15 декабря, 2020
Мужики живут меньше
Было много постов о том, что мужики в среднем живут меньше из-за опасной работы, безбашенной юности, службы в армии и других причин окутанных некой долей романтики. Но я столкнулся и с более прозаичной причиной.
Поехали мы со знакомыми летом на рыбалку. Все уже достаточно взросленькие от 40 и выше и в основном пухляши.
С погодой нам конкретно не повезло, был сильный ветер и дождь, но мы конечно же взяли с собой, так что первый вечер был посвящён уничтожению спиртосодержащих жидкостей. Это само по себе не очень полезно, особенно в больших количествах.
Назвать утро добрым не решился бы никто. Я и сам буквально пару лет назад очень страдал по утрам после пьянки, а потом стал страдать и без пьянки. Обследование показало, что мое артериальное давление уже не как у космонавта, а нервная работа вносит дополнительный риск внезапно откинуться, т.к. после некоторых особо вазелиновых совещаний тонометр показывал просто пугающие цифры.
Продолжение поста "Мужики живут меньше" здесь...Если любовь - то только такая
Романтика!
Трагикомедь в нескольких актах
Акт 1.
Городской пляж г.Пушкин ленобласти, захожу в кабинку для переодевания и вижу на земле верх и низ девчоночного ( судя по размерам 10-11-летней девчушки) купальника.
Акт 2.
Поднимаю и оттряхнув перекидываю через стенку кабинки - купальник висит на стеночке. Раздеваюсь и готовлюсь надеть плавки...
Акт 3. ( Его детали я узнал после пятого акта, со слов супруги)
Проходящий мимо пацан,пропустивший мой заход в кабинку и зафиксировавший только последний штрих второго акта - появившийся купальник - решается на приключение и в расчёте на зрелище, отчаянно и дерзко ныряет под нижнюю часть стенки кабинки ,на которой висит купальник и... видит...допустим, хобот))
Виталя
Есть у меня знакомый Виталя. Из таких людей, которым в 12 часов ночи нужно срочно 57 рублей т.к. не хватает на что-то важное. Стабильно раз в два дня достает по поводу занятия мелких сумм. Но всегда отдает, поэтому выручаю, хотя и достало немного.
Звонит как-то и происходит такой диалог:
В: Дружище, можешь скинуть на телефон 20 рублей, мне не хватает денег подключить интернет.
Я: Блин, на карте только 14 рублей, если помогут, то скину.
Он ведет подсчеты и получается, что ему как раз хватает. Не хватало что-то вроде 13.65.
Я перевожу деньги и забываю благополучно о нем. Через минуты 3 от него приходит СМС "спасибо". Еще минут через 5 он звонит и говорит, есть еще возможность скинуть 2 рубля. Отправил тебе смс и деньги снялись.
Ну Виталя....
Пуговица
Допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео – их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: «Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до...»
Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: «Для работы нам понадобятся ножницы – у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: «Журавль живёт тысячу лет, черепаха – десять тысяч лет», и обозначает оно пожелание долгих лет жи...»
Продолжение поста "Пуговица" здесь...Бабы, налетаем!
ЧудоМазь
Резкий звонок с незнакомого номера, прервал сонливую офисную тишину.
-Здравствуйте, Александр Николаевич. Я работник Сбербанка- Марина- услышал я негромкий юный голосок.
Почему я не бросил трубку, не заблокировал входящий номер? Достали впариватели кредитов, но что-то заставило слушать дальше...
- Я сторожу стойку электронной очереди в пятнадцатом отделении Сбера, а тут Ваша пожилая мама пришла, хочет все деньги со своей карточки снять. Я у неё в трубке Ваш телефон нашла и предупредить вас хочу - продолжила Марина.
Маме моей, Надежде Федоровне, 84 года и поэтому позволяет себе чудить в последнее время .
- Поговорите с мамой 10 мин, я мигом …- отвечаю я, прыгаю в "Тойоту" и лечу в банк.
Продолжение поста "ЧудоМазь" здесь...
Мышка
Мы стали встречаться в то время, когда я только пережила тяжелое расставание и от тоски и одиночества волком выла, Он был высок, строен, остроумен и элегантен. Эдакий английский джентльмен, дивом оказавшийся в России.
