14 апреля, 2021
3 причины, почему после 40 лет из моего круга общения исчезли женатые друзья
Вещь, которая сильно меня радует, - с каждым днём всё больше мужчин открывают глаза на истинную природу женщин и на жизнь в целом. Всё больше одиночек, для которых смысл жизни не в кольце на пальце, а в саморазвитии, в реализации собственных планов и в исполнении заветной мечты.
Быть может мы когда-нибудь дойдём и до того, что институт семьи и брака будет полностью пересмотрен, и образуются равные условия как для мужчины, так и для женщины. Разумеется, милые дамы без боя не отдадут любимый инструмент манипуляций и обогащения, но это уже другая история.
Я не был женат, но научился на неудачном опыте друзей, знакомых и коллег, а также из интернета. Всё это сформировало некую философию, которой я следую уже много лет.
Но она сильно конфликтовала с жизненными взглядами окружающих меня женатых людей. В какой-то момент я заметил, что в моём круге общения их почти не осталось. Кто-то отсеялся сам, а с кем-то пришлось решительно обрывать общение.
Продолжение поста "3 причины, почему после 40 лет из моего круга общения исчезли женатые друзья" здесь...Мирон
У меня есть хороший товарищ, допустим Мирон, сейчас уже немолодой человек. Он инвалид детства – полиомиелит, ходит с большим трудом, опираясь на палку, но насыщенности биографии хватит на десять здоровых и еще останется. Попробую пересказать одну из его историй.
Он тогда жил в Макеевке, работал на шахте. Не в забое, конечно, а в шахтоуправлении. Водились денежки, были хорошие друзья, веселая компания, частенько выпивали вместе. Друзья ходили в качалку, и Мирон с ними, из всех упражнений он мог только жать штангу лежа, этим и занимался. Однажды услышал, что в Венгрии будет чемпионат мира по пауэрлифтингу среди инвалидов, как раз по жиму лежа, и подумал, чего бы туда не съездить. Дальше от его лица, за мелкие неточности прошу не пинать, я диктофон не включал, рассказываю как запомнил.
Продолжение поста "Мирон" здесь...Про цыганского беса
Лежал в больнице несколько лет назад. Это было детское эндокринологическое отделение. Обследовался там для армейки. Одним утром вся наша палата проснулась не от медсестры с градусниками, а от ебучего детского крика. Мы подняли головы, орали прямо в нашей палате. По ней носился цыганенок года 4. Я охуел от происходящего. Он начал бегать вокруг каждой койки и орать "ВСТАВААААЙ". Потом зашла медсестра, сказала, что новенький. А сам чуркес выглядел ОЧЕНЬ потешно: в красной футболке, лысый, сразу видно, что уголек, лысину украшали небольшие шрамы. Бес еще немного покрутился по палате и убежал. Так произошло наше знакомство. Спустя короткие 3 часа - он заебал всех. Как оказалось - он болел какой-то хуйней. Ему на самом деле было 7 или 8, а ростом и весом он был на 3-4 летнего ребенка. Но у него была еще одна фишка: обладал гигантских размеров сракой. То есть кроме жопы все его тело было не по годам карликовым. Мы знатно с этого зарофлили. Зазнокомились с ним, говорит :"Меня зовут Ваня". Ну и звали мы его Яшкой, ссылаясь на его акцент, мол нихуя не поняли, Ваня он или Яша. А он был мало того, что копченный, так уже и сидевший *лол). Сидел в каком-то ЦВИМПе. Очевидно за кражу, как он потом сам признался - пытался снять обувь с какого-то мужика. Прямо на ходу.
Продолжение поста "Про цыганского беса" здесь...Про инклюзию и малолетних долбаёбов
За время работы педагогом, я ни разу не видел проблем от коррекционных классов. Ни разу, ни один из этих детей не сделал ничего плохого в отношение других.
Зато постоянно были проблемы с деточками, которые вытворяли всякую дичь, вплоть до убийства, которые вроде нормальные. У них нет инвалидности. Они, сцука, просто долбаёбы, которые думают, что можно воткнуть заточеный карандаш соседке по парте в ляху. А чё такого? И тут приходят их родители и тоже говорят: “А чё такого? Они же дети. Играют”.
И школа этих долбаёбов покрывают. Простой пример. Здесь несколько месяцев назад учитель писал про то, как на его глазах, толпой пинали одного. И как он геройски их отогнал и провёл воспитательную беседу.
Надо было сразу сообщить в опеку, ПДН и сверстать всех на верх. А он, заебись поговорил. А потом мы тут обсуждаем ролики, где кого-то детишки запинывают толпой.
Все правильно сделал
На конечной остановке маршрутка набирает народ. Маршрут у нее длинный, минут 40-50.
Заходит в маршрутку ОНО - пьяное, громко орущее тело. Воняет от него знатно на всю маршрутку не только алкоголем и перегаром, а ещё и хрен пойми чем. Мужик громко разговаривает сам с собой и с окружающими.
Когда маршрутка набралась, водитель начал движение. На следующей остановке водитель останавливается и громко говорит: "Конечная!".
Пьяница выходит из маршрутки. Маршрутка продолжает движение. Пассажиры улыбаются. Они спасены)
Кодер
Для чего нужны женщины на работе, сидел и думал кодер. Вот ходит она напротив в обтянувших жопу джинсах, с рабочего настроя меня сбивает. Сссука. А ну ка - кофе в кружку, рамштайн в уши, зенки в монитор - и ебошить, ебошить и ебошить!
