11 декабря, 2020
Добро возвращается всегда. Я пока что в это верю.
Ну хуле я могу сказать...
Это вот это вот всё я пишу не для того, чтоб потешить себя, и не для ваших плюсиков...
В общем, как я и обещал в одном из комментов, попёрся я за перцовкой и за пивом.
Ну хуле, взял, всё что мне надо в пятачине.
Салатик, там, корм котам, заодно.
Передо мной очередь на кассе.
Смотрю, мужик покупает что-то.
А я то хуле, весь заебатый, и перцовка у меня, и пиво, и то, и сё.
А он то как я понял, взял себе две пачки роллтона "красная цена"
Его априори жрать невозможно.
Я как увидел, тихонько так ему говорю:
Мужик, может тебе хоть колбасы купить или сосисек?
Нет-нет.
Не нужно. Говорит.
И быстренько ушёл с кассы...
Сотрудник ДПС
В прошлом — оперативный сотрудник
Что является сферой интересов МВД вообще? Это личные, внутренние дела граждан, отношения, которые не сложились. Кого-то изнасиловал отчим, кто-то убил друга, кто-то ****** [украл] в магазине, а кто-то организованной группой ****** [ограбил] банковский автомат.
До реформы милиция работала безотказно, но с перегибами. Милиция — это были люди, которые в любом месте могли появиться пьяными, и никто из гражданских им ничего не скажет. Это был кулак власти, который делал порядок в стране. К ментам лично даже у меня была не нелюбовь, а боязнь. Но 40% людей обращались в милицию, которые действительно пострадали от чьих-то дел и им нужна помощь. Сейчас где-то 80% от всех заявлений идет полного порожняка. Каждый сейчас чувствует свою гражданскую позицию.
Продолжение поста "Сотрудник ДПС" здесь...Инвестирование
Примерно год назад ко мне в офис пришла женщина по имени Светлана:
- Здравствуйте, наша компания находится в поисках юриста, который сможет выступить в качестве представителя в суде.
- Добрый день, Вы по адресу.
- Хорошо. Один из наших покупателей не хочет закрывать долг, сроки оплаты давно прошли, претензия подана.
- Документы у Вас с собой?
- Есть договор поставки.
Маловато, но хоть что-то. Можно хотя бы клиента и должника «пробить» по реквизитам.
- Какова сумма долга? Что с бухгалтерскими документами? Акты приема-передачи?
- Сумма долга чуть больше десяти миллионов рублей. Остальные документы будут позже.
- Сразу скажу, что идти в суд с одним лишь договором – дело весьма сомнительное.
- Это всё понятно, документы будут, не переживайте. Давайте поговорим о Вашей оплате.
Айрат
Дело было так.
Работаю в фирме по командировкам на большой спецмашине. Тут внезапная пандемия на весь год. Кто на больничном, кто в отпуске, бардак одним словом.
Нужно ехать на участок двум специалистам на спецтехнику за 700 км. Мне и дядь Васе.
Водителей лишних нет. Есть уазик. Этот уазик в фирму пригнан из тьмутараканьей, тут на нём кто попало поездил и техническое его состояние желает лучшего.
Звонок вечером: Завтра пиздуешь туды-то туды-то, с дядь Васей на ёбаном уазике за рулём.
Чётко! Сюда бы мем подошёл бы с синим гопником!
Ну ладно, где наша не пропадала?
Дорого-богато!
Нашёл на сайте объявлений.
Замена лампочки стоп-сигнала. Как это делают в США
Место действия: Нью-Йорк, одно из подразделений местного метро.
На грузовике перегорает лампочка стопа, а согласно правилам с такой неисправностью эксплуатации грузовик не подлежит.
Пара русских заходит на склад, берет лампочку, отвёртку и откручивает плафон- четыре шурупа, осталось только вынуть старую и вставить новую...
Ага...ща!
Прибегает толпа иноязычных работников и останавливает процесс ибо:
-мы не сертефицированные механики, это раз...
-Мы отнимаем работу у братьев по профсоюзу, это два...
И вообще, молодые (не по возрасту, а по сроку службы- дедовщина в полный рост), а уже тут себе позволяете...
Рембаза находится на другом конце города, поэтому пара ( по правилам в машине должно быть двое) работников должна отогнать грузовик туда.
Истории ЖКХ: Гитлер в подвале
Аварийная. Вечер. Несколько жильцов звонят с жалобами на низкий напор воды в первом подъезде. Дом- девятиэтажка. ТСЖ.
@
Диспетчер отправляет слесарей
@
Слесаря говорят, что на месте были, никаких протечек нет, все задвижки открыты, наверное насос барахлит, пусть электрик проверит.
@
Диспетчер отправляет электрика
@
Электрик говорит, что питание на насос из теплоузла уходит, где сам насос он не знает. Может оборвало саму ртубу?
@
Диспетчер передаёт информацию председателю дома, тот решает заняться проблемой с утра.
