Девушка дня

Днем я хожу на митинги, а ночью предпочитаю анал.

Итоги дня

Вот эта жопка у дефахи!
Эти глаза напротив
Мародеры и грузовик в кювете
Как разрушается айсберг
Наглядно о различии мужской и женской анатомии
Голый шоппинг
Когда первый мир встречается с третьим
Значит это кому то надо
Cекс-девичник!
Я что то пропустил ? Что за кнопки ?
Читайте взрослые книги
Предотвратил наезд на пешеходов!
Попал в слепую зону
Батя
– Алло! Это брачное агентство ?
Будьте так любезны... уберите быстренько за своей собакой!
Ракамакафо
Золотой вечер
Черно-белое
Мисс Большая грудь

Как я сдавал на водительские права в Германии

За мои двенадцать лет в Германии, только два года назад мне всерьез пришла в голову мысль сделать водительские права. Во-первых, потому что раньше было не нужно. Да и сейчас не то чтобы необходимо, но определенный комфорт в возможности снять машину конечно же есть. Собственная в ближайшем будущем абсолютно точно пока не нужна, это лишний геморрой со страховкой, налогами, техосмотром, да и вообще просто не нужна.

Во-вторых, здесь это дорогое удовольствие. Про стоимость напишу ниже. А тут выдалось вдруг и свободное время, и деньги были, а вот конкретного намерения не было. Узнал у товарища про одну автошколу, он мне ее рекомендовал. И вот шел себе шел без особых мыслей, и оказался как раз возле нее, дай думаю зайду узнаю, что и как. Ну и как-то так взял и записался.

Актеры озвучки пришли к Урганту

Плохой пример

Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.

И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось. И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге.

Произошла чудовищная ошибка

Почему людям так нравится хамить в интернете?

Наверняка каждый из вас видел сетевые баталии, а некоторые в них даже участвовали. Многим людям очень сложно отказать себе в удовольствии нахамить кому-то в интернете, будь то какой-то успешный блогер или автор статьи. Почему людям так нравится хамить в интернете? Давайте разбираться.

Хамство имеет смысл, только когда оно вызывает равную себе реакцию интеллекта. © Станислав Ежи Лец

Во-первых, о себе даёт знать дегуманизация. Когда вы не видите человека, слабо представляете, как он выглядит и чем занимается, нахамить ему гораздо проще. Вы не испытываете никаких угрызений совести, потому, что знать не знаете каков этот человек и чем на самом деле живёт. Вам плевать, чья-то это бабушка, мама, жена, маленький сын – вы хамите неизвестному, и от этого легче.

Во-вторых, принципы морали, действующие в реальной жизни, совсем на работают в сети. И это также происходит из-за того, что авторы хамства, в основном, обезличены, и прикрываются никнеймами и аватарками.

Зато крыша чистая

Парфюмеры

Некоторое время назад заметил, что мои шестиклашки стали очень активно пользоваться духами. Меня это удивило, но не напрягло: в конце концов, пусть в кабинете приятно пахнет разнокалиберными духами, чем, например, старыми носками. Только сегодня узнал, чем объясняется их внезапная любовь к духам и одеколонам: у математички аллергия на парфюм.
Попросил родителей спрятать духи подальше.

К действительно важным новостям

Мадам

Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:

- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?

Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:

- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.

Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:

- А не убежишь?
- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!

Вы видали, как трахаюцца акулы?

Невероятные редкие фотографии показывают момент, когда пара белых рифовых акул наслаждалась моментом страсти рядом с коралловым рифом в Тихом океане. Любовники были изображены перевернутыми вверх хвостами с мордами на морском дне, а акула-самец покусывал грудной плавник самки и вставлял свой "орган" в ее клоаку — гениталии акулы. Этот ритуал укуса используется для удержания самки в нужном положении во время процесса спаривания и распространен у некоторых видов акул.

Провинциалка в офисе

Недавно у нас появилась в офисе ещё одна сотрудница. Сразу видно провинциалка из какой-то глухой деревни. Естественно, для всей нашей рафинированной столичной публики она сразу стала мишенью для насмешек и издевательств. В женском коллективе всегда так.

