаваться такой звук, будто кого-то бьют головой о стену. Но когда стало слышно шлепки, и стал прослеживаться определенный ритм, я поняла, что вот уже полтора часа слушаю, как кого-то жестко трахают сзади.
Однажды решили с парнем разнообразить нашу половую жизнь. Зашли в магазин одежды, где довольно много народу, и играет громкая музыка. Ходили, бродили по магазину в поисках удобного платья и остальной одежды. Зашли в примерочную, я померила платье и под предлогом застегнуть его позвала парня. Он зашёл, и у нас начался секс. Но в середине нашего полового акта маленький мальчик решил заглянуть в нашу примерочную и со словами: "Мамааа, а что тут дядя с голой попой делает с той тётей?" — крикнул на всю примерочную и приоткрыл шторку, чтобы мама посмотрела. Его мама и все, кто это слышал, выглянули из-за шторок и начали смеяться. А мы стояли в ступоре и не знали, что делать. Ооочень было стыдно. Разнообразили половую жизнь, блин.
Давныыым-давно как-то раз во время секса с девушкой она предложила золотой дождь. Каково же было моё удивление, когда она встала и начала писать мне на лицо! Не всякая авантюра уместна, если не имеешь представления о ней…
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Пятничные жопы
Ваша память врёт вам: СССР был дорогой страной с бедными людьми
Сегодня старшее поколение склонно с ностальгией вспоминать времена СССР – они называют те времена спокойными, а жизнь – доступной. В сегодняшних реалиях для нас покупка телевизора, компьютера, смартфона, одежды – не будет огромной проблемой. Безусловно, и сейчас есть семьи с низким достатком, но всё же большинство людей имеет возможность приобрести бытовые приборы и одежду, да ещё и выбрать их широкого диапазона моделей. Не нужно стоять очередь, «доставать» импортную одежду или технику. Сегодня посмотрим, сколько стоили предметы быта и транспорт в СССР.
Как же дело обстояло в СССР? На какие бытовые вещи хватало средней зарплаты гражданина СССР в 70-80х годах (самого сытого периода, по общему признанию заставших СССР)? Средняя зарплата квалифицированного работника составляла 120-130 рублей. Иногда фанаты СССР лукавят, заявляя о зарплатах в 500, 800 и даже 1 000 рублей. Да, такие доходы существовали, но ими могли похвастаться единицы. Свыше 500 имели крупные партийные чиновники — например, министр в то время получал около 800 рублей. Очень немногие граждане, работающие в шахтах и на вредных производствах, получали 200—250 рублей. Ну а 90% обычных советских граждан жили на те самые 120-150. Да, были еще неквалифицированные кадры, например, уборщицы. Их зарплата была минимальной — 70 рублей.
Продолжение поста "Ваша память врёт вам: СССР был дорогой страной с бедными людьми" здесь...