04 декабря, 2020
Как все начиналось
А помните как всё начиналось? Где-то в Китае кто-то что-то не то съел или выпил и пошло-поехало. Вирус, пандемия, маски, карантин и вот уже второй год мир стоит, я извиняюсь, раком, и жалобно скулит. Ну сами всё лучше меня видите.
А знаете, что в это самое время происходит в Китае? Они модуль на Луну вот прямо сейчас планируют посадить. Уже на орбиту прилетели и теперь подбирают местечко поудачнее.
Не пьяницу, устроившего смертельное ДТП в тюрьму всем миром посадить, прошу заметить, а модуль, на Луну. Чувствуете разницу?
Меня сегодня в ближайшую шестьсот шестьдесят шестёрочку без маски не пустили. Так и сказали — пшол вон отсель, тут токмо в масках можно таперича, а они — модуль. Я им уж и так, и эдак, мол ну забыл, ну с кем не бывает, давайте портяночкой рыло прикрою — а они ни в какую! Не задерживайте, говорят, гражданин, честных покупателей, не раскорячивайтесь в дверном проёме! Плюнул, ушёл за масочкой.
Продолжение поста "Как все начиналось" здесь...Думы новогодние
Тут недавно зашла речь о Толстом. Толстой, Толстой... А что Толстой, спрашивается? Вот будь Лев Николаевич сейчас, гоняли бы его ссаными тряпками по форумам, тролили бы нещадно графомань эдакую. А жена, красавица Софья Андреевна, такого чудика бородатого послала бы лесом и зарегилась на Тиндере, насиликонив сиськи и наприседав ягодицы. Деньги бы зарабатывала на фейсбуке, пописывая мемуары о странном и смешном муже-неудачнике, который частенько по-неосторожности законопачивал хуем свою бороду в служебные отверстия будущей блогерши - то в пизду, то в жопу, то в пизду! то в жопу!... простите.
А что сейчас вообще популярно и почётно, если не Толстой, спросите вы? Отвечаю - популярен Гарри Поттер, почётно дрочить.
Дрочит ли Гарри Поттер? Экой вы шалунишка, что за нескромный вопрос? Ну давайте представим: (завывая) злые дементоры летают над Хогвартсом, грозя бедному Гарику жестокой расправой, в том случае если они его поймают за...
Продолжение поста "Думы новогодние" здесь...У каждого cвоя атмосфеpa пpaздника
Как тебе такое, Илон Маск?
В Муроме рассматривалось дело 73-летнего Евгения Мурышева, изобретателя "квантового структурного преобразователя" - прибора, благодаря которому он за 10 лет получил из городского бюджета 113 миллионов рублей.
Свое устройство Мурышев запатентовал еще в 2003 году, а в 2006 заключил договор на его использование с администрацией города Мурома. По его словам, "преобразователь" меняет квантовую структуру воды в трубах теплотрассы так, что она начинает нагревать сама себя, и не только не потребляет тепло котельной, и отдает часть его обратно! Классический вечный двигатель, нарушающий первый и второй законы термодинамики. Но мэрия Мурома, видимо, школьную физику подзабыла и заключила договор аж до 2023 года, по которому обязалась ежегодно выплачивать изобретателю почти 10 миллионов рублей.
Только спустя восемь лет расходов на «вечный двигатель», в 2014 году, экспертиза «Тепловых сетей» подтвердила, что никакой экономии энергии нет. Однако и тогда судья счел, что предприятие должно продолжать платить. За 10 лет изобретатель получил из городского бюджета 113 млн рублей.
Вчера убедился, насколько отупел народ
Собственно часто сталкивался с глупостью окружающих людей в элементарных вещах, но не придававл этому особого значения, но вчера задумался. На ютюбе часто видел, как люди во всех странах мира тупят над простейшими вопросами, особенно молодёжь.
А теперь к теме вопроса - заболел мой собак, заболел серьёзно и я гоняю по разным клиникам, и вчера ветеринар прописал ему хитрые таблетки с точной дозировкой. Смотрю в рецепт и нихуя не понимаю. Спрашиваю - что это значит (ну вроде понял, но то как написано с родни бреду), она мне рисует таблетку, которая размечена на 4 части и рисует, то четверть надо ещё пополам поделить. Я ей отвечаю - Да, я понял что надо одну таблетку + 1/8, но зачем вы так то пишете? Ответ ввел меня в ступор - Большинство не понимают что такое 1/8. Я заржал, ветеринар в ответ тоже. Грустно все это.