Эффект стула
Лет 20 назад на одном из голландских телеканалов решили устроить экспериментальное реалити-шоу. Каждый час в эфире на одну минуту появлялась пустая комната, в которой стоял стул. Разумеется, он был самым обычным, не умевшим не петь, не танцевать и специально напрочь лишенным каких-то дизайнерских изысков.
Сначала зрители удивлялись, зачем им это показывают. Несколько СМИ написали об этой странной истории. Некоторые возмущались, другие издевались над создателями проекта.
Однако, когда через неделю стул немного развернули, началось обсуждение причин таких перемен. Завязалась оживленная дискуссия. Каждый начал высказывать свое мнение о том, как должен стоять стул.
Продолжение поста "Эффект стула" здесь...
Мужской взгляд на проблему взаимоотношений
Весь интернет усыпан жалобами, дескать, я тут такой принц с зп 17 тыс (средний класс, ага), а женщины, алчные ведьмы, ищут исключительно олигархов, которые могут купить алюминиевую яхту с мотором в 40 лошадей.
Блин, мужики. Вы там во всяких контактах и инстаграммах, усиленно наяриваете на моделей и думаете, что такая дама будет смотреть на ваш уникальный внутренний мир?
Ну во-первых, а почему? Базовый инстинкт женщины - найти самца, который даст пропитание потомству. Базовый инстинкт мужчины - красивую здоровую женщину, с большой грудью и широкими бедрами, которая родит и выносит. Все логично. Это формировалось поколениями.
Продолжение поста "Мужской взгляд на проблему взаимоотношений" здесь...Соревнования по бодибилдингу в Найроби
В столице Кении Найроби прошли соревнования по бодибилдингу Iron Fit Bodybuilding 2020. 130 участников со всей Восточной Африки приняли участие во втором издании этого конкурса, который проводился на фоне пандемии коронавируса. Соревнования включали такие категории, как бикини, фигура, физика и бодибилдинг.
Спасибо неизвестным мошенникам из "Альфабанка"
Я наверное тут единственный, кто по-настоящему благодарен мошенникам из АльфаБанка.
Если вкратце - звонок буквально позавчера, так мол и так, кто-то пытается привязать еще один номер в вашем личном кабинете Альфабанка. Это вы или не вы?
Какой нахрен личный кабинет, думаю, сроду в Альфабанке никаких кабинетов не было.
Нет, - говорю, не я. С чего вы взяли вообще? Я не клиент Альфабанка.
А там уже нервничают, называют мои ФИО и год рождения, спрашивают - это я?
- Да, это я. И что?
Продолжение поста "Спасибо неизвестным мошенникам из "Альфабанка"" здесь...
9-ть жизней быстро закончились
Конец весны 2017 года.
Работу работаю. Звонок от мамани.
- У меня сюрприз, к нам кот пришел. Черный. У цыплят запаренный комбикорм с картошкой ворует.
- Цыплят не трогает?
- Нет, между ними к кормушке пробился. Боюсь вспугнуть.
Ну пришел и пришел. После работы заезжаю за своими девчатами и лечу в деревню, благо пятница. Попутно закупив продукты мамане на неделю.
Кот так кот, подросток, худой. И почти слепой. Так как гной, не давал разлепить веки.
Отмыл, обработал глаза. Подивившись тому, что не вырывался и не царапался. Молча перенес все мучения.
Нарекли “Кузмой”, да оставили на хозяйстве.
Шапка
Ещё до армии дело было, работал на фабрике, жил в общаге. И вот как-то мне по большому фарту, и за какие-то совершенно смешные деньги, досталась собачья шапка. Роскошная, огромных размеров, светло-рыжая, они тогда были в моде. Человека в такой шапке было видно с другого конца города.
Ну, если шапку не обмыть, она ведь долго не проносится. Естественно, сели обмывать.
Общага дело такое, люди тянутся на огонёк, кто-то приходит, кто-то уходит, кто на халяву, кто со своим, все цокают языком, восхищаются шапкой. Потом про шапку забыли, пили уже просто так.
Продолжение поста "Шапка" здесь...Селфи - это как реклама товара
Вам в пятницу шлют такие фото?
Кубометр
Давненько было дело. Работал я в "Техносиле" с одним чуваком 1,60 ростом (один метр, шестьдесят сантиметров), он видимо что бы компенсировать свой рост люто упарывался по качалке попутно видимо жрал какие то гормоны, что проявлялось в вечном сперма-токсикозе, он когда общался с покупательницами говорил с придыханием и его аж потряхивало, не говоря уже о неконтролируемой эрекции.
Не исключаю и такой вариант, что у него были проблемы с головой, потому что он бегал в сортир дрочить минимум 3 раза за рабочую смену, но в хороший день мог и 5-6 раз сбегать. Выглядел он реально как губка Боб. Мелкий, с коротким раскачанными ногами и такими же руками, ходил всегда в раскоряку и руки не мог опустить по швам, при этом абсолютно лысый как коленка.
Стоило зайти в торговый зал другому покупателю крупных размеров, как наш человек-квадрат говорил мне шёпотом: "О смотри - качок!" и устремлялся к качку обсуждать БАДы-протеины и почему то газ Метан?!
Продолжение поста "Кубометр" здесь...