14 декабря, 2020
Подзаработала
Звонит мне как-то знакомая:
-Привет, слушай ты же разбираешься в компах?
-Не особо.
-Отлично! Ты можешь помочь моей начальнице?
-Я?
-Да! Помоги пожалуйста!
-Чем? Позвоните лучше в мастерскую, придёт мастер.
-Ага, они цены знаешь какие заламывают!?
Я честно говоря вообще не могла понять, с чего она вообще решила, что я в компах разбираюсь? Я в них вообще не бум-бум. Сменить винду, скачать дрова это могу, но блин, это ж не сложно!
Долго она меня уговаривала, я не соглашалась. В конце концов, только ради того, чтобы она убедилась, что в компах я не понимаю, и наконец уже обратилась в сервис, я согласилась приехать и посмотреть. Приехала, знакомая отвела меня в какую-то комнатушку в офисе, указала но ноутбук и говорит:
-Вот он не включается, только чёрный экран и всё.
Продолжение поста "Подзаработала" здесь...Наказать м*дака
Иду я значит с учёбы, кругом гололёд, песочек посыпан тонкой струйкой ровно посередине дороги. Иду домой,где меня ждёт горячий обед и тёплая постелька. Иду по тротуару.
А тротуар так интересно сделан (буквой Г) как бы огибая магазин и упирается во въезд во двор. И вот на этом закутке у въезда любят парковаться водители. Вроде бы и нарушают, но не наглеют.
И вижу - заезжает в этот закуток парень на Ситроене С4. Ну наши пути не шибко пересекаются иду себе дальше. Как вдруг он решает объехать яму и начинает резво поворачивать в мою сторону. При чём при этом давая по газам. В итоге боковым зеркалом он задевает меня по руке и у меня падает телефон.
Я в ахуе останавливаюсь и начинаю подбирать телефон. Думаю сейчас выйдёт водитель и извинится.
Вылетает оттуда "пацанчик" которому уже порядком за 35. И начинает наезжать. Я-я,
П - пацанчик.
"П": -"Ты, бля, слепой, бля, не видишь - машина едет".
И премию за тупость получает...
Провожу встречу с туристами на ресепшене отеля. Рассказываю про безопасность: что ни в коем случае нельзя оставлять вещи без присмотра, вплоть до того, что если носите сумку через плечо, то нужно её придерживать рукой, так как могут сорвать с проезжающего мимо мотобайка. Рассказываю всякие истории про своих знакомых и других туристов, чтобы людям что-то запомнилось и они были внимательнее к своим вещам, и мне реже приходилось бы иметь дело с заявлениями в полицию. В конце встречи одна туристка хочет купить экскурсии и просит меня подождать, пока она сходит за деньгами, говоря при этом:
- Я кошелек на пляже на лежак положила, чтобы все знали, что лежак занят!
Сорок
Пришел день, о котором я думал еще тридцать лет назад. И двадцать лет назад тоже думал. А десять лет назад уже не думал. Страшно.
Сорок.
Почему-то в десять лет мне казалось, что сорок - это другой конец вселенной, до которого тысячи парсеков и вообще так не бывает. Сорокалетние люди казались мне заскорузлыми и тяжеловесными, они не умеют смеяться, замучены жизнью и в принципе тянут из последних сил. Сорок - это необратимая старость, больные кости и салфетка на телевизоре.
Я думал об этом и радостно склабился. Потому что где мои десять и эти сорок? Да я фиг когда буду сорокалетним!
В пятнадцать, глядя на сорокалетних и слушая их умствования, я снисходительно думал: " Ну-ну, говорите. Сколько вам там еще осталось в ваши сорок?". Чему он могли научить меня, если при виде компьютера дужно впадали в ступор? Если большая часть слов из нашего с пацанами общения была для них загадкой? Да они уже и любить-то, наверное, не умеют. То ли дело мы, пятнадцатилетние, пылкие, страстные, горячие головы! Нет, мне не о чем было с ними разговаривать.
В этой истории прекрасно все
В районе Мурино Санкт–Петербурга 25 летний таджик–таксист на Киа Рио проехал на красный свет, а недовольный пешеход пнул автомобиль, и пошел дальше. Таксист резко затормозил и выбежал выяснять отношения на кулаках. но получив отпор, он схватил палку.