Прикладываю фото, то что она написала ручкой - это уже после моих комментариев.
Бизнес по-Казахстански
Наш опыт. Как мы в Северном Казахстане продуктовый открывали. Кстати сервис тут ужасный по сравнению с Югом и Россией.
Сами мы переехали из России. Открыли не так давно продуктовый магазин с уклоном на кондитерские изделия на курорте. Летом здесь хороший поток туристов, а зимой лучше делать ориентир на местное население.
Чтобы найти здесь поставщиков продукции или диллера нужно капец как заморочиться. Их не найти в интернете, справочнике 2гиса и сами они не активные (амебные, конкуренции не ведающие, премиинежелающие, заехать за заказом не хотящие и прайсы не дающие ибо секрет это сакрального смысла им нафиг не нужны интернеты и онлайн заказ через WhatsApp или Excel документ на почту), единицы заинтересованы. Благо есть знакомые, кто держат подобные магазины, они поделились некоторыми контактами.
Продолжение поста "Бизнес по-Казахстански" здесь...
На собеседовании
Однажды так получилось, что один гендир при мне собеседовал девушку на вакансию своего личного помощника.
Поговорив с ней немного он сказал
- И ещё, сразу хочу предупредить что у меня очень тяжелый характер. Мало кто выдерживает.
- Ничего, у меня тоже тяжелый характер - невозмутимо ответила девушка.
Гендир слегка опешил, потом продолжил
- Меня легко вывести из себя, могу накричать. Если для вас это будет тяжело, мы точно не сработаемся.
- Да я точно такая же! Тоже мгновенно выхожу из себя и могу наорать - запросто!
Продолжение поста "На собеседовании" здесь...Израильская лысая курица: 34 года безумной селекции и вот результат — голенькие курочки
Если вы решили, что перед вами очередная птица-мутант, созданная на потеху публике, то вы ошиблись. Израильские селекционеры выводили породу для конкретных целей, без мам, пап, кредитов и государственных грантов! Целая группа учёных потратила больше 30 лет своей жизни, чтобы вывести это...
— Курица ты ощипанная!
— От ощипанного петуха и слышу!
Создавая эту породу, умные евреи преследовали сразу 2 цели. Первая — лысых птиц совсем не нужно ощипывать! Пока обычный человек выдернет из тела все перья — пройдёт целая вечность. Конечно, промышленные конвейеры справляются быстрее, но и требует куда больше денег на своё обслуживание.
Лариска
Повадилась в цех, в женскую раздевалку, крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух, как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище, надо признать, тревожное и уморительно смешное одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили, конечно, опытному главному инженеру.
У этого с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне.
Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу.
- Да хватит орать то всем скопом, я говорю! Сказал поймаю, значит поймаю, я говорю! Как два пальца, я говорю. Подумаешь, Лариску испугались..! В выходные вот из-за вас на работу ехать, выкидывать, чтобы не воняла. Спокойнее, я говорю!
В воскресенье звонит.
- Заезжал я на базу, Виталич. ЛАРИСКА то, не будь дурой, все мои приманки обошла, залезла в шкафчик к Мироновой, насрала там и мыло какое то дорогое пахучее погрызла. Хм… Интересно. Ладно, заделаю ей таблетку свою фирменную. Увидишь, утром в понедельник будет около входа валяться, сама выползет подыхать.
В понедельник утром, задумчиво так, осматривал пустую ловушку со съеденным сыром, которая стояла посреди незаметных меток с ядом на полу.
Сказочный долbо#b
Житель Пензы назвал своего сына Маркетингом, чтобы стать «отцом Маркетинга»
«Решили назвать сына Маркетинг. Теперь я официально отец Маркетинга», — написал Дмитрий Банчуков, опубликовав фото свидетельства о рождении ребенка в своём инстаграм профиле.
А ещё он добавил, что крёстным его сына мог бы стать кто-то из трех известных маркетологов, в том числе американский экономист Филип Котлер. «Крёстный отец Маркетинга тоже круто звучит», - заявил он.
И да – Дмитрий работает специалистом по маркетингу!
Оценки СССР не выдерживают критики
Стало популярным писать посты про СССР.
Оно и понятно, СССР был не так давно, много тех кто его (ненавидит, любит, уважает, проклинает - нужное подчеркнуть), что автоматом вытаскивает посты если не на главную, то хотя бы провоцирует на большое число комментариев.
Сколько я таких постов не читал, всегда натыкаюсь на банальную вещь - неумение оценивать действия во времени.
