16 октября, 2020
Вражина
- Это что такое? Куда собрался? – грозный голос отца заставляет вжать голову в плечи и замереть на пороге, вцепившись вспотевшей ладошкой в дверную ручку.
- На улицу, - твой голос робкий, дрожащий.
- А шапка где?
- Так тепло на улице, - пытаешься показать характер. Пытаешься сказать, что уже взрослый и тебе плевать на какие-то там шапки, в которых в такую погоду только малышня бегает.
- Шапку надень, - теперь голос отца спокойный. Он знает, что я его услышу. Знает, что я, глотая слезы, возьму шапку, натяну её с яростью на голову и выбегу из квартиры.
- Шапка, шапка, шапка! – яростно бубня, я спускаюсь по лестнице. Выбегаю из подъезда, задираю голову и смотрю на наши окна. Отца не видно. Торжествующая ухмылка и шапка прячется в отвисшем кармане куртки. Воздух, хоть и холодный, бодрит. Бежать, играть с друзьями. К черту шапку.
Про тосты
Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела...
И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе.
Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим:
Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт.
В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо.
Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга...
Все всё поняли и начинают ржать.
В: - А, это...
Вернёмся на 10 лет назад.
Очень узкий дом-башня в Южной Корее
Когда место было мало, но все равно решил построить дом на много комнат.
Площадь каждого этажа — 16 квадратных метров. Каждый этаж - одна комната. Первый - гараж.
Продолжение поста "Очень узкий дом-башня в Южной Корее" здесь...Одинокие женщины, живущие с мамами
О том, почему нормальные мужчины не должны жить с мамами без крайней на то необходимости, мы поговорили уже тысячу раз. И только отдельные, самые отмороженные особи заявляют что-то вроде: зато я экономлю 15 тысяч и могу потратить их на ночных бабочек! А вы, меркантильные бабы, можете на меня не рассчитывать! После этого Неуловимый Джо обычно гордо удаляется в закат кушать котлеты.
Однако, с моей точки зрения, женщины тоже должны покидать родительский дом как можно раньше, даже если общество не давит на них так активно, как на мужиков. Вот какие я вижу для этого причины.
- Живя с родителями, человек невольно сохраняет во многом психологию ребенка. Он чувствует себя более защищенным, более молодым, менее компетентным. Часто женщины, которые выбрали проживание с родителями, психологически остаются моложе своего возраста. А если уж совсем точно – инфантильнее.
Продолжение поста "Одинокие женщины, живущие с мамами" здесь...Мужчины, которые никогда не женятся
Не все неженатые мужчины одинаково полезны. Одни проходят по классификации «перспективный холостяк». Другие представляют собой нечто вроде резерва на случай сложных жизненных обстоятельств. А третьи вообще ведут себя настолько странно, что отсутствие у них жены никого не удивляет, а только радует.
Неуловимый Джо
Самый неприятный типаж, вы все наверняка его видели. В местах их обитания, видимо, произошла какая-то экологическая катастрофа, судя потому, как они сотнями выбрасываются на берег моего блога.
Это люди, которые пришли мне рассказать, что брак мужчинам больше не нужен, что мужчинам хорошо и одним с мультиварками, что мужчины поумнели, прозрели и просветлились, и теперь не дождаться нам от них кольца и штампа как собственных ушей. На закономерный вопрос, зачем мне, замужней женщине, нужна эта информация, Неуловимый Джо с видом героя анекдота «звоню сказать вам, чтобы вы на меня не рассчитывали» гордо удаляется в туман.
Продолжение поста "Мужчины, которые никогда не женятся" здесь...Фотосессия
Когда мы только разошлись, я, естественно и закономерно, помимо занятий рефлексией и поверхностным алкоголизмом, стала искать причину происшедшего.
Точнее виновника.
Но так как я есть светоч, идеальное божье создание и вообще пятый элемент, в козлы традиционно был назначен кто-то другой.
Без вариантов.
Однако невысказанность во мне все ещё бурлила, не давая спать ночами в фантомных диалогах. Хотя мы, помнится, выдали друг другу информации на четыре тома уголовных дел. В красках и иногда пантомиме.
Я позвонила Люське. Люся - фотограф от бога и умеет делать даже из прикроватного торшера "Мисс Геленджик 2014". Точнее из него особенно.