Красиво ухаживал, старался понравиться мне, и через неделю наших встреч я уже оказалась в его спальне. К моему величайшему удивлению, и там он был тоже хорош, внимателен и нежен. Сердце стало таять и надеяться, потому что, как шутят в народе, второй брак - это победа надежды над жизненным опытом. Очень хочется быть счастливой, несмотря и невзирая ни на что, вот и понадеялась я.
Все было хорошо, и лишь одна привычка любимого настораживала меня, хотя и не раздражала сначала. Он звал меня мышкой, Не Ниной, не Ниночкой, не Нинулей, не любимой или единственной, а исключительно мышкой.
- Витенька! Я кажусь тебе настолько серой? - пыталась пошутить я. - Может быть, мне необходимо ярче одеваться или выглядеть иначе?
Продолжение поста "Мышка" здесь...Леонардо Ди Каприо — мастер маскировки
Использовал маску еще до коронавируса.
"Л" значит логика
Монтажим мы значит объект (пожарка) в офисном здание, которое ремонтируют. Все здание принадлежит одной фирме. Но фокус в том, что фирма продолжает работать, поэтому ремонт делается на живую, отдельными помещениями, с монтажом всех кабельных систем на времянку, до разбора старых конструкций, потом надо по-быстрому дозакрепить уже перед чистовой отделкой, а иногда и во время чистовой.
Работники там нежные, а потому работаем только в выходные, как и прочие бригады. В вс все потолки на место, подмести убрать, как будто не работали, ну кроме помещений, где уже стены и потолки снимают.
Ну ладно, где наша не пропадала - хозяин барин. НО...
Сработали пару этажей, доходим до кабинета бухгалтерии. Прошу от него ключ, чтоб завести линию и раскидать петли на датчики. А мне и говорят:
- В этом кабинете работать можно только в присутствии сотрудника фирмы.
Продолжение поста ""Л" значит логика" здесь...Дружили они, ага ...
"Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является ещё и его опекуном. Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов. Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги. Оба мужчины подчёркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям".
Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!
Почему женщины не говорят прямо?
Из всех мужских жалоб «на баб» мне часто попадается такая: почему, интересно, женщины не могут сказать прямо? А все время темнят и говорят намеками?
Казалось бы, надо тебе туфли. Так подойди и скажи. Громко, четко, с хорошей дикцией. Иванов, купи мне туфли. За 3 599 руб., я уже выбрала. А лучше дай денег, чтобы лишний раз не вставать. И Иванов радостный дает деньги.
Или рассмотрим другой случай. Не понравился тебе Петров на первом свидании – так и скажи ему, что не понравился. И не надо темнить, морозиться, говорить банальности типа «позвони мне как-нибудь на неделе». И Петров, печальный, уходит в закат.
Вот так это выглядит в идеале. А что в реальности наблюдаем мы, дорогие товарищи? В реальности мы наблюдаем картину совершенно иную. Насыщенную оттенками, полутонами и нюансами.
Продолжение поста "Почему женщины не говорят прямо?" здесь...Гадюка
На школьные каникулы, на целых три месяца родители вывозили меня на дачу. Чудное было время! Девочкой я была сильной и непоседливой, и поселковые мальчишки приняли меня в свою компанию. Так славно было гонять на велике, играть в индейцев, ловить у небольшого болотца крупных саламандр, купаться в пруду или ходить в ближний лесок за земляникой. Жизнь была наполнена приключениями, и лето пролетало до обидного быстро.
Однажды мальчишки ухитрились поймать у сарая настоящую гадюку. Да-да, не ужа, не полоза, этих мы часто ловили, а настоящую тёмную с черным узором гадюку. Местные мальчишки были в курсе, как опасна эта змея, им отцы рассказали и даже показали парочку мёртвых рептилий. Дети каким-то образом загнали её палками в большой бак и закрыли крышкой. И возбуждённые опасностью, стали придумывать, какой казнью они казнят эту опасную тварь.
Продолжение поста "Гадюка" здесь...
Про блондинок давно не было
Сегодня в офисе юзерша (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзерша:
- По размеру подходило...
Админ:
-М-да... Подозреваю, что именно так был изобретен aнальный ceкс...