Вот например "признаки счастья советских людей" - списком от ТВ и стенок до пылесосов и холодильников.
А давайте посмотрим на США.
И для этого возьмем популярнейший фильм "Назад в будущее". Помните как Марти МакФлай попадает в 58 год к своей мамаше на ужин. Там они смотрят ТВ, и Марти проговаривается, что у них не один телевизор в доме, чем вызывает восторг и восхищение вплоть до недоверия, вы видимо очень богатые.
А бабушка говорит, что ни у кого нет двух телевизоров. Т.е. в США признаком зажиточности в 1958-м году считается 1 телевизор в доме. Он очень дорог.
Голые развратницы ню
Голые развратницы не думают про приличия, когда выставляют на показ на сайте https://progolyh.com отличные сиськи и великолепное сексуальное тело, соблазняя всех вокруг. На ню фотографиях раздетые телки чертовски привлекательны без нижнего белья и в любой принимаемой позе.
Когда жена распускает руки
Сейчас я расскажу Вам вчерашний день своей жизни, а выводы уже оставлю напоследок и вам.
Были мы в гостях. Естественно выпили. Вернулись домой, но моей жене захотелось продолжить и в итоге у нас оказалась её подруга, которая, кстати говоря, не совсем мне приятна.
Во-первых, она всегда высокомерно высказывается в отношении мужчин, в том плане, что женщина всегда права. Во-вторых, всегда тащит жену куда-то дальше в клуб, но всегда почему-то без меня. Ну ладно, я не об этом.
В общем, посидели мы, тут начался некий спор о том, говорил ли я определённые слова или нет. Мне стали доказывать, что я говорил, хотя такого не было 100 процентов. Причем почему ещё я не люблю эту мадам, она толком не разобравшись в ситуации моментом стала на сторону жены, что придало ей гонору и уверенности. Начался небольшой скандал, я ушел в туалет. В этот момент они быстро собрались и поехали в клуб…
Продолжение поста "Когда жена распускает руки" здесь...Кто громче всех кричит: "Держи вора"?
Пойманный на ночной гей-оргии в Брюсселе депутат Европарламента оказался противником однополых браков
Всего на вечеринке в одном из брюссельских баров было 25 человек, всех их задержали из-за нарушения карантина. Как сообщают СМИ, один из участников пытался скрыться через окно, его поймали уже на улице, после чего он сообщил о своей депутатской неприкосновенности. Им оказался член Европарламента от Венгрии Йожеф Сайер, известный как противник гей-браков.
После этого Сайер объявил о своей отставке и принес извинения.
Продолжение поста "Кто громче всех кричит: "Держи вора"?" здесь...2025 год
- Доктор, что входит в состав этой прививки?
- Бубонная чума, Сибирская язва, гонконгский грипп и ковид-19
- А ковид-19 это не опасно?
- Хм... он уже так мутировал, что сейчас не опасней насморка.
- Доктор, а зачем такая смесь?
- В 2020 году все стали ходить в защитных устройствах, перестали друг друга заражать и в результате у всех ослаб иммунитет.
- Но, доктор, почему это все - мне?!?
- Вы вошли в число 60% добровольцев, которые должны создать коллективный иммунитет.
- Я могу отказаться?
- Конечно, с вас штраф 5 млн. рублей и 2 года самоизоляции.
- Я могу уехать из этой страны?
- Конечно, но помните, что за границу без справки об этой прививке вас не выпустят
Очень пошлые девчонки
Вова
Жена моя в детстве жила с родителями в коммунальной квартире. Две комнаты. А в двух других комнатах той же квартиры жила ещё одна небогатая семья - отец, мать и сын. Отец был инвалид, без ноги, потерял ногу ещё в детстве, подорвался на мине времён войны на окраине деревни где-то под Орлом. Мать работала корневщицей в заводской столовой. А сынок Вова был умственно отсталый.
Вова был дурачок весёлый и безобидный. В развитии своём он остановился где-то на уровне 7-летнего ребёнка. Любил играть с мальчишками в войну или в казаки-разбойники, любил леденцы "Барбарис" и собак. Собаки тоже Вову любили. И дворовые приятели. Потому что Вова делился с приятелями леденцами, а с собаками - тем, что приносил им в газетке или в пакете с маминой работы. Наберёт на кухне костей и объедков, мама ему в карманы барбарисок насыплет, Вова во двор приходит - вокруг него сразу толпа друзей и собак.
Продолжение поста "Вова" здесь...