18 августа, 2020
Чужих детей не бывает
Лет 8 назад снимал я квартиру в Чертаново( это Москва),и был у меня сосед по лестничной площадке. Точно имя не помню уже,но,вроде Игорь звали. Обычный простой мужик,невысокого роста,щуплого телосложения. Лет под 50. Жили вдвоём с женой. Обычно в Москве не общаются с новыми соседями,и порой даже имени не знают тех кто живет по соседству за стенкой. Но он всегда приветливо улыбался и здоровался за руку. И я видел что к ним периодически приходили молодые ребята. Его дети.
И как то зимой подъехав во двор,а увидел что он возится со своей старой четверкой,и понял что у него сел АКБ. Я предложил ему прикурить от моей машины. И пока стояли ждали пока его акб оживет мы разговорились. И он рассказал мне свою историю жизни.
Продолжение поста "Чужих детей не бывает" здесь...Друг жены, или один раз не считается
"У меня есть муж, а есть лучший друг" — говорит Оля. — "С мужем все понятно, а лучший друг он со мной много лет, доверяю ему. Обсуждаем с ним все все мои переживания".
Меня всегда забавляли подобные утверждения. Какие еще лучшие друзья, когда у тебя есть муж? Он не может, что ли, быть лучшим другом
Оля упорствовала. Она считала, что с лучшим другом она может обсудить вооооообще все проблемы, а с мужем не может. Мол, не поймет, осудит, посмеется. А лучший друг — он точно поймет.
На мой взгляд, если женщина сближается с мужчиной, то это неизбежно приведет к тому, что у них будет химия, если не будет никаких мешающих факторов. Это просто неизбежно.
Так и случилось.
Продолжение поста "Друг жены, или один раз не считается" здесь...Что американец думает о русских женщинах, прожив в России четыре года
Эмигрировавший в Россию американец Луис Маринелли постоянно живет в нашей стране последние четыре года. За это время он общался со многими русскими женщинами и готов поделиться своими наблюдениями.
Всю жизнь меня тянет к русским женщинам — так было даже до того, как я услышал известное изречение, что женщины из России — самые красивые на свете. Я хочу жениться на одной из них. Но не пожив в России, я не знал о русских женщинах почти ничего. А теперь, когда я провел здесь часть моей жизни, могу кое-что сказать о них.
«К русским женщинам надо привыкнуть»
К русским женщинам надо привыкнуть, как к необычному блюду: кофе или рыбным котлетам с пюре, которые в России дают в детских садах (Луис занимается английским с детьми, в том числе работает в детсадах). Русские женщины не могут понравиться всем, несмотря на то, что они самые красивые на свете. Впрочем, так можно сказать обо всех женщинах, не только русских. Главная же особенность русских женщин, с моей точки зрения, коренится в их воспитании и демографии.
Продолжение поста "Что американец думает о русских женщинах, прожив в России четыре года" здесь...Есть такая профессия! Девушки выходящие на ринг с табличками.
Что получается в результате работы программиста
Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
- Программистом.
- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
- Чай.
- Ничего.
Превысила разрешённую высоту полёта
Товарищ продал машину. Через неделю пришёл штраф. Скорее всего фура летела выше положенного.
Почему у нас пытаются вызвать чувство вины у невиновного?
Сегодня попал в ДТП.
Одну из улиц города частично перегородили дорожники: делали стыки между плитами на мосту. Из 5 полос осталось лишь две, по одной в каждую сторону. Остальные закрыты бетонными блоками.
Собственно, я ехал в правом ряду, а рядом мчал таксист. Увидев бетонный блок впереди себя, он решил резко перестроиться передо мной, да вот не успел. Итог: лёгкий удар в заднюю левую часть моей машины своим передним бампером.
Тут же этот таксист вылетает и кричит фразы в стиле: "Я же включил поворот, почему ты меня не пропустил? Ты обязан пропустить, раз я включил поворот" и "Ты дурак, смотри какую пробку собрал, давай просто разъедемся и все"
Продолжение поста "Почему у нас пытаются вызвать чувство вины у невиновного?" здесь...
Автомобиль, которого нет
Начало этой истории настолько типичное, что я уже устал повторяться: жили-были муж да жена, и было у них три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
Шутка. Детей у них не было, и из всего совместно нажитого имущества был только автомобиль Ниссан Жук. Автомобиль брали в кредит, кредит оформлен на мужа, так что светило ему еще после расторжения брака много-много лет батрачить на злых банкиров, так что заключили соглашение (все, как полагается - нотариально удостоверенное), что Жук отходит мужу...
Да только хрен там. Дамочка Жука никакому мужу не отдала, продолжая кататься самостоятельно, что тоже типично - собирая кучу штрафов по камерам. Мужик встал в ответную позицию - раз она катается, пусть она и платит. А не будет платить - банк у нее авто и заберет! Вот!
Зато не такая как все
Жительница Германии потратила более 3,6 млн в рублях на тату, пирсинг, увеличение грудей. А еще изменила форму ушей и установила под кожу головы силиконовые рога.
Плохой начальник и 13 Зарплата
Было это в самом начале 1980х.
Работал я в одной конторе слесарем. Работа нравилась. Коллектив не большой, но хороший. Отработал года три и работал бы ещё, но сцепился с начальником. Сейчас уже и не помню из-за чего. Просто плохой человек. Пару раз поговорили с ним на повышенных тонах, да и вообще. Но, он затаил, как потом оказалось, на меня злобу.
А в Советском Союзе была тогда такая штука – «Премия по итогам года». В конце года выплачивался примерно месячный оклад. Поэтому, в народе эта премия называлась «Тринадцатая Зарплата». Выплачивалась всем. Всему коллективу. Но, если у тебя какие-то залёты, прогулы там или пьянка на рабочем месте… то тебе премию срезали, иногда очень значительно.
