Девушка дня

Девушка дня

Итоги дня

С ними у тебя 100% будет секс!
Великой мудрости человек
Розыгрыш в качалке
Такая эротика нам по нраву
Что тебе приготовить?
Как работают редакторы сайтов для взрослых
Очень странный дом в Калифорнии
Как мы выжили ?
Настоящая поддержка
Волки утащили собаку
Cекс-девичник!
Редкие кадры древесных кенгуру
Утро в сердечных тонах
Бедренное
Папины дочки - почувствуй себя старым
Пошлый юмор
Работа мечты для Леголаса
Пьяный идиот случайно погубил своего ребенка
Пожмакай мои сиськи!

Дурочка

- Вот..-Варя развязала белый тёткин головной платок с бордовым розами и на прилавке появилась большая пачка потрёпанных денег, аккуратно перетянутые резинкой. Продавец повернул голову, посмотрел сначала на стопку, потом недоуменно на неё. Ей стало стыдно за себя, за своё желание и за то, что она невольно поставила взрослого дяденьку в неловкое положение и засмущалась..

- Что?- Варя осторожно пододвинула пачку ближе к продавцу,- Здесь ровно столько, сколько вы сказали! Всё верно! Я несколько раз пересчитала! - заверила она его, пока он приходил в себя..

- Да нет..Как бы, все правильно.. Просто не каждый день у нас покупают такой товар.. -дяденька не знал с чего начать,- Скорее, даже я бы сказал, не каждый квартал...

- Ну вот и хорошо!- Варя обрадовалась, что ничто не помешает её мечте осуществиться.,- А может быть, вы мне и с доставкой поможете? Не хотелось бы затягивать..

Сексуальный косплей

Признания мужчин, простивших жёнам измену (случаи из практики)

Несмотря на то, что мужчины в один голос твердят, что нельзя ни при каких обстоятельствах прощать женскую неверность, все же не редко в моей жизни встречаются представители сильного пола, которые простили своей второй половинки некоторые промахи.

Что же их толкает на подобные шаги? Это же нужно настолько не уважать себя, чтобы решиться на такое? Неужели после женской измены отношения стали, как прежде, слабо в это верится. Вот с такими вопросами сталкиваются мужчины, которые решили простить женщину, пойманную на неверности.

А что же думают сами мужчины по этому поводу? Хочу поделиться отрывками бесед с мужчинами, которые все-таи сохранили отношения, узнав о женском предательстве :

" Честно говоря, я сам себя считаю заядлым изменщиком. Хотя жена у меня красавица, каких свет не видывал. И чего мне только не хватает... Когда узнал, что супруга нашла себя другого, то жутко взбесился, начал рвать и метать все вокруг! Потом стала легче. Гнев - нормальная эмоция. Успокоился. И понял, что и сам виноват. Я совсем перестал стараться для неё. Да, если женушка про меня узнает всю правду, то мне точно несдобровать! "

Когда твоя женщина говорит, что не умеет готовить - покажи ей это видео

Как я в детстве нашел "ту самую кассету"

Заходила на днях знакомая в гости и рассказывала, что на компе, в истории браузера, нашла запросы сына. Там сплошная порнуха и разврат. Она естественно в шоке, что делать не знает, сыну всего 10 лет.
Вспомнил как в детстве искал подарки к новому году, а нашел нечто большее. Кассета без опознавательных знаков лежала на антресоли, среди постельного белья. На просмотр были приглашены самые верные товарищи в количестве 5 штук и сеанс начался. Сидели мы с открытыми глазами по 5 копеек и медленно взрослели. Внезапо раздался стук в дверь - по закону подлости именно в этот день мама пришла с работы пораньше. И тут мамы сильный страх детства - кассета в видике, перемотать уже не успеем, спалились по всем фронтам. Видик тут же вырубил, открываю дверь.

Ну вот и последняя тяпница зимы!

Случаи из практики психолога

Мужчина 38 лет:

— Не знаю, что именно ее взбесило: то ли мое нежелание корячится на двух работах чтобы купить ей квартиру побольше, то ли стремление иметь свое собственное время, - короче она собрала вещи, сказала какой я не очень и свалила в закат.

