28 августа, 2020
Почему современные женщины испортились и обмельчали?
Подумала вдруг: а ведь еще каких-то 100 лет назад именно мужчины в первых рядах боролись за освобождение женщин: от гнета традиционной семьи, от бесправия, от кухонного рабства, от мещанской морали. Помните революционные лозунги?
Конечно, нельзя говорить за всех. Были среди них и люди идейные, переживающие за такие важные вещи как равноправие, человеческое достоинство, и т.д. Но когда читаешь, например, литературу того времени, понимаешь, что у некоторых была и «подпольная» цель. Ратуя за свободу нравов, они на самом деле имели в виду и еще одно обстоятельство. Освобожденная женщина, которая может не оглядываться на чужое мнение и общественную мораль – более доступная добыча. Ну, так казалось вначале.
Продолжение поста "Почему современные женщины испортились и обмельчали?" здесь...
Про родственников
Недавно с двоюродной сестрой делились воспоминаниями. В тот год у них в семье были определенные финансовые трудности, вдобавок муж приболел и ему понадобилось лечение. Поехали они на последние деньги вместе с маленькой дочкой в санаторий, на обратном пути заехали в гости к тете, моей маме, на пару-тройку дней. Мама выбрала момент и незаметно передала им денег: «У меня тут отложено было, вам сейчас нужнее. Только Володе [мужу] не говорите!»
Маму-то я хорошо знал, поэтому это меня совсем не удивило, от нее я другого и не ожидал. Надо еще учитывать, что Володя был прижимистый хозяйственный мужик, из серии «все в дом». Тем удивительнее для меня было продолжение.
В последний день, перед самый отъездом, Володя отвел сестру с мужем в сторону и протянул им сверток с деньгами: «Вот, возьмите. Только жене ничего не говорите!»
Женский полк в Гаване. 1993 год.
Смеркалось...
Позвонил знакомый, говорит, подьедь ко мне, забери долг. Деньги мне нужны были срочно, вызываю такси, на а раз на такси уже еду, было решено взять жену и сына 4 года, и заехать заодно и в супермаркет. Приехал Ланос, серый, по нашему городу миллион таких катается. Жена с сыном на заднем сиденьи затихли, я рядом с водителем, втыкаю в телефон, пробиваю адрес, указанный знакомым. Приезжаю к условленному месту, выхожу из машины и звоню ему:
- (Я) Ну я на месте.
-(Знакомый) Гаражный кооператив видишь? Заезжай, третий проулок и направо, там увидишь мою машину.
Ну я пару шагов прошел, въезд увидел, вернулся к такси, сажусь:
-(Я) Поехали в гаражи заедем.
- (Таксист) А там что?
- (Я) С человеком встретится надо.
- (Т) Зачем?
- (Я) Та ладно не бойтесь.
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
Продолжение поста "Свитер" здесь...Трагичная история
2003 год. Отправил я в командировку своих торговых по селам (обычная практика для увеличения показателей по дистрибуции). Торговые представители в таких случаях работают с местными торговыми агентами (агенты подчинялись представителям). Сам поехал в самый дальний населенный пункт. Народ работает, отчеты через СМС присылает. Предпоследние сутки командировки, примерно 11 вечера, звонок на мобильный от одного моего торгового: «помоги, меня убивают!», какие то шумы и связь оборвалась.
Я тут же набрал ментов, дал им всю информацию, потом прозвонил всех торговых и мы все выехали в это село. Приехали в гостиницу по месту уже под утро – никого, вещи на месте. Служебной машины тоже нет. Поехали в отдел милиции – там уже все в курсе, мой звонок сработал, но пока никого не нашли. Короче, искали мы всю ночь и примерно до обеда следующего дня. Осмотрели все окрестности, все колодцы, в общем, все, что могли. Едем с ментами и агентом моего торгового по берегу в моей машине и, честно говоря, что-то меня толкнуло остановиться (не вру, сам потом думал об этом…). Вышли на берег, а там, недалеко, метрах в двадцати, лежит мой торговый. Побит и в голове пулевое.
Продолжение поста "Трагичная история" здесь...
Дикари
Живет в общем такой парень женя по кличке ублюдок. Не то чтобы он там друг какой, так – месный ебантей главным достоинством которого является тот факт что он лежал в лучшей дурке европы. Не, не так, - в ЛУЧШЕЙ дурке европы, как говорит сам женя многозначительно поднимая вверх забинтованный палец и выпучивая разнокалиберные глазёнки.
Свою ублюдошную кличку он получил еще в детстве потому как реально припизднут и имеет серьезные отклонения в области головы.