- Олееег! - блять ну чо ты подошла, йобанырот. Вежливо: - Да, Юля.
- Олеег, ты мне не помооожешь?
Щас пойду, сдрочну и помогу, чо ж не помочь? Всё брошу, манагера пошлю на хуй, чтоб нервы не трепал, ссука, схлопну вацап с неловким флиртом со Светой, другой кодершей, и пойду помогать. Что у тебя, родная? Пальчик в клавиатуре застрял? Нет? Что, тэги перепутались? А? Опять нет? А что же? А, лифчик жмет? Ну это мы быстро, люди опытные нах. Не справимся руками, возьмём бля ножницы. Молния на штанах не едет? Ничо, у нас поедет! Главное, как сильно дёрнуть! А уж я дёрну, уж я так дёрну...
Стюардессы в униформе и без неё
Женщины назвали точную продолжительность идеального секса
«Сколько же должен длиться секс, по мнению женщины?» — этот вопрос мужчины задают себе на протяжении всей истории человечества.
На этот раз про идеальную длительность секса нам решил поведать сайт знакомств Saucy Date, который провел опрос среди 3836 своих пользователей — женщин и мужчин.
Итак, согласно последним данным, женщины хотят, чтобы секс продолжался 25 минут 51 секунду. Да, целую серию «Симпсонов»! Опрошенные мужчины были чуть скромнее в своих пожеланиях: по их мнению, идеальный секс должен длиться 25 минут 43 секунды (видимо, эти-то 8 секунд для женщин и являются роковыми).
Тот же опрос показал, что идеальная цифра весьма далека от реальной. Так, мужчина даже в юные годы (под юными в данном случае подразумевается промежуток от 29 до 31 года) показывает менее впечатляющие цифры — от 17 минут до 16 минут 58 секунд. Надо ли говорить, что с возрастом реальное время секса уменьшается? Надо. Итак, когда мужчина приближается к 50-летней отметке, время, которое он отводит на секс, опускается… гм, пожалуй, неудачное слово… снижается до 15 минут 15 секунд.
Заморочки, появившиеся у женщин в расцвет интернета
Интернет изменил отношения между мужчинами и женщинами. Теперь мы всё чаще знакомимся не на улице или общественном транспорте, а на различных сайтах-знакомств.
Но стоит сказать, что интернет изменил не только формат знакомств. Он изменил женское мышление. В лучшую сторону или нет, тут судить не берусь. Есть факт - в женских головушках появились заморочки, которые напрямую влияют на отношения.
В умелых руках такие заморочки можно использовать себе во благо. Или же понять, что женщина, с которой ты общаешься пару дней, слишком странная, и лучше поискать другую. В любом случае, я рекомендую всем помнить про самые распространённые женские заморочки, которые появились в расцвет интернета.
1. Сравнения с другими мужчинами. Самое наболевшее, от которого устал как я, так и миллионы других мужчин. С расцветом интернета появились всякие Инстаграмы и прочие штуки, в которых девушки хвастаются тем, какой у них классный муж. Обеспеченный, щедрый, готовый в любой момент и новенький Айфон подарить, и на курорт свозить. Мечта.
Продолжение поста "Заморочки, появившиеся у женщин в расцвет интернета" здесь...Типичное Средневековье
Шашлык, свинина
На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.
— А если бы я был в темных очках?
— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..
Продолжение поста "Шашлык, свинина" здесь...
Занял должность? Соответствуй!
Давайте представим себе ситуацию — человек устроился на некую работу. Сначала он зелёный новичок — обязанностей у него не так много, ответственности тоже, плюс более опытные коллеги учат его, что тут к чему.
А потом за хорошую работу он получает повышение. Ответственность и количество обязанностей увеличивается, и как с писаной торбой с ним уже никто не носится. От него ждут конкретных действий в соответствии с его должностью и статусом.
Логично? Более чем.
Так объясните мне, девушки и женщины, почему для вас это правило перестаёт работать, когда речь заходит об отношениях с мужчинами?
Продолжение поста "Занял должность? Соответствуй!" здесь...Раскрываем тему
Гекк (туда и обратно)
– Ты бери - бери, не выёбывайся. Вещь военная, неубиваемая. Еще и детям твоим достанется. Балаковского резинового завода. А пахнет-то как, а? Новая покрышка. Мечта, а не пизда! Японскую тебе? С натуральным ароматом? А чтоб песни пела не надо? Это склад космического оборудования, а не универсам. Бери что есть, и отваливай себе на Марс! Это что у тебя за пазухой? Столичная? Кхе-кхе… Ну ладно, порешаем насчет японских, не бзди. Запри - ка дверь...
Эх, молодой! Что там искусственные вагины – дырка резиновая! Вот когда мы летали на Марс, у нас было кое-что поинтересней. Ты наливай, наливай, Петруха.
Это сейчас я дядя Вася кладовщик – век тут доживаю, а тогда тоже был в отряде космонавтов и предстоял мне полет на Марс.
Это была одна из первых серьезных экспедиций «Марс -2». Наша, русская. На четыре года улетели. И вот, перед полетом, на этом же складе, среди прочего ГСМ, я получил по накладной картонку размером с гроб, с надписью «ЖОП А» и штампом «не штабелировать». Чё ты ржешь, серьезно. Слушай.
Как сейчас помню: взлетели, набрали скорость, легли на курс и смотрим в иллюминатор, как шарик голубой удаляется. И только тут меня проняло – это какие же мы героические мудаки.
Продолжение поста "Гекк (туда и обратно)" здесь...