25 марта, 2021
1 + 1
Недавно была годовщина с девушкой 7.5 месяцев
Но я не уверен, что это прямо годовщина. Думаю она просто эти годовщины придумывает, когда хочет винишка. А я ведь главное никак не проверю.
Короче, решил сходить купить что-нибудь на вечер. Захожу в магазин, беру на кассе презервативы, бутылку вина. Думаю, надо взять еды, но готовить сильно не хочется. Пельмени? Да! Отличная идея, тем более годовщина не круглая.
Подхожу к холодильнику, выбираю. Беру пачку пельменей. Слышу сбоку подходит ко мне какая-то бабушка и спрашивает:
-Молодой человек, а вам принципиально это пельмени брать?
я говорю: -ну а что?
Продолжение поста "1 + 1" здесь...
О несчастьях
У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.
Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.
И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.
До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане.
Продолжение поста "О несчастьях" здесь...Девушка, которая была парнем, победила в конкурсе красоты в США
Трансгендерная 26-летняя Каталуна Энрикес стала "мисс Серебряный Штат", и этот титул позволяет ей побороться за звание "мисс Невада".
Напарник Витя или истории ЖКХ
Первая.
Михаил взял заказ на замену стояковых кабелей в многоэтажном доме. В помощь позвал своего знакомого коллегу- Витю.
Работы было много, а времени только только, но за то и оплата была очень даже хороша.
Три дня работали бок о бок, после чего Витя пропал.
На звонки не отвечал, хотя телефон был включен, дома у него никого не было и так продолжалось аж целых четыре дня. На пятый день Витя позвонил обескураженному напарнику, который уже вовсю искал нового помощника, и объяснил ситуацию.
Продолжение поста "Напарник Витя или истории ЖКХ" здесь...Чего хочет женщина
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашe. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: "Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
Продолжение поста "Чего хочет женщина" здесь...
Как замдекана сына в тёплое местечко пристроил
После первого курса нас отправили отрабатывать производственную практику на ныне покойный ЗИЛ. Кому-то из ребят не свезло поработать в кузнечном цеху, а кому-то фартануло оказаться в лаборатории и тестировать приборы.
Лично я попал в относительно тихий цех оперения (капоты и крылья для "Бычков"). Рядом с нами работали всего лишь многотонные пресса, и шлифмашины.
А с нашей группой практику проходил сын замдекана. С замдекана мой отец учился в одной школе и они периодически созванивались, поздравляя друг друга с праздниками. При очередном созвоне, заодно обсудили как их сыновья познакомились с заводом.
Золотой век американского порно
80?е годы считаются золотым периодом в истории порноиндустрии. Потребителей тогда еще можно было чем-то удивить, а у производителей было полно свежих идей. На это время пришелся взлет карьеры американского фотографа Барбары Нитке, снимавшей закулисье порнофильмов.
Рукожопная рукодельница
В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник. И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась.
Продолжение поста "Рукожопная рукодельница" здесь...Потеря памяти
Глава 1
- Вы помните, как Вас зовут? - Спросил один из двух докторов, у лежавшего на больничной кушетке человека.
- Ээээ....- Человек задумался, в глазах появился страх. - Нет - испуганно ответил человек. - Не помню - И человек попытался встать.
- Нет, нет, лежите. Всё в порядке. Вы в больнице, но ничего страшного с Вами не произошло, не переживайте, я просто задам Вам несколько вопросов. Какое сейчас время года?
- Время года? - Переспросил человек и посмотрел в окно - Ээээ. ..лето? Я...я не знаю.... Не помню. Я ничего не помню.
- Спокойно. Такое бывает. Мы вызвали Вашу жену, Она скоро приедет.
- Жену? Чью жену? - Удивленно спросил человек - У меня есть жена?
- Не нервничайте. Полежите отдохните. Я скоро к вам зайду снова.
- Амнезия - Сказал один доктор другому.
Весна девушки фитнес
Таксую, садятся две девушки (забрал из фитнес клуба) далее диалог:
Супер потренировались!
Даааа...
Ну всё подружка, к лету будем в форме!
Конечно!
И диету держать будем, хорошо!?
Конечно, как и договаривались!
Первая девушка выходит, едем дальше. Тут приходит сообщение: Клиент изменил конечную точку маршрута. Открываю, смотрю, Макдональдс)
Девушка:
Кстате, об утренниках
И тут жэ йа сам вспомнил про креатив в моей семье. Из детских воспоминаний моих, карочи. Дело было хуй знает в каком замшелом году, примерно в 1978 типатого.
Помню, как однажды зимой родоки меня забрали из садика пораньше и всю дорогу грызлись между собой, дажэ в трамвае. Мне было похуй. Йа тупил в заиндевевшее трамвайное окно, прикладывал язык к инею на окне и переваривал недавний полдник. Ждал вечерних мандаринов и мультика в Спокойнойночималышы про Кржэмилека и Вахмурку. Такой Чехословацкий боевик тогда иногда показывали по центральному ТВ. Надо ли сказать, што в этот трагический вечер все мои планы пошли по песде.
Всё началось с того, што зайдя в квартиру мой батя, как ужаленный, начал метаться по дому с присказкой “да блять, был жэ этот картон где-то тут, ну точно был, сцуко!”.
“Саша, не психуй!” – одергивала его маман и повела меня кормить на кухню. Далее батя гремел где-то по антресолям, йа жевал котлету, мама бледнела лицом. Всё кончилось тем что батя, на мою беду, собрал-таки все исходники для блять “Костюма трубочиста” и, аккурат после этого, началась моя экзекуция.
Как же легко и просто мы жили
Раньше как было? Оказался я в центре Москвы, домой, в окраинное Люблино, не хочется. Зайду-ка к другу. Который живет на «Баррикадной», в знаменитом Доме Наркомфина. Тот побурчит чуть – но не оттого, что не рад, а оттого, что любит побурчать. «Ну проходи, – говорит. – У меня есть записи новые».
Или наведаюсь к знакомым, которые живут на Ленинском проспекте, у них вообще дверь не запирается. Да, просто всегда открыта дверь – не надо звонить, входи. Никаких сокровищ ни у кого не было, прятать нечего.
«Здрасьте, можно?» – «О, Лёшка! Заходи. Чай?»
Это так странно теперь вспоминать: явиться к людям без предупреждения. И они тебе рады. А если заняты – скажут прямо: «Вот тут журналы-книги – читай, если хочешь, а у нас пока дела».
Продолжение поста "Как же легко и просто мы жили" здесь...Полотенчики рулят
Гигиена
Вы, конечно, слышали, что заболевания, передаваемые половым путём ещё могут передаваться и бытовым? А вот как оно иногда бывает? Вот живой тому пример.
Малолетний отпрыск, семнадцати с хуем лет, пока папа и мама батрачат на даче, в очердной раз снимает в ночном клубе шестнадцатилетнюю бабу и приводит, ясное дело, к себе домой. Напяливает гандон и натягивает нимфетку до утра, с перерывами на курево, бухло, смену резины и "разговоры о ни о чём".
Под утро усталый отрок идёт в ванную, моется везде тщательно с мылом и как джентельмен загоняет бабу в душ, выдав ей мыло и мамино банное полотенце. Нимфетка подмывается, подтирается, вешает полотенце сушиться, одевает трусики, школьную форму, завязывает розовые шнурочки бантиком на кедиках и пездует сначала домой за ранцем, а потом в школу, потому как понедельник, нах. Контрольная по алгебре, опаздывать нельзя.
Продолжение поста "Гигиена" здесь...