11 февраля, 2021
Гляделки
- Мам, а почему тот дедушка постоянно сидит на скамейке у подъезда? - девочка отошла от окна и посмотрела на мать.
- Какой дедушка? Григорий Иванович?
- Наверное, - пожала плечами девочка.
- Ну, хочется ему сидеть, вот и сидит, - улыбнулась мама, - свежим воздухом дышит.
- А почему он постоянно смотрит куда-то перед собой? - не унималась дочка, - я вчера проходила мимо, поздоровалась с ним, а он даже ничего не ответил. Уставился куда-то и сидит молча.
- Он же старенький уже, - терпеливо объяснила мать, - может он тебя не услышал просто.
- А еще... А еще он разговаривает сам с собой постоянно.
Женщина подошла к окну и выглянула на улицу. Старик сидел на скамейке в своей неизменной позе: оперевшись двумя руками на трость, стоящую перед ним, и положив подбородок на кисти рук. Немного понаблюдав за ним, женщина повернулась к дочери.
- Я надеюсь, что вы его не обижаете? - строго произнесла мать.
- Нет конечно! - быстро ответила девочка, - просто он какой-то странный дедушка. Сам с собой разговаривает, а с другими - нет. Смотрит постоянно куда-то, сидит там один...
Женщина покачала головой и присела на стул.
- Дело в том, что он...
Неработающих женщин не бывает
Вчера мне в комментарии принесли картинку «идеальной семьи». Там эффектная блондинка, стоя у плиты в туфлях на высоких каблуках, разогревала борщ.
Волосы ее были элегантно уложены в тугие локоны, в ушах красовался крупный жемчуг, а платье нежно-розового цвета было девственно-чистым, и не содержало примесей котлет, пюре и детских неожиданностей. Умытые дети в аккуратной одежде крутились рядом, не создавая проблем. Мощная фигура вернувшегося со службы (видимо, с получкой) отца дополняла картину всеобщего благоденствия.
- Неужели вы, женщины, не хотите такого очевидного счастья? А ведь для этого нужно просто выбирать верную модель семьи. Вы сидите дома, не работаете, а муж приносит деньги. Неужели лучше замерзшими пальцами на морозе -20 ворочать какую-нибудь вонючую свеклу? – спросил комментатор. И я прямо вижу, что в это время из его пасти показался змеиный раздвоенный язык.
Продолжение поста "Неработающих женщин не бывает" здесь...Татуированные
Почему девушкам неинтересны мужчины?
Был печальный случай. Почти трагический. Пришел на работу в новых очках. А в моем трудовом коллективе – одни девчонки. Все очень модные, продвинутые, общительные. И мне страшно нравилось там работать. Как сыр в масле и козел в огороде.
Так вот прихожу я с утра в новых очках. В изящной оправе. И жду от моих красоток: «Вау! Какие очки!».
А они говорят: «Здрасьте!». И утыкаются дальше в компьютеры.
Ладно, думаю, не разглядели издалека.
Начинаю прохаживаться между ними, задавать вопросы, привлекать внимание как могу. Они любезно отвечают, и снова – в компьютеры.
Продолжение поста "Почему девушкам неинтересны мужчины?" здесь...
Без Лабутенов и без штанов
Человечество продолжает с интересом наблюдать за самим собой в условиях пандемии коронавируса. Это не первая и, увы, не последняя пандемия в истории человечества. Но как-то так получилось, что опыт предыдущих глобальных эпидемий то ли не остался в памяти, а то ли просто неприменим в современном контексте. Ну правда — какой нам толк знать об испанском гриппе более чем столетней давности, если тогда не было ни телекоммуникационной сети интернет, ни пластической хирургии.
А ведь и то и другое в условиях нынешней пандемии имеют большое значение. Пластические хирурги констатируют, что во время пандемии резко вырос спрос на операции по изменению внешности. С одной стороны, конечно, люди просто сидят дома и не знают, что делать. Вот и бесятся, так сказать, с жиру. Но с другой стороны — удаленный режим работы подразумевает сидение перед камерой с высоким разрешением. А она не прощает огрехов. Вот люди и пытаются идти против природы вместо того, чтобы просто включить какой-нибудь фильтр. Как, например, техасский адвокат Род Понтон, который на днях участвовал в онлайн-заседании суда в виртуальной маске кота. Он, конечно, сказал, что это его сын включил, а он, адвокат, не знает, как отключить. Но мы-то с вами всё понимаем.
Повзрослела
– Электричка в девять, на третьей остановке выйдешь, и мы тебя встретим. Ты все поняла? – спросила мама, укладывая мои вещи в рюкзак, – может, все-таки с нами поедешь?
– Мам, ну не могу я! Новогодний огонек, у нас с Аленкой танец, потом еще КВН. Я все поняла. Не волнуйся, приеду, я уже взрослая!
Мама вздыхала и переживала, пыталась уговорить папу, чтобы он повлиял на мое решение. Но он поддержал меня, он часто поддерживал мои начинания и мечты.
Видимо, предполагал во мне наличие мозгов. В его оправдание могу сказать, что местами я была умной девочкой, училась хорошо, про догонялки на крыше дома не рассказывала. В общем, шифровала отсутствие ума весьма умело.