За пешехода вступились прохожие. И, пока таксист разбирался с прохожими, парень, который обидел таксиста, вернулся к автомобилю и угнал его. Он довёз пассажирку до места назначения, а затем бросил автомобиль за городом.
Таксист написал заявление на угон.
Истории от венеролога
Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90–х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.
Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть дюжины две любопытных венерологических историй, которыми могу здесь поделиться. Это, в общем–то, все, чем изучение венерологии смогло мне пока пригодиться – ну, спасибо ей и за это.
Пару историй я в очень усеченном виде рассказывал в комментах лет 5–7 назад, думаю, их мало кто помнит с тех времен. Для самых памятливых могу сразу пообещать, что версии будут «расширенные и дополненные».
При всех недостатках периода распада Союза как минимум один положительный момент у СССР точно был – число больных заболеваниями, передаваемыми половым путем (ЗППП), в конце 80–х было минимальным. Помню, на весь наш большой город–миллионник за четыре месяца моего обучения было не то три, не то четыре случая сифилиса.
"Где?! Мой?! Муж?!"
Будучи студентом, проработал я как то один летний сезон в Анталии. Работал я на ресепшне, в ночную смену.
Ночь. Занимаюсь оформлением ваучеров новых туристов. Звонит телефон:
я: здравствуйте! отель "самый лучший на свете клаб ресорт бич". чем могу Вам помочь.
ж: соедините меня с номером андрея смирнова(и ф изменено)
я: простите, я не имею права разглашать персональные данные. если у вас есть информация, то я могу соединить Вас с номером комнаты, предварительно получив разрешение от нашего постояльца.
*в каждой стране(да и в каждом отеле) свой регламент. Но у нас в отеле с этим всегда было очень строго. Максимум что мы могли сделать, это просто соединить с номером(например номер комнаты 706) , перед этим спросив разрешение у клиента отеля. Видимо было несколько неприятных моментов, так как персоналу постоянно повторяли правила на каждом совещании.
Иногда вид сзади лучше
Подойдем к снаряду с этой стороны.
При такой зарплате коронавирус не берет
Кассиров не берет коронавирус? Покупатели заметили, что у продавцов подозрительно крепкий иммунитет
На форумах в Екатеринбурге активно обсуждают иммунитет кассиров — якобы он гораздо крепче, чем у представителей других профессий. Такие выводы горожане сделали из-за того, что с начала пандемии продуктовые ни на день не останавливали работу.
— Слушайте, а почему кассиры в магазинах не заражаются, ведь через них проходят толпы людей каждый день? Хожу в одни и те же магазины каждый день — и они что до коронавируса сидели, что, видимо, после будут сидеть, — пишет читатель E1.RU.
— У нас у дома как работали тети в возрасте (в масках на подбородке), так и работают. А у них тысячи людей в день проходят, — подхватывает другой читатель E1.RU.
Продолжение поста "При такой зарплате коронавирус не берет" здесь...ЧИТД
В 2019 году один хипстер обвинил журнал «MIT Technology Review» в том, что в статье «Почему все хипстеры выглядят одинаково» без разрешения разместили его фотографию. В итоге оказалось, что на фото совершенно другой человек.
Про настоящее похмелье
Про бодун. Мне тут в этих ваших энторнэтах советы дают регулярно. Не, я понимаю, что всё от чистого сердца и прочее. Всё это, конечно, я читаю и понимаю желание в той или иной степени выпивающих поделиться своим опытом и всё такое. Так вот. Щас я толкну за бодун.
Те, кто реально знают что такое похмелье, пролистывают тему и читают следующий пост в своей ленте. А остальные открывают блокноты, берут ручки и записывают. Так вот, похмелье - это пиздец и ад. Пиздец потому что реально коньки откинуть можешь, а ад потому что очень страшно. Страшно, блядь, так, наверное, только в окопе бывает. Потому что жить очень хочется, а тебе см. пункт "Пиздец". Это когда скорую на полном серьёзе думаешь вызвать. Но я за рациональное использование ресурсов, поэтому прежде чем набрать телефонкой спасительные цифирьки, вьебу коньяка. Потому что у кого-то реально сердечный приступ, а я тут со своими отходняками. Ну а там уже, вьебав сто пятьдесят, будем определяться, ад это или реально пиздец.