В его постоянном репертуаре имеются фокусы типа: потеря координат конечностей (например, совсем недавно, выходя из таксомотора и держась одной рукой за междверную стойку, он другой рукой со всей дури захлопнул дверь, разъебав на хуй все пальцы на клешне номер один), а также разговоры с дверными ключами (ноу коментс в принципе, но всё равно поясню – если в жениной связке ключей больше чем три штука, то он забывает нахер чо куда тыкать и в процессе перебирания отмычек заводит с ними всякие интересные диалоги – если эту хуйню вовремя не остановить, может продолжаться до утра).
Продолжение поста "Дикари" здесь...Август в Белоруссии
Как Костя и Варя порно снимали
После тяжелого трудового дня слесарь Костя восседал на своём любимом драповом троне и, совершенно не подозревая о грядущей буре, наслаждался двумя своими самыми любимыми делами: пил пиво и смотрел мыльную оперу.
— Всё сидишь?! — словно гром среди ясного неба грянул голос жены. От испуга Костя поперхнулся и принялся громко кашлять, краснея лицом.
Варя одним ударом вышибла всю влагу из лёгких мужа и, поставив на пол пакеты с покупками, вытерла лоб.
— Я, между прочим, сегодня узнала, что мы с тобой идиоты!
— Да ну?! — Костя изобразил искреннее удивление. — Опять с Маринкой встретилась?
— Не важно! Так вот, оказывается, все эти годы мы бесплатно занимались сексом, в то время как могли купаться в деньгах! Столько потерянных впустую сил и часов…
— Да ну?! — повторил Костя.
Добрый вечер, пройдёмте
Знакомый "ГАИшник", ныне на пенсии уже, рассказал как раньше "рыбачили на пьяниц". Ночью, на гражданском автомобили, едут и моргают всем проезжающим навстречу машинам дальним светом: "Мол, братец, менты прямо по курсу", а сами палят в зеркало, если начал разворачиваться - пьяный, к гадалке не ходи. Тут же останавливаются на обочине и "Добрый вечер, пройдемте..."
Работа на минималках
Много лет назад я работал в крупнейшем российском рекламном агентстве «Видео Интернешнл». Это была очень богатая, но жлобская компания, которая платила людям по-минимуму, считая, что сам факт работы в такой крупной компании дорогого стоит. В результате текучка была большой, люди быстро набирались опыта и уходили в другие компании. Ушел и я, удвоив свою зарплату на новом месте.
У такого подхода — платить людям как можно меньше, есть множество адептов. Например, Джефф Безос стал богаче на 87 миллиардов долларов в этом году. При этом все 400 000 складских рабочих компании Amazon в этом году в этом года суммарно заработали 13 миллиардов долларов. Amazon уменьшила на 2 доллара в час зарплату своим рабочим и отказалась предоставлять им оплачиваемый отпуск по болезни в условиях пандемии. Эта экономия на людях увеличила состояние Безоса на 0,2%
Это капитализм, детка. Тебе что-то не нравится — вали отсюда. На твое место найдется десять новых претендентов.
Продолжение поста "Работа на минималках" здесь...Каждая девушка в душе нудистка
Собеседование
Сегодня друг ходил на собеседование. Должность- ездить и искать крупы, сахар и другое по областям. Зарплата 400$, машину нужно свою использовать.
Приходит он в назначенное время, его проводят к самому главному. Вопросы задают разные. Мол кто родители, кто сам по жизни. Дальше идет диалог дословно.
Директор: А жена есть?
Друг: Нет.
Директор: Девушка есть?
Друг: Нет.
Директор: Пидор что ли?
Продолжение поста "Собеседование" здесь...Как Таня запостила фото в купальнике и горько о том пожалела
Вообще Таня – девушка скромная. В соцсетях давно, но сама ничего особо не постит, больше читает и смотрит. Я даже упрекал ее: «Ну ты бы хотя бы фотки еды постила, как все нормальные девушки!». Таня отмахивалась: «Да ну, зачем?»
И как-то отправилась на юг, к морю, с подругой. Та с утра до вечера снималась в купальнике – как опять же поступают все нормальные девушки – тут же выкладывала в инстаграм. Подруга дергала Таню: «У тебя же обалденная фигура, давай я тебя сфотографирую! А то будто не отдыхала. Зачем вообще ездить на море?»
Наконец, Таня сдалась. Но не стала принимать какую-то «эффектную» позу – так, спокойно, почти целомудренно. И запостила эту свою фотографию. Конечно, стала читать комменты.
Продолжение поста "Как Таня запостила фото в купальнике и горько о том пожалела" здесь...