Распадом Советского Союза еще не пахло, только дефицитом. Но он же и не может пахнуть ни колбасой, ни табаком, ни мылом. Все это уже по талонам, бартер процветает вовсю. О слове «корпоратив» еще тоже не слышали, а организовывать их уже умели.
Ecли бы у живoтных глaзa были спepeди
Селёдка
Есть некоторую еду, приготовленную моей мамой, иногда опасно для жизни.
Недавно, как пару дней назад, звонит мама и говорит о том, что папа ей дал банку селёдки и хочет салат "под шубой" (родители живут друг от друга через дорогу, у них все хорошо)
Ок, от меня что нужно?!
Будет много салата, я тебе передам контейнер, ешьте на здоровье.
Может ненадо... Но надо, им так много не съесть... Фак.
Привозит она этот салат, значит, и к нему херову тучу всяческого "вкусного"
Созвонились вечером, говорит, тип, вы салат то поешьте, на запах внимание не обращайте.
В смысле не обращайте, мама, это рыба..
Нет-нет с ней все в порядке, это все заливка..
Что говорят люди под наркозом
- Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит.
- После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны.
- Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.
- Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей - можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила - когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: " Вот это выдержка!".
- Я требовал вернуть мне аппендицит на место!
- Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль.
- Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т.к. думал что это ангел.
Продолжение поста "Что говорят люди под наркозом" здесь...Привет, это довольно странная инструкция и поначалу ты не поверишь
Фальшивые «лекарства» родом из СССР
«Волшебный» мёд.
Одним из культовых советских лекарств считался мёд. Помню огромные статьи в позднесоветских журналах, посвящённые этому в общем-то заурядному продукту питания. Если верить авторам статей — то мёд помогал буквально от всех заболеваний, уничтожал хронические болезни, восстанавливал потенцию и лечил от облысения. В качестве аргумента авторы обычно ссылались на какие-то "древние Руси", в которых мёдом лечили буквально всё. О том, что в древности попросту не было других лекарств, а люди в славные древние времена жили в среднем по 30-35 лет, авторы почему-то не упоминали.
На самом деле мёд является в общем-то заурядным пищевым продуктом, который хоть и имеет некоторые полезные свойства — но в целом никакой "панацеей от всех бед" разумеется не является. Советский культ мёда, точно также как и существующий в СССР культ хлеба родился от нищеты и безысходности — в отсутствие нормальных лекарств и доступа к мировым рынкам фармации советские граждане выдумывали всякие "волшебные средства" вроде мёда или подорожника и ими лечились.
Продолжение поста "Фальшивые «лекарства» родом из СССР" здесь...Домашние дeвушки - шикарны
Волки нас перехитрили
Первое, что чувствуешь, входя в избу Алексея Игнатьевича, – прогорклый запах, который обычно стоит там, где жарят не на масле, а на сале. Зато в чай хозяин кладёт сливочное масло – по-сибирски. Вкус непривычный, но если добавить мёд, пить можно.
О существовании Алексея Игнатьевича я узнала случайно. Гостила в деревне у подруги, и та предложила зайти к соседу-охотнику: «Ты же любишь всякие истории? Вот дядя Лёша тебе и расскажет».
Алексей Игнатьевич – большой, грузноватый, с копной седых волос и ещё чёрной, но тоже седеющей бородой. Его дом у обрыва, рядом с озером.
Хозяйка, тётя Наталья, женщина неопределённого возраста с сухим обветренным лицом, встретила нас сдержанной улыбкой.
Продолжение поста "Волки нас перехитрили" здесь...
Спасительное хобби
Рассказывают, как и у всякого настоящего британца, у пекаря Чарльза Джокина было хобби – он выпивал. Хобби увлекало пекаря полностью и отнимало все его свободное время.
«Королевский почтовый корабль «Титаник», на котором ходил Джокин, был огромным плавучим фешенебельным отелем с богато декорированными интерьерами и прекрасной кухней. Шеф-повар «Титаника» получал вторую, после капитана Смита, зарплату на судне и командовал шестью десятками поваров.
У Джокина, как у старшего судового пекаря, была дюжина парней в подчинении, офицерская должность и отдельная каюта, где он и разместил свой самогонный аппарат (с дрожжами у нашего героя проблем никогда не было).
Продолжение поста "Спасительное хобби" здесь...
Случай на аэродроме
В один летний день на местный аэродром приехал народ. Кто на самолете покататься, кто с парашютом прыгнуть, кто просто посмотреть на все это представление.
Дело было в 90-х, и в то прекрасное время еще не было тандем-инструкторов и все прыгали с парашютом исключительно самостоятельно.
И вот после продолжительного инструктажа, объясняющего все мыслимые и не мыслимые случаи в воздухе, после тренажа на приземление, чтобы это было правильно, не дай боже ножку подвернуть, а не то скорая ехать будет очень долго, наступил час «Х».
Всем, кто прыгал в тот день в первый раз выдали парашюты, помогли их правильно надеть и подогнать и благополучно посадили в самолет.
Среди этих немногих храбрых людей была одна девушка, красивая как принцесса и стройная как кипарис. Так как была стройная, то соответственно и легкая и после покидания самолета ее унесло с места предполагаемого приземления в лесную чащу.
Продолжение поста "Случай на аэродроме" здесь...