04 февраля, 2021
Как я сдавал на водительские права в Германии
За мои двенадцать лет в Германии, только два года назад мне всерьез пришла в голову мысль сделать водительские права. Во-первых, потому что раньше было не нужно. Да и сейчас не то чтобы необходимо, но определенный комфорт в возможности снять машину конечно же есть. Собственная в ближайшем будущем абсолютно точно пока не нужна, это лишний геморрой со страховкой, налогами, техосмотром, да и вообще просто не нужна.
Во-вторых, здесь это дорогое удовольствие. Про стоимость напишу ниже. А тут выдалось вдруг и свободное время, и деньги были, а вот конкретного намерения не было. Узнал у товарища про одну автошколу, он мне ее рекомендовал. И вот шел себе шел без особых мыслей, и оказался как раз возле нее, дай думаю зайду узнаю, что и как. Ну и как-то так взял и записался.
Продолжение поста "Как я сдавал на водительские права в Германии" здесь...Плохой пример
Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.
И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось. И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге.
Продолжение поста "Плохой пример" здесь...Произошла чудовищная ошибка
Почему людям так нравится хамить в интернете?
Наверняка каждый из вас видел сетевые баталии, а некоторые в них даже участвовали. Многим людям очень сложно отказать себе в удовольствии нахамить кому-то в интернете, будь то какой-то успешный блогер или автор статьи. Почему людям так нравится хамить в интернете? Давайте разбираться.
Хамство имеет смысл, только когда оно вызывает равную себе реакцию интеллекта. © Станислав Ежи Лец
Во-первых, о себе даёт знать дегуманизация. Когда вы не видите человека, слабо представляете, как он выглядит и чем занимается, нахамить ему гораздо проще. Вы не испытываете никаких угрызений совести, потому, что знать не знаете каков этот человек и чем на самом деле живёт. Вам плевать, чья-то это бабушка, мама, жена, маленький сын – вы хамите неизвестному, и от этого легче.
Во-вторых, принципы морали, действующие в реальной жизни, совсем на работают в сети. И это также происходит из-за того, что авторы хамства, в основном, обезличены, и прикрываются никнеймами и аватарками.
Продолжение поста "Почему людям так нравится хамить в интернете?" здесь...Парфюмеры
Некоторое время назад заметил, что мои шестиклашки стали очень активно пользоваться духами. Меня это удивило, но не напрягло: в конце концов, пусть в кабинете приятно пахнет разнокалиберными духами, чем, например, старыми носками. Только сегодня узнал, чем объясняется их внезапная любовь к духам и одеколонам: у математички аллергия на парфюм.
Попросил родителей спрятать духи подальше.
Мадам
Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:
- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?
Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:
- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.
Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:
- А не убежишь?
- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!
Вы видали, как трахаюцца акулы?
Невероятные редкие фотографии показывают момент, когда пара белых рифовых акул наслаждалась моментом страсти рядом с коралловым рифом в Тихом океане. Любовники были изображены перевернутыми вверх хвостами с мордами на морском дне, а акула-самец покусывал грудной плавник самки и вставлял свой "орган" в ее клоаку — гениталии акулы. Этот ритуал укуса используется для удержания самки в нужном положении во время процесса спаривания и распространен у некоторых видов акул.
Провинциалка в офисе
Недавно у нас появилась в офисе ещё одна сотрудница. Сразу видно провинциалка из какой-то глухой деревни. Естественно, для всей нашей рафинированной столичной публики она сразу стала мишенью для насмешек и издевательств. В женском коллективе всегда так.
Нет, на западе страны полно городов, обитательницы которых заткнут за пояс многих столичных дам по образованности и вкусу. Но наша девчушка была из села. Гардеробами не блистала, даже косметикой пользоваться не умела. Естественно, наших офисных «львиц» это раздражало, даже бесило.
