05 ноября, 2020
Паня
Иван Петрович жил холостяком. Его тонкая натура еще не совсем переварила крушение брака, когда в квартиру по соседству заселилась новая одинокая жилица.
Одним утром Иван Петрович и новенькая вместе очутились в лифте. Молчать шестнадцать этажей женщине казалось скорее скучным, нежели неловким, как впоследствии понял Иван Петрович.
– Прасковья. Можно просто Паня. – сказала дородная, что актриса Мордюкова баба и сунула Ивану Петровичу ладонь.
От неожиданности тот принял этот проколхозный стиль знакомства и тоже отрекомендовался соответствующе:
– Петрович.
– Что в коробке-то, Петрович? – фамильярно спросила Паня про футляр в руке соседа.
Поразмыслив два с половиной этажа, флейтист Иван Петрович все же нашелся.
– Дрель. – соврал он, дабы не вызвать в новой знакомой когнитивный диссонанс, а паче избежать знакомой снисходительной ухмылки, что коробила его.
Приключения одноглазой кошки в царстве нутрий
История эта приключилась на прошлой неделе с моим старинным другом, бывшим КГБ-эшником Юрием Тарасовичем.
В то утро проснулся Тарасыч от очень странного текста из открытого окна:
- Татьяна! Татьяна, скотина! Иди сюда, моя хорошая. Ну, что ты за человек? Я с тобой инфаркт заработаю!
Татьяна была мелкой, задрипаной кошкой лет двадцати с хвостиком, с поломанным крысиным хвостиком, да ещё и одноглазая.
Её хозяйка – бабушка живущая в трёхэтажном доме, рядом с Юрием Тарасовичем, как-то хвастала, что в молодости Татьяна отважно подралась с вороной, вот и лишилась глаза. Хотя это совсем не похоже на Татьяну, уж больно она мелкая и трусливая. Если бы на неё действительно напала ворона, то просто унесла бы её к себе в гнездо. Скорее всего – это была максимум колибри.
Кое-что про кентавров
Вы, наверное, никогда об этом не задумывались, но вот сейчас задумаетесь.
Ранние изображения кентавров были именно такие — передние ноги у кентавра были обычными человеческими, с гениталиями на положенном им месте, а конскими только задние.
Продолжение поста "Кое-что про кентавров" здесь...Немного о расизме в Штатах
Есть у меня племянница, уехала лет 10 назад по студенческом обмену в США, и осталась. Познакомилась с местным парнем, свадьбу решили играть на Родине в Латвии, прошлым летомПриехало человек 20 родни со стороны жениха, все как на подбор, ирландцы, католики, рыжеволосые. Милые, скромные люди, далеко не бедные, работают юристами, адвокатами, инженерами.
Очень мне приглянулся предводитель этого клана, Джон, далеко за восемьдесят, подтянутый, всегда в костюме, белой рубашке, при галстуке и шляпе, настоящий джентельмен из 30х годов прошлого столетия.
Где-то на третий день свадьбы, когда и праздновать уже надоело состоялся у нас с ним интересный разговор.
Продолжение поста "Немного о расизме в Штатах" здесь...Эротика с девками
Коллекции эротических фотографий, где красивые голые девки во всей красе предстают для всеобщего просмотра!
Борщ и сало против грибов
Панкратов ел борщ с таким видом, будто решает уравнение Шредингера. На лбу морщинки, брови нахмурены, в темных зрачках злость к тайнам вселенной и калориям, которые он обязан усвоить.
Чуть в стороне от стола сгрудился персонал станции, почти в полном составе, сорок семь человек. Они смотрели на Панкратова с сожалением, надеждой и еще чем-то неуловимым в глазах: то ли страхом, то ли радостью – “хорошо, что не я!”
Подбежала Танечка, покачивая собранными в хвост темными волосами, принесла на фарфоровом блюдце порезанные рядком ломтики белоснежного сала – только из морозилки, еще не подтаявшие.
– Ешь, ешь, – подпихнул блюдце начальник станции Косаченко. – Там по Цельсию к пятидесяти подходит, одной амуницией не спасешься. Надо, чтобы и изнутри, так сказать…
Он собрал ладонь в кулак и тряхнул им в воздухе. Щеки начальника станции с готовностью вздрогнули. Он крякнул, посмотрел на тех, кто стоял за спиной, достал из-за пазухи фляжку. Налил в пластиковый стаканчик.
– Вот это еще… Чуть-чуть…
Тут же подскочил Шварц, станционный эскулап.
– Это не надо!
Хирург
В общем, пришло мне время ВУЗ выбирать. Ну, я подумал и на врача решил, на хирурга. Мамка ругается, какой хирург? Ты, мол, сначала огурцы на салат поруби и не порежься, потом уже людей кромсай. Батя наоборот, хвалит и улыбается так. Ждет, видать, как ему медицинский спирт таскать буду.
Ну и пошел я на врача. Одногруппник клятву Гиппократа принимает, каждые выходные и пятницу. Он чего только не принимает. Я один учусь!
Шло время, вот мне доверили одному пузо зашить. Доктор посмотрел на мои труды и констатирует:
— Сычев, с такими навыками тебе не раны, а носки зашивать! Тоже мне, рукодельница.
Первый блин комом, с кем не бывает? Я, значит, времени не теряю и все прошусь на операцию. Доверили, ура! Прооперировал. Ну как сказать. Больной, обрадую, жив остался. Вот только у меня кличка появилась — Бефстроганов.