Таких совпадений не бывает
В апреле 2019 года в американском телешоу "Подиум" участник по имени Ковид Капур представил на суд жюри и зрителей костюм с необычным аксессуаром - маской для лица. Она всех очень позабавила.
Один из экспертов сказал: "Когда она так вышла, я подумал, блин, она больна! Но в хорошем смысле". Жюри обступило модель, просили вновь надеть масочку. Говорили: "Ой, наверно, в ней жарко! Как ты в ней вообще дышишь!"
В апреле 2019.
Ковид Капур.
На ком нынче женятся нормальные мужчины
Прочитав заголовок, многие могут усмехнуться.
На ком сегодня женятся нормальные мужчины? Что за глупый вопрос. Да ни на ком. Живут в своё удовольствие.
Частично вы правы. Но так сложилось потому, что сегодня трудно найти даму, с которой будет не страшно связать себя узами брака. Меркантильные, завистливые, лживые, бездуховные - вот, как я могу описать подавляющее большинство современных женщин.
Можете сколько угодно изливать на меня гнев в комментариях, но суть от этого не изменится. Именно вы виноваты в том, что мы, мужчины, видим в вас не надёжных спутниц по жизни, а кукол на пару вечеров.
Даже я, человек, который не спешит жениться, с радостью бы связал свою жизнь с достойным человеком. И такой позиции придерживаются многие одиночки.
Продолжение поста "На ком нынче женятся нормальные мужчины" здесь...
Скажи мне что ты пьешь, и я скажу тебе кто ты
Высшая школа экономики представила доклад «Скажи мне что ты пьешь, и я скажу тебе кто ты: как изменялась взаимосвязь между социальным классом и типом потребления алкоголя в России» Валерия Кондратенко и Яна Рощина, к.э.н.
Авторы попыталась проверить на результатах полевых социологических исследований теорию Пьера Бурдье — одного из крупнейших социологов и философов XX века. Главным постулатом теории Бурдье, которого считают одним из идеологов движения антиглобалистов и противников неолиберализма, является восприятие культуры в ее разных проявлениях — от гастрономии до балета — как системы социальных маркеров, определяющей принадлежность человека к тому или иному классу общества и работающей на сохранение и укрепление системы социального неравенства (это если сильно упрощать).
Грубо говоря, по твоим пристрастиям в музыке, живописи и алкоголе можно определить твое место в системе социальных классов. Ходишь в Большой на балет, пьешь винишко, питаешься всякими тартарами и карпаччо — ты принадлежишь к имущей элите. И не можешь нажраться водяры в гаражах с мужиками, даже если очень хочется, ибо это будет деклассирование. А если ты работаешь автослесарем в тех самых гаражах, то не стоит приносить на пьянку бутылку Шабли, даже если хватает на нее денег. Это будет классово неприемлемый поступок.
Продолжение поста "Скажи мне что ты пьешь, и я скажу тебе кто ты" здесь...Божья коровка для всасывания в стену
Я люблю слова и поэтому люблю пользоваться алиэкспрессом. Конечно, мысль о том, что эта пачка салфеток за 13 рублей (и бесплатная доставка) ехала ко мне, огибая земной шар, на паровозах и пароходах – несколько смущает всякое рациональное существо.
Но ведь удобно. Нитки, булавки, цветочные горшки, рабочие перчатки и прочие пилочки для ногтей мы давно уже берем исключительно в Китае. Потому что ближайший магазин еще нужно найти, а потом туда тащиться, а так кликнул пару раз мышкой – и вскоре тебе звонят из почтового отделения во дворе. «Что это мы вас уже три дня не видели? Заходите, а то нас уже вашим барахлом по уши завалило.»
Но самый кайф, конечно, автоперевод на русский содержимого их сайта. Ни одно раскрепощенное сознание на такое неспособно.
«Горячие женщины искусственной кожи». «Творческий круговой утюг». «Зонтик «Сверни шею».
Честное признание - «доставляем вкривь и вкось»