Странно, но эта провинциалка оставалась неизменно доброжелательной ко всем, в то же время чётко знала свою работу. И в ней было хорошее качество, она не позволяла собой понукать, и не стремилась ни с кем сблизиться.
Продолжение поста "Провинциалка в офисе" здесь..."А чо такова"?
Февраль 2020.
Сижу на работе, грущу. Звонок от родственника (родственник достаточно близкий, росли и взрослели вместе, отношения очень доверительные).
- Сможешь меня забрать сегодня вечером от автосалона в соседнем городе?
- Без проблем, а что случилось?
Оказалось, родственник решил продать свой автомобиль в салон, т.к. срочно нужны деньги. Машину оценили, что неудивительно, очень дёшево.
Его автомобиль знаю достаточно хорошо, ездил он на нем уже больше 2-х лет, машина неплохая.
У меня машина ниже классом с чуть бОльшим пробегом.
Решили, что я продаю свой авто, а его покупаю себе, чуть накинув сверху стоимости, предложенной автосалоном.
Через несколько дней сделка состоялась.
История одной немецкой овчарки
Пётр выловил Джека из огромного сугроба, где тот вытоптал себе ямку и лежал неподвижно. Зимой в мороз без движения смерть. И Джек седьмым собачьим чувством это знал. Поэтому и бежал так долго и упорно. Но вот подушечки стёрты в кровь и сил уже не осталось.
Пётр ехал с очередного вызова. Профессия ветеринара в маленьком городке предполагает бесконечные разъезды. То корова никак не отелится, то куры на ноги не встают. Да много чего ещё приходилось распутывать Петру.
Боковым зрением Пётр увидел чёрный комок в сугробе, и профессионал внутри него сказал «собаке нужна помощь». Помощь Джеку и правда была очень нужна, и срочная.
Положив собаку на сиденье автомобиля, Пётр осмотрел его раны, покачал головой и приступил к своей привычной работе: из переохлаждения вывести, функцию сердца поддержать, раны обработать, и, главное – подбодрить и возродить к жизни. Это собакам очень важно – поддержать в ней желание продолжать жить.
Тихоходки
Вы, должно быть, думаете: "Что за странное уёбище нам тут показывают?" А между прочим, это странное уёбище почти бессмертно. И когда Землю захватят медоеды с раками-богомолами, выживут только тихоходки.
В 1773 году немецкий пастор Гёце открыл тихоходку. Понятия не имею, нахер пастору кого-то открывать, но так оно и было. И назвал ее "маленьким водяным медведем".
- Ну бля, еще ничего, - флегматично сказала тихоходка. - По сравнению с другими мне пиздец повезло с именем.
Тихоходка бывает от 0,1 до 1,5 мм в длину. Но у нее есть тушка, половая система, лапки, когти на них еще даже, ну и стремноватое еблище. Кстати, они хищники и каннибалы. Некоторые виды могут жрать друг друга. Страшные животные вообще.
Но это хуйня и мелочи. Главное: тихоходку практически невозможно убить. Хотя надо сказать, ученые делали для этого все возможное. Издевались над бедными зверюшками неебически изощренными способами, пиздили со страшной силой.
О суровом советском детстве
Я вот сейчас внезапно поняла, что у советских детей детство было таким суровым, как будто бы весь СССР состоял тогда из одного Челябинска.
Все советские дети засыпали под суровую мамину колыбельную про "не ложися на краю: придёт серенький волчок, и укусит за бочок", и заливались радостным смехом от суровой бабушкиной поэзии про "Ладушки, ладушки, где были? - У бабушки. Что ели? - Кашку. Что пили? - Бражку. А что на закуску? - Хрен да капустку!"
И ведь никому даже в голову не приходила мысль, что поэзию про выпивание бражки под капустку будет лучше, наверное, почитать соседу дяде Коле в день получки - тот, во всяком случае, очень в теме произведения, и обязательно проникнется.
Хотя, и младенчики тоже очень быстро проникались.