— Сычев, ты человека лечишь или люля-кебаб готовишь? Хирургия — не твое.
Что раздражает мужчин в женщинах: 13 топ-недостатков
Все мы хотим нравится, хотим, чтобы нас ценили, уважали и любили. Но иногда, сами того не осознавая, мы сами ставим преграды мужчине и создаем всяческие препятствия, чтобы наше желание не воплотилось в жизнь. Что же раздражает мужчин в нас больше всего?
О том, что не так в мужчинах, женщины говорят всегда и везде. Мужчины же предпочитают помалкивать о женских недостатках, однако иногда дамам полезно их знать. Итак, изучив результаты многочисленных опросов среди мужчин, психологи выделяют девять основных моментов, их раздражающих. Итак, мужчин раздражает, когда женщины
1. Комплексуют
Не надо стараться казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Нужно оставаться самой собой. Женщинам сегодня ничего не запрещено, они могут получать от жизни столько же удовольствия, как и мужчины.
Продолжение поста "Что раздражает мужчин в женщинах: 13 топ-недостатков" здесь...В разводе виноваты трое - она, её мать и другая разведенка
Одна из самых негативных вещей, которые могут происходить в браке – это если твоей супруги одна, а не дай бог и больше, разведенных подруг с прицепами. И уже куда хуже, если твоя жена с ними плотно общается и прислушивается к этим советам. В этом случае можешь быть уверен – развал брака лишь вопрос времени.
С психологического аспекта «рсп» просто пытается развалить чужую семью, как развалила свою. Она просто чувствует себя ущербно по сравнению с твоей женой. Это как есть такие люди, у которых ничего не получается, но другим тоже надо напакостить, чтобы не обидно было. Ни себе ни людям.
Я еще раз акцентирую внимание, что бывают ситуации, когда в разводе виноват мужик (реально бьет, пьет, изменяет и т.п.) . Но, как показывает жизнь, в большинстве случаев, когда говорят – «мы оба виноваты» брак разваливает женщина.
И те 5 советов, которые будут ниже, вполне реальны и звучат от «рсп» практически постоянно.
Продолжение поста "В разводе виноваты трое - она, её мать и другая разведенка" здесь...
Не суй руки в карманы!
Маму невероятно бесило, когда я при примерке одежды засовывала руки в карманы. Стоя на барахолке, крутясь перед зеркалом....
Живём мы в Новосибирске. Вся родня папиной линии с Сибири, а мамина со славного города Фрунзе, ныне Бишкек. Все летние каникулы я пропадала в Кыргызстане. Объедала фруктами. Гоняли на Иссык-Уль. В ссылку к бабушке отправляли и моего старшего брата)
Жила моя Бу в достатке. Занималась с мамой по тем временам барахольным бизнесом. Все в семье было отлично, но... Всегда есть но)
Был у меня "славный", гераинозависимый дядюшка.
Выбираем, что следующие 4 года будет гадить в наших подъездах
Тоска по спирту «Рояль»
У приятеля дома я увидел эту бутылку, она стоит у него пыльная, на кухонном шкафу. Как трофей лихой юности. И я чуть не задохнулся от нежности. Как мы его любили, как мы его разводили, как мы с ним шалили.
Без «Рояля» мы бы не выжили в 90-е. «Рояль» был нашим спасением. Чистый спирт из Европы.
Водка была паленая – сплошь и рядом. Водку пить было опасно. Как-то я купил бутылку – шел в гости. Там открываем – запах соляры. Друзья говорят: «Ты что, на заправке ее купил?».
Нет. Все нормальные пацаны и девчонки пили «Рояль». Тот случай, когда никто не гнушался. Да, в ларьках продавались какие-то цветные ликеры, но это тоже было разбодяжено из невесть каких химикатов. У меня тогда начинался роман, я пригласил домой милую девушку. Подумал: ей, конечно, надо что-то вкусное, девичье. И купил амаретто. А сам пил разведенный спирт, не мог же я предложить его даме. В результате девушке было так плохо, что всю ночь она провела в ванной. Наутро сказала: «Знаешь что, давай в следующий раз будем вместе пить спирт». Вскоре она стала моей первой женой. Спасибо «Роялю». Без него бы мы вряд ли соединились. Расстались мы уже в нулевые. И ясно почему: уже не пили «Рояль». Да, «Рояль» укреплял наши семьи.
Продолжение поста "Тоска по спирту «Рояль»" здесь...Ностальгический привет из советских вытрезвителей
Ещё одна попытка казнить Ведьму
— Я не опоздала? — спросила Ведьма, открывая дверь. — Юху! Боялась, как бы без меня не начали. Так интересно, что вы придумали! Привет, бородатый!
Ведьма подпрыгнула и поцеловала Палача в щёку:
— Как мама?
— Хорошо, — ответил Палач. — Твои травы её за день на ноги поставили, в молодости такой резвой не была. Спасибо. Что я должен?
— Принесёшься в жертву на полнолуние, и мы в расчёте.
Священник от удивления закашлялся. Палач добродушно улыбнулся.
— Опять купился! — хихикнула Ведьма, похлопав Священника по спине. — Ну, что у нас сегодня?
— Залитие горла, — ответил Священник. — Сразу оговорюсь, что мне очень стыдно назначать тебе такую казнь, ты ведь не…