Нет, на западе страны полно городов, обитательницы которых заткнут за пояс многих столичных дам по образованности и вкусу. Но наша девчушка была из села. Гардеробами не блистала, даже косметикой пользоваться не умела. Естественно, наших офисных «львиц» это раздражало, даже бесило.

Странно, но эта провинциалка оставалась неизменно доброжелательной ко всем, в то же время чётко знала свою работу. И в ней было хорошее качество, она не позволяла собой понукать, и не стремилась ни с кем сблизиться.

Все, понял!

"А чо такова"?

Февраль 2020.
Сижу на работе, грущу. Звонок от родственника (родственник достаточно близкий, росли и взрослели вместе, отношения очень доверительные).
- Сможешь меня забрать сегодня вечером от автосалона в соседнем городе?
- Без проблем, а что случилось?
Оказалось, родственник решил продать свой автомобиль в салон, т.к. срочно нужны деньги. Машину оценили, что неудивительно, очень дёшево.
Его автомобиль знаю достаточно хорошо, ездил он на нем уже больше 2-х лет, машина неплохая.
У меня машина ниже классом с чуть бОльшим пробегом.
Решили, что я продаю свой авто, а его покупаю себе, чуть накинув сверху стоимости, предложенной автосалоном.
Через несколько дней сделка состоялась.

Девичья боль

История одной немецкой овчарки

Пётр выловил Джека из огромного сугроба, где тот вытоптал себе ямку и лежал неподвижно. Зимой в мороз без движения смерть. И Джек седьмым собачьим чувством это знал. Поэтому и бежал так долго и упорно. Но вот подушечки стёрты в кровь и сил уже не осталось.
Пётр ехал с очередного вызова. Профессия ветеринара в маленьком городке предполагает бесконечные разъезды. То корова никак не отелится, то куры на ноги не встают. Да много чего ещё приходилось распутывать Петру.
Боковым зрением Пётр увидел чёрный комок в сугробе, и профессионал внутри него сказал «собаке нужна помощь». Помощь Джеку и правда была очень нужна, и срочная.
Положив собаку на сиденье автомобиля, Пётр осмотрел его раны, покачал головой и приступил к своей привычной работе: из переохлаждения вывести, функцию сердца поддержать, раны обработать, и, главное – подбодрить и возродить к жизни. Это собакам очень важно – поддержать в ней желание продолжать жить.

Просто космос

Тихоходки

Вы, должно быть, думаете: "Что за странное уёбище нам тут показывают?" А между прочим, это странное уёбище почти бессмертно. И когда Землю захватят медоеды с раками-богомолами, выживут только тихоходки.
В 1773 году немецкий пастор Гёце открыл тихоходку. Понятия не имею, нахер пастору кого-то открывать, но так оно и было. И назвал ее "маленьким водяным медведем".
- Ну бля, еще ничего, - флегматично сказала тихоходка. - По сравнению с другими мне пиздец повезло с именем.
Тихоходка бывает от 0,1 до 1,5 мм в длину. Но у нее есть тушка, половая система, лапки, когти на них еще даже, ну и стремноватое еблище. Кстати, они хищники и каннибалы. Некоторые виды могут жрать друг друга. Страшные животные вообще.
Но это хуйня и мелочи. Главное: тихоходку практически невозможно убить. Хотя надо сказать, ученые делали для этого все возможное. Издевались над бедными зверюшками неебически изощренными способами, пиздили со страшной силой.

Самострелы

О суровом советском детстве

Я вот сейчас внезапно поняла, что у советских детей детство было таким суровым, как будто бы весь СССР состоял тогда из одного Челябинска.
Все советские дети засыпали под суровую мамину колыбельную про "не ложися на краю: придёт серенький волчок, и укусит за бочок", и заливались радостным смехом от суровой бабушкиной поэзии про "Ладушки, ладушки, где были? - У бабушки. Что ели? - Кашку. Что пили? - Бражку. А что на закуску? - Хрен да капустку!"
И ведь никому даже в голову не приходила мысль, что поэзию про выпивание бражки под капустку будет лучше, наверное, почитать соседу дяде Коле в день получки - тот, во всяком случае, очень в теме произведения, и обязательно проникнется.
Хотя, и младенчики тоже очень быстро проникались.