— Когда это произошло?

— Около года назад, - ответил клиент, задумчиво сняв очки. – Я выпал в осадок минимум на пару недель – позвонил боссу, взял отпуск на работе за свой счет и просто валялся на диване с пивом в руке. Делать ничего не хотелось – только смотреть старые фильмы да листать ленту, как раз тогда-то я и наткнулся на статью о дауншифтерах. Вы знаете, кто это такие?

— Люди, которые бросают жизнь в городах, сдают квартиры в аренду и переезжают куда-то в теплые страны.

Тягачи Peterbilt и девушки

Американская компания Peterbilt Motors Company производит балластные грузовики и седельные тягачи. Огромные как мамонты траки Peterbilt — это настоящее воплощение свободной Америки. Очень хорошо на фоне этих машин смотрятся девушки.

В Пятерочке хотят ввести платную подписку

За 199 руб в месяц можно будет получить скидку до 10%

Крупные компании все чаще заводят себе эффективные подписочные модели на продукты. Яндекс.Плюс накапливает бонусы за пользование услугами компании, которые потом можно потратить. Сбер Прайм позволяет слушать музыку и пользоваться бесплатной доставкой. В Х5 Retail Group решили не отставать и тоже попробовать подсадить своих клиентов на подписку.

Сервис "Пакет"

Рабочее название сервиса очень плохое. Ребята думают, что оно будет забавно выглядеть на фоне фразы из алгоритма кассира: "Вам пакет нужен?". Типа, продавец предлагает подписаться на "Пакет" с услугами, а не полиэтиленовой пакет. Короче, просто надеюсь, что они придумают что-то получше (и это будет совсем не сложно).

Кстати, посоветуйте в комментах хороший самогонный аппарат

Блаженный

Как почти в любом российском захолустье, есть у нас и свой "блаженный". Нашего Анатолием звать. Но сначала про птиц-ворон присказка.

Живёт в нашей деревне Пиночет. Не настоящий кончено же. Лицом схож просто. Крайне неприятный персонаж преклонного уже возраста, неопрятный всем сразу и с какими-то испорченными глазами, будто стаявшее обветренное масло, забытое в жаркий день на столе. Презрительный рот с поджатыми губами, словно кто-то процарапал посередине лица кривую полоску, вкрадчивый скрипучий голос, обтянутый тонкой кожей угловатый череп, костлявые длинные руки. Сам Пиночет повадками напоминал скорее варана, нежели человека. Натуральный рептилоид с Нибиру. При редком и вынужденном моём общении с Пиночетом в воздухе казалось зависало что-то тягостное, отравленное, и пахло от него всё время какой-то прогорклой кашей, что вызывало легкую тошноту. Таких, как Пиночет, называют «крепкий хозяйственник», а в деревне его характеризовали не иначе, как «еврей», но это без всякой национальной окраски, потому как у русского человека и настоящий «еврей» может быть вполне приличным человеком, особенно если он выпивающий. Еврейство же пиночетово заключалось в том, что тащил он под себя всё, что плохо лежало или было условно общим. Ну, вот стоит дом, к примеру. Хозяйка померла, а завещания оставить не подумала. Родня, прежде чем получить дом должна была вступить в наследство только через полгода. Пиночет, прослышав про это, уже мчал на всех парах в деревню зимой, подгадав под снегопад, с целью на санках повытаскивать втихаря из дома всякую антикварную утварь вроде самовара или венских стульев, заодно выпотрошив пузатые комоды в поисках потемневших серебряных ложек.

Хотел угнать, но не силён в механике

Сговор таксистов

Прилетел как-то в Краснодар в командировку. А аэропорт там расположен практически в городе. Но гадские таксисты как-то промутили картельный сговор, несмотря ни на что.

Набежали таксисты, со своими бешеными ценами. Я тут достаю смартфон, чтобы вызвать яндекс, они такие ухмыляются с довольными рожами, я смотрю - ни одной машины. Да, что за дела? Нет машин и все. Таксисты участливо так спрашивают:

- Нет Яндекс такси? Ой-ой-ой... Поехали за стопятьсот денег, дорогой, домчим в лучшем виде. (К сожалению, не помню цену, но она была весьма суровая).