А мне как раз хотелось сатисфакций, таких, чтоб в мясо, но красиво. Чтобы оппонент обгрыз себе локти по плечи, понимая, что за суперприз он проиграл, выбрав не ту букву.
Лошара
Как то раз жена решила сдeлать мне приятное, да и разнообразить нашу жизнь. Надела чулки, красивое белье и туфли (ну, такие, на высоком кaблуке) и в этом всём зашла в спальню и легла на кровать ко мне... Я ничего умнее не придумал, как сказать: "куда, бля, в обуви?" Вечер был испoрчен...
Такая политика нам по нраву
Глава кабинета министров Финляндии Санна Марин сделала фотосессию для финского глянцевого журнала Trendi. На фото премьер-министр позирует в пиджаке на голое тело с глубоким вырезом, за что поборники нравственности устроили ей травлю.
На нападки на премьер-министра немало пользователей решили ответить своими фото в пиджаках на голое тело.
Продолжение поста "Такая политика нам по нраву" здесь...Как я спас молодую семью от распада. (И муж об этом не узнал)
«И мне это всё надоело, – усмехнулась Света. – Наверно, мы поспешили с Никитой».
Мы курили с ней на кухне. Никиты, ее мужа, не было. На работе. Я зашел так, проведать. С бутылкой вина. Надеялся застать двоих, но была только Света. Ко мне Света относилась как к старшему, мудрому товарищу. Еще бы. Мне было тридцать, а ей чуть за двадцать.
Так случилось, что я дружил и со Светой, и с Никитой. То есть с Никитой побольше, мы чаще встречались: пиво, бильярд, разговоры о Ельцине и Березовском. Да, это было давно, в середине 90-х. Но и Света любила со мной поболтать. И в тот вечер была рада особенно: ей надоело сидеть дома одной. Никита слишком много работал в своей фирме. Получая слишком мало – как полагала Света.
И тем же вечером она мне призналась (спасибо вину!), что у нее роман. Ее ухажер был обходителен, щедр, на хорошей машине, на БМВ. Симпатичный. Много смеется и шутит – в отличие от Никиты. Ну прелесть, что за ухажер.
Продолжение поста "Как я спас молодую семью от распада. (И муж об этом не узнал)" здесь...Подъем на лифте на первый этаж
Звонок из интернет магазина сантехники по заказу.
А: Здравствуйте, это магазин "самыйлучшийсантехник". Ваш заказ готов, удобно ли завтра его привезти вам....? (голосом робомужика)
Я: вези
А: Я вас не понял. удобно ли завтра его привезти....?
Я: удобно
А: Я вас не понял. Переключаю вас на оператора
О: Здравствуйте, оператор-Анжелла, чем я могу вам помочь?
Я: Это вы мне позвонили и спрашиваете чем мне помочь?
О: вам звонил автоответчик.
Я: я догадался.....
О: Ваш заказ на сумму такую то готов, удобно ли вам...
Я: с чего ли сумма выросла?
Можно ли жениться на двоюродной сестре?
Сердцу не прикажешь. Этим словам уже очень много лет, никто и не знает, кто первым их употребил, но они актуальны и по сегодняшний день. Вопрос родственного бракосочетания остро обсуждался как 200 лет назад, так и в современном мире. Всегда в любом споре есть две точки зрения. Данный вопрос не исключение. Противники ссылаются на генетические отклонения детей от такого брака и его неестественность, сторонники же считают, что браки между родственниками, в частности двоюродными братьями и сестрами, - вполне безобидное явление. Давайте попробуем разобраться, чья точка зрения ближе к истине.
История браков между двоюродными братьями и сестрами
В истории несчетное количество примеров, когда активно практиковались браки между родственниками. При этом мотивы таких поступков чаще были политические или финансовые нежели любовные. Императорские или королевские династии не желали видеть в своих рядах людей с другой кровью. Именно поэтому достаточно часто осуществлялись браки между братьями и сестрами, тетями и племянниками, ведь представителей королевских династий было не так уж и много и приходилось связывать узами брака родственников.
Продолжение поста "Можно ли жениться на двоюродной сестре?" здесь...Господа, у меня для вас плохие новости
Хоть и нет ни одного закона физики, который бы запрещал вам переместиться в прошлое, чтобы убить Сару/Джона Конноров, либо ещё какого-нибудь Гитлера, в реальности у вас ничего не получится.