А никто до дня выплаты, о сумме премии не знал.
И вот, как то, подходит ко мне секретарша начальника, и по большому секрету сообщает, что он дал распоряжение, что бы мне заплатили эту премию в размере трёх рублей. Ровно трёх рублей. Решил так унизить меня перед всем коллективом. Да у нас, даже залётчики меньше сотни не получали! А тут - три рубля!
Зачем нужны талоны?
Сегодня отпросился с работы, дабы повести ребенка к одному из врачей для справки в школу...
Талон брал за 10 дней на 8:00. Приходим. Несколько человек сидят уже, ждут. Врач принимает с 8.
Бабка рядом: а у вас на сколько талон?
Я: на 8:00
Бабка: а у меня ДО 8ми!
Я: идите, а в 8:00 я захожу.
Бабка: так врач с 8ми работает...
Я: Facepalm
Бабка: да талона нет у меня, у меня анализ крови потом и я захотела заранее к врачу попасть...
Как я накачался (со стероидами). И что из этого вышло
Первое мышечное усилие я совершил в четырнадцать лет. На день рождения мне купили тренажёрный комплекс, у него было три движения — сведение рук, разгибание ног и жим от груди сидя. Никакого понимания не было, я просто садился в тренажёр и двигал механизм туда-сюда, выделяя пот и звуки. Я говорил: «у меня тренировка».
Через год мой интерес заметил отец. Он по опыту рассказал как устроены основы. В доме появилась первая правильная вещь — разборные гантели. И к ним книга, в которой объяснялись программы тренировок. Но ничего не было о дисциплине. Я начал тренироваться. Между подходами смотрел телевизор, после тренировки съедал что-нибудь из микроволновки. Спустя полгода было видно, что я занимаюсь, но чем — непонятно. Спрашивали — «баскетболист?».
На шестнадцатилетие отец купил мне штангу. Я познакомился с «золотой тройкой» — жим лёжа, присед, становая тяга. Базовые пражнения. Считаются главными в наборе мышечной массы.
Модный приговор
Другу нужно было освежить гардероб, он позвал меня с девушкой за компанию в магазин оценить со стороны потенциальные обновки. Набрал ворох одежды, ушел в примерочную. Периодически выходит, мы оцениваем. В очередной раз появляется, поправляя рубашку.
Девушка: "Эта великовата, как-то стремно сидит".
Друг: "Эммм. Ну это моя, я в ней пришел".
Сновидений не будет. Памяти Цоя
Цой сегодня актуален – вот что удивительно. И даже не потому, что была очередная годовщина его смерти (по обстоятельствам, кстати, один в один катастрофа с Ефремовым – тоже вылетел на встречку в, по всей видимости, измененном состоянии сознания); но прежде всего потому, что его песни ПОЮТ. Более того – похоже, что его «Перемен!» стала чем-то вроде гимна белорусских протестов против тамошнего усатого диктатора – протестов настоящих, кровавых. Люди идут под дубинки и под замес, слушая «Перемен требуют наши сердца». Круто. Тридцать лет спустя!
Поразительно, что за 30 лет как будто так и не случилось ничего нового. Люди строят баррикады под мертвого Цоя, а не под, скажем, вполне себе живого и своего, местного Ляписа-Трубецкого. Он ведь у нас белорус, вроде бы? Причем, насколько я слышал, где-то еще в «десятых» Ляпис резко ушел из попсы в рок, стал писать какие-то марксистские «песни протеста», что-то вроде «мрет в наши дни с голодухи рабочий». Чуть ли не в компартию вступил! Однако сейчас что-то его не слышно, причем ни за ту, ни за другую сторону; похоже, Ляпис усиленно делает вид, что «мелкая возня» в Беларуси его никак не касается. Ну-ну.
Продолжение поста "Сновидений не будет. Памяти Цоя" здесь...Покупателя встречают не по одежке
1) Небольшой северный город. В магазин бытовой техники заходит мужик, в грязных рабочих штанах и пуховике с надписью типа «Газпиздимнефтьсосем». Воняет как бульдозер, грязью из-под ногтей можно неделю дом отапливать. Целеустремленно идет к телевизорам, тычет в самый большой и очень недешевый: - Заворачивайте!
2) Приходит мужчина и женщина, лет шестидесяти. Выглядят как очень бюджетные бюджетники. Тетя подходит к продавцу и достает тетрадку.
- У нас как в поселке река замерзла, мы сразу к вам приехали. Короче, нам 30 холодильников, 25 стиральных машин, 50 телевизоров……
Чек на 3 с лишним миллиона, оплата наличными.
3) Приходит мужчина, модный, в руках крутит последний айфон и новые ключи от ауди, воняет как весь турецкий парфюм. С ним пафосная зубочистка, губы и сиськи накачены, на жопу не хватило.
Продолжение поста "Покупателя встречают не по одежке" здесь...Девушки в платьях великолепны!
Фантазии на тему господдержки бизнеса
Взять бы парочку чиновников, начальников каких-нибудь отделов, комитетов и провести эксперимент.
Название эксперимента " Ура! Каникулы".
Суть:
Начальник отдела, зарплата в месяц, например, 100-200 т.р.
В подчинении 5 -10 человек с зарплатой 30-50 т.р.
Внезапно государство перестаёт платить всему отделу, запрещает работать, выходить на улицу и ставит чиновнику условия:
1) обязательно выдавать зарплату подчиненным каждый месяц,
2) платить налоги с зарплаты, которую чиновник где-то найдет для сотрудников,