09 июля, 2020
Девушка дня
Питерские девушки с низкой социальной ответственностью.
Происшествие
Около двух часов ночи старший помощник командира СКР «Грозящий» Игорь Янчук наконец-то оторвался от своих бесконечных бумажек и лег отдыхать. Едва сомкнув веки, он тут же услышал прямо над собой до боли знакомый неприятный голос:
- Старпом! Что это у вас творится на корабле?...
Янчук открыл глаза и уставился в склонившуюся над ним физиономию командира Милюкова. Командир буровил злобным взглядом.
- Почему по вашему кораблю бегают голые мужики?... Разберитесь немедленно!...
Игорь моргнул глазами, и когда снова их открыл, никого уже не было. Он сел на койке и потер ладонями лицо. Глянул на часы – три ночи. Господи, неужели померещилось? Для успокоения совести соединился с дежурным по кораблю:
- У нас всё нормально? Где командир?
Продолжение поста "Происшествие " здесь...О взглядах на технику
Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем
Дневник заключенного
Это произошло на самом деле. Публикую от лица героя истории.
1 июня
Здесь очень темно. Спертый воздух не позволяет надышаться. Но отец говорит, что свежий воздух для меня вреден — очутись я на улице, я бы позеленел от удушья.Я никогда не видел солнца, деревьев. Порой я слышу собак.Хотелось бы увидеть их. Неужели есть те,кто покрыт шерстью?
Но я многое знаю по рассказам отца. Он, как и я родился в заключении, но потом его выпустили. Каким-то образом он снова оказался в неволе. На сегодня все, уже устал писать, я еще слишком слаб.
5 июня
Сегодня родились двое моих братьев. Они так похожи на меня!
Моих родителей посадили сюда очень давно. Еще до моего рождения. Их изуродовали ножом. Говорят, в нашими так часто поступают.
Отец к вечеру был немного не в духе, но я думаю, это пройдет.
Успокоил
Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук!", хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
- А что это упало с таким грохотом?
- Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
- Уф, я уж подумала, что ноутбук.
- Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой...
- О_о
Чудеса отечественного маркетинга
Петр и Феврония
Муромский князь Петр в молодости был парнем физически развитым - спортпит, фитнес-шмитнес, все дела - и отправился однажды убивать дракона. Спорт такой был у древних правителей. Ты не князь, если на дракона не поохотился. Так их и выбили в итоге. Проблема была в том, что конкретно этот дракон домогался жену его брата. Причем делал вид, что он и есть брат Петра. Во всяком случае, так Петр потом говорил. Уж не знаю, кого он убил в реале. Бедный краснокнижный рептилоид, подыхая, от безысходности полил князя ядовитой кровью. И у Петра началась проказа.
Никакое лечение не помогало, князь уже не мог даже вставать, так струпьями покрылся. Но тут увидел в газете объявление: "Целительница Феврония, лечу заговорами и молитвами. Дорого". Привезли Петра к девушке, а она говорит:
- У меня сегодня акция, беру плату не баблом, а только женитьбой.
- Невозможно, - отвечает Петр. - Я князь, а ты фигня какая-то, дочка бортника.
- Ну и помирай тогда, - спокойно говорит Феврония. - Князей больных много, другого подожду.
Мои девяностые
1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа «палатка». Контролирую процесс, так сказать.
Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли – беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).
Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей…
Добрые продавцы и покупатели
Работал я в студенческие годы в магазине в ТЦ. Магазин кончено Масс маркет, но цены там выше чем в Zare (не реклама) и продавались у нас классические костюмы, ценник их был от 25000 до 30000. Пришла молодая пара, как потом окажется жених и невеста, выбирали костюм на свадьбу. Цена кусалась, но очень он им понравился, но я помог, подобрал нужный размер, предложил рубашку, туфли галстук. Невесте очень нравилось и жениху тоже, сумма итоговая получилась 56 тысяч, за костюм, рубашку, галстук и туфли, но по ним видно было, что позволить себе это они не могли и стеснялись данной ситуации, что я потратил время на них, а они не могут купить товар. Они долго думали, звонили кому-то, я так понял занимали у друзей.
Отступление: два раза в год, магазин устраивал распродажу, и продавцы знают где-то за пару дней новые цены.
Услышав, что они занимают денежные средства на покупку, я отозвал девушку и тихо по секрету сказал, что завтра у нас начинается распродажа и она должна прийти ровно в 10 утра, чтобы никто не успел купить их образ. Цена покупки снижалась ровно в 2 раза. Она обрадовалась, сказала будущему мужу и они ушли.
Продолжение поста "Добрые продавцы и покупатели" здесь...7 причин влюбиться в феминистку
1. Знает, чего хочет
Эта женщина с большой вероятностью будет знать, чего хочет от вас и от отношений.
2. Выкинула на помойку замшелые стереотипы
Она не будет выстраивать отношения на фундаменте из гендерных предрассудков в стиле «ты же мужчина».
3. Поможет вам действовать в отношениях правильно
Вполне возможно, что у феминистки будет внятный план, как доставить ей удовольствие и она щедро им поделится.