Я отказываюсь, тщетно ещё минут пять тыкаю в экран, таксисты далеко не уходят, знают, что мне деваться некуда, видимо. Блин, что делать то? Мне нужно было чек для бухгалтерии, иначе придется ехать за свой счет.

Как вылечить маньяка

В конце 19 века на американском рынке появилось чудо-средство — ректальные расширители доктора Янга. Продукт гарантировал избавление практически от всех бед, начиная от запора и заканчивая умственной отсталостью. Инструкция предупреждала: "Вы не должны бояться использовать их слишком часто!".

В том числе ректальные расширители рекламировались как средство для лечения безумия. Утверждалось, что, по крайней мере, "три четверти всех маньяков мира" были излечены "за несколько недель применения относящихся к анальному отверстию методов".

Специалисты

во время оно работал я веселом проекте по промавтоматизации для Газпрома. если кто не знает, газ по трубе гонят газовые компрессоры. которые суть газовые же турбины - доработанные судовые движки. ну, или от самалета ТУ-154. турбина обвешана хуевой тучей телеметрии - всяких разных датчиков и счетчиков. при запуске турбина раскручивается до шести тысяч с хреном оборотов т.н. "технологическим газом". технологический газ - это газ из трубы, по сути. затем зажигаются форсунки, и турбинко стартует. в процессе пуска давление технологического газа ослабляется, а на форсунках, наоборот, повышается. момент, когда технологический газ перекрыт, и турбина крутится сама, считается собственно готовностью к вводу турбины в рабочий режим. в общем, процесс запуска весьма и весьма непростой. равно как и последующая обработка телеметрических параметров. поетому как для снятия данных, так и в качестве исполнительных механихзмов, использовали мы замечательные промышленные контроллеры фирмы Octagon Systems. собственно, наша задача заключалась в том, чтобы отладить самописную софтину на Си под конкретную турбину. и работа эта была связана с большим количеством командировок по трубе. как-нибудь отдельное эссе про песню "Качаем газ" и вообще мужуков-газовиков накреативлю. но суть не в этом.

вообще, только в этом проекте понял я всю страшную мощщ хайтека. ощущаешь себя просто доктором Франкенштейном, выпустившим на волю монстра. щелк, щелк мышкой - бабах! все трясецца, турбина запускаетца, цифирки бегут по экрану! щелк, щелк! все смолкает. ууух.

В девяностых был свой шарм

Победительница конкурса на самую красивую грудь с призом, 1992 год, Москва.

Последний человек на Земле

– Сегодня красивый закат.
Человек бросил на робота удивлённый и слегка ироничный взгляд.
– Откуда же ты знаешь, железная твоя голова, какой закат красивый, а какой не очень? Или ты это просто так сказал?
– Наш интеллект работает по тому же принципу, что и человеческий – мы определяем качественные характеристики объекта на основе сравнения информации о них, загруженной в нашу память. В моей памяти есть достаточное количество фото и видеофайлов, на которых запечатлён закат, чтобы можно было провести анализ и составить оценочное суждение.
– Интересно, кому пришло в голову загрузить их в твой котелок?
– Базовый пакет данных, загружаемый на фабрике, содержит в себе в том числе и информацию о закатах. Каталог «Общая характеристика планеты». Я знаю гораздо больше, чем вы можете себе представить.

Скорей бы лето!

В юности надо дурить и тратить деньги на ерунду

Однажды приятель сказал: «Тут электронные часы продают. Японские. Двадцатку просят. Пользованные, но хорошие. Надо?»

Я закричал «Надо!». Потому что я очень хотел электронные наручные часы. Я дико хотел быть модным. А с электронными часами ходили только мажоры и фарца. Это был 1984 год.

Двадцать рублей – это много. Половина стипендии. Но я купил. Рассмотрев часы, я увидел, почему их сбывали: царапина на стекле. Не слишком заметная, но была. Однако по фигу, у меня появились электронные часы. И с той минуты я ходил, закатав рукава. Девчонки говорили: «Ого, у тебя электронные часы!». Да, отвечал я небрежно, привезли из Японии.

Я был крут. Я был счастлив.