С путешествием в будущее - всё просто. Можно заморозиться в какой-нибудь криокапсуле, либо ещё в каком-нибудь стасис-девайсе, и спокойно подождать.
А вот с прошлым всё намного сложнее.
На данный момент есть только одна весьма теоретическая возможность. Нужно создать тоннель в пространстве, его выход закрутить со световой скоростью на нужное для путешествия расстояние и вывести рядом со входом. Таким образом, пройдя сквозь получившуюся "червоточину", как её называют яйцеголовые, можно выйти на дохуя лет раньше. НО!
Продолжение поста "Господа, у меня для вас плохие новости" здесь...Рассказ американского туриста
В июле я решил съездить на отдых на море в страну с жарким климатом. Не стал заморачиваться с отелями, а снял симпатичный дом в курортном городе на месяц. Зона была хорошая, магазин, небольшой домашний ресторанчик – словом, все для отдыха.
Больше всего мне нравился обширный балкон на втором этаже, с гамаком и небольшим откидным столиком. Там я и проводил ночи под звездным небом.
В тот вечер я, как всегда, вышел на балкон под астральную сень со стаканчиком виски. И только прилег в гамак, как услышал негромкий «клик». Это за мной закрылась стальная решетчатая дверь на балкон. Я бросился к двери, подергал – бесполезно. Не зря же хозяин дома уверял меня, что все замки в доме с повышенной надежностью.
Я огляделся. Все вокруг спало, было тихо. И совсем не прохладно! Я прилег на гамак и стал ждать утра.
…Проснулся я от каких-то непонятных криков: «Gulat-gulat!» Я свесился с балкона и увидел, как из дома напротив вышел высокий мужчина, ведя на поводке маленькую белую собачку. Я замахал и закричал: ”Help, please!” – и начал показывать руками, что дверь закрыта, что я не могу выйти, что сижу с вечера и..!
Кто понял, тот старпер
Юморист
В пятницу ехал в электричке, час пик, в тамбуре народу человек десять. На Перловке входит мужик в оранжевой жилетке поверх синего комбинезона, в руках инструментальный ящик. Только тронулись, у мужика зазвонил телефон.
- Алло!
- Привет! Извини, я сейчас не могу разговаривать.
- Да потому что я в Америке. Знаешь, какая тут стоимость роуминга?
В этот момент все отрываются от своих дел, и с интересом смотрят на мужика.
- В командировке конечно, что мне ещё тут делать.
- Тендер на монтаж оборудования выиграли. В Вашингтоне, да.
- Ну, в месяц где-то уложимся думаю.
- Конечно, как вернусь сразу тебе позвоню!
Кладет телефон в карман, однако через минуту тот звонит снова.
- Здравствуйте.
- Нет, это не Николай Иванович!
Эротический календарь «Отвертка мечты» на 2021 год
Есть девушки, мечтающие об отвертке. И есть парни, мечтающие о девушках, мечтающих об отвертке. Именно для них в Германии подготовили и издали календарь с соответствующим названием:
Подождатель
Лучше журавль в небе, чем хуй во рту. Я всегда придерживался этого правила, и, пожалуй, до сих пор не изменил мнения.
Краснодар начала двухтысячных произвел на меня неизгладимое впечатление. После Новой Земли восьмидесятых и девяностых он был прекрасен, сверкающ и праздничен. Девять месяцев в году можно было наблюдать стройные девичьи ножки, а не единожды посреди июля, как в Белушке.
Я поступил в Кубанский на программиста без особого труда – наверное повезло, что в год моего поступления подобралась отличная компания в четыре с половиной долбоеба на место. Долбоебы при зажиточных родителях отправились грызть гранит науки, прочие долбоебы – разнашивать кирзачи и познавать военную премудрость через пиздюли.
Славик был из первых.
Мы случились довольно разными соседями на этот период жизни. Славику посчастливилось родиться в семье главы района, мне просто посчастливилось родиться. Славик легко сходился с людьми, однако люди не спешили сходиться в ответ. Я старался держаться от всех подальше, но чем-то притягивал окружающих, даже старостой был выбран против воли.