Алена Апина vs современный рэп
Я сегодня утром завтракал и смотрел телевизор, какой-то музыкальный канал.
Я, надо сказать, смотрел в последний раз смотрел российский музыкальный канал, когда в нем показывали Алену Апину и группу "Комиссар". Потом я очень долго никаких музыкальных каналов не смотрел. Во-первых, там все меньше музыки и все больше пиздежа, а во-вторых, не понимаю, зачем смотреть то, что надо слушать?
Так вот, выяснилось, что с тех пор, как я его смотрел тв последний раз, произошла какая-то хуйня.
Весь современный музыкальный олимп оседлали бородачи с явно не славянской внешностью. Не какой ты нахуй МС Doni, когда по лицу видно, что ты Сайдуло? Там еще целая куча армян с аббревиатурами вместо имен.
И все, блядь, рэперы. Только рэп у них не про хуевое детство в армянском гетто Адлера, не про жесткие разборки с копами, как это положено у настоящих гангста бразерс, а вот прямо сопли про несчастную любовь и про плачут небеса.
Что убивает малый бизнес?
Пригласили меня поработать в ресторане пицеристом.
Попросили показать что умею.
Нарезки, раскатка, лопатой в печи покрутил приняли.
Говорят: Пиши заказ на завтра: 12 мега пицц к 12 на банкет, 25 средних на детский день рождения к 15, 40 маленьких с 17 и по готовности...
Это раз. Дальше 5 наполеонов О_о , 45 косичек с вишней и 50 закусок к пиву на протяжении дня.
Я: так я это не умею...
Они: ничего, вот рецепт там если что девочек в цеху спросишь. А мы тебе денег к ставке докинем.
Я: ну ок.
Следующий день помимо всего приготовил наполеонов и поставил "настаиваться".
Утро.
Шеф повар: ебать ты наполеоны приготовил!
Я: О_о ??
Шеф: у нас вчера их все разобрали и предзаказы на сегодня 15 штук.
Разные классные штуковины, которые люди сделали своими руками
Выгул собаки
В жаркий летний бабушка принимала у себя в гостях детей, и любимого внука (супостата и бездаря). Эти бабушкины чувства - разберись в них пожалуй, от любви и до ремня - как на формуле 1. Разгон за мгновение.
Бабушка коршуном порхает над ним.
- Хочешь клубнички, черешенки вот намыла, на вот новый пароль от wi-fi. Прогуляйся с собакой. Жара сил нет. Побрызгай ее водой из бассейна.
Собака мелкое измученное вниманием существо, с одной просьбой в глазах: не надо меня гладить. Отпускать одну стрёмно - прыгнет на нее лягушка, и все, конец. Ну, или уколется о крыжовник, и умрет от потери крови, засохнет прям под кустом.
- Не сиди, говорю, собаку водой побрызгай, видишь жарко ей!!!
- Баа...
- Бегом!!!
Псих со справкой
Был у нас псих лицензированный - со справкой, жил над нами. Звали его – дядя Яша. Дело это происходило этак в году 1987 может чуть раньше, может чуть позже. В те времена машин было не густо, раз в три минутки прокатит машинка, да и снова затишье.
И этот дядя Яша под свое пьяное дело придумал себе забаву развеселую. Вставал он на остановке, собутыльники его на этой же остановке на лавочке размещались, чтобы позырить да поржать, а дядя Яша, чуть покачиваясь на ветру да от пьяни, ждал, так сказать сидел в засаде. И вот – появлялась машина, подъезжала относительно близко, и он перед ней выскакивал. Визг тормозов, машина юзом, выкрученный руль, седые волосы водилы, вставшие дыбом. Остановка. Разъяренный водила выскакивает из машины, дабы разобраться, а дядя Яша во всеоружии – справку из кармана:
- Я псих, вот и справка!
Водила плюет злобно, хлопает дверью, и исчезает на своем пипелаце в далеких далях. Алкашня на остановке ржет, подбадривает дядю Яшу на свершение новых подвигов.
И так бы и продолжалось до бесконечности, если бы не…
Продолжение поста "Псих со справкой" здесь...Когда тебе немного за 30
Моветон
Не так давно прочитал, что нынче в армии не «отдают честь», а «выполняют воинское приветствие», мол «честь только пьяная девка в кустах отдает». Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. «Дырка у тебя в заднице, а это — отверстие!» И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно «крайние». И предлагать людям «садиться» — моветон, потому что «ты че, прокурор?» Только «присаживаться».
Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые «заводят двигатель». Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что «заводят хер за щеку, а двигатель запускают!» А другой преподаватель, примерно с той же реакцией возмущался, что «запускают руку под юбку, а двигатель заводят!» И всегда было мне интересно, что случится при встрече этих маститых механиков и какие похабные аргументы они будут друг другу предъявлять?
Хотя один раз видел и такое. Я когда-то деда спросил: «Дедушка, а ты на войне на танке ездил?» Он мне: «Ездят на лошади, а танк водят.» Второй дед при этом был, услышал и говорит: «Водят козу на веревочке!»
Они тогда чуть не подрались.