Давненько было дело. Работал я в "Техносиле" с одним чуваком 1,60 ростом (один метр, шестьдесят сантиметров), он видимо что бы компенсировать свой рост люто упарывался по качалке попутно видимо жрал какие то гормоны, что проявлялось в вечном сперма-токсикозе, он когда общался с покупательницами говорил с придыханием и его аж потряхивало, не говоря уже о неконтролируемой эрекции.
Не исключаю и такой вариант, что у него были проблемы с головой, потому что он бегал в сортир дрочить минимум 3 раза за рабочую смену, но в хороший день мог и 5-6 раз сбегать. Выглядел он реально как губка Боб. Мелкий, с коротким раскачанными ногами и такими же руками, ходил всегда в раскоряку и руки не мог опустить по швам, при этом абсолютно лысый как коленка.
Стоило зайти в торговый зал другому покупателю крупных размеров, как наш человек-квадрат говорил мне шёпотом: "О смотри - качок!" и устремлялся к качку обсуждать БАДы-протеины и почему то газ Метан?!
Нужно ли говорить что коллеги девчонки с него просто хохотали и ни к какой взаимности его потуги по привлечению внимания привести не могли. Хотя эти потуги были моё почтение!!! Он мог хоть целый день ходить в торговом зале на руках, грузчиков в торговый зал с холодильниками и другой белой техникой он вообще не пускал и на показ девушкам легко тягал 130-ти килограммовые двустворчатые холодильники в одиночку с изумительной легкостью.
То ли его постоянно распирало от препаратов, то ли он сам по себе такой живчик, но за всю смену он вообще не останавливался и гонял, гонял по торговому залу с умопомрачительной скоростью. И если мельтешение пропадало, то это означало что он либо на обеде, либо дрочит, он этого почему то не скрывал и на вопрос руководства: где ты сука был 10 минут? Он спокойно отвечал: Дрочил. Продажи у него не были фантастическими и всегда держались в норме плана, он не впаривал покупателям доп. гарантии-хуянтии, тряпочки, кабелечки, чехольчики и прочий мусор, он просто продавал и делал это с каким то только ему присущим задором.
Он жаловался что ему сложно самостоятельно мыть голову (банки мешают) и по этому он в парикмахерской всегда бреет ее налысо, очень тяжело в переполненном общественном транспорте передать за проезд или просто выжить: Меня не видят, так как мой объем превышает мой рост и люди стоящие на подножках и пытающиеся подняться в салон трамвая ругаются и требуют потеснится, мол вот же свободное место, но там стоит наш Кубометр, которого банально не видно. Но настоящий талант он проявил, когда мы с магазином конкурентом решили зарубиться в баскетбол! Кубометр ворвавшись в курилку заявил: Я по любому в команде! Мне сейчас стыдно, но я ржал вместе с остальными. Он не обиделся, а только улыбнулся и сказал: все сами поймете, после работы идем в соседний двор на баскетбольную площадку. Ну мы и пошли. Удивлению нашему не было предела. Играть решили в одно кольцо, и сразу он один против двоих, он сказал: Что не играл давно и нужно размяться, по этому пока только двое противников. Под конец этой "тренировки", когда у нас курильщиков сдохла дыхалка и жопы были в мыле, Кубометр продолжал скакать по площадке. В финале он сказал: Смотрите пацаны, и стоя под кольцом, с места просто вверх запрыгнул туда головой, в смысле прыгнул так высоко вверх с места, что его голова была в кольце, мог бы наверно и выше но сработал физический ограничитель в виде широченных плеч.
Зарубу в баскетбол мы выиграли только благодаря ему! После "матча" мы несли его по улице прямо до бара, где он выпил один бокал молочного коктейля и пел караоке).
