Девушки дня

Какую выеб выберешь?

Итоги дня

У тебя будет секс!
Пятница-развратница!
Зять
Нижегородский мир. Клиенты отлавливают сотрудников автосалона, где их обманули
Арабский водитель рассказывает, как он наехал на металлический прут на 140 км/ч.
Что просит эта девушка?
Утреннее великолепие
Самодостаточная РСП требует настоящего
Шашлык
Лучшие сиськи страны
Я ни на что не намекаю
Не все герои носят плащи.
Частичное
Парень, которому очень повезло
Ближе к вечеру
Ловкий стрелок ранил двух полицейских
Интересные факты на все случаи жизни
В Красноярске накрыли вебкам студию
Украинские любовницы переезжают в РФ

Как крепостные мстили своим помещикам. Несколько реальных историй

Обычно мы представляем себе крепостных крестьян этакой безропотной, бессловесной массой, которая боялась лишний раз косо посмотреть на своих угнетателей, не то что сделать что-то поперёк их воли.

В большинстве случаев так и было на самом деле. Однако, как известно, загнанный в угол зверь может загрызть любого.

Были ли у крестьян законные способы защитить себя?

Согласно «Соборному уложению» окончательно попавшие в крепостную кабалу земледельцы всё же сохраняли небольшой объём прав. Так, согласно статье 94, помещик, унизивший честь крестьянина, обязан был заплатить ему рубль. Не Бог весть что, конечно, но ведь на практике и этого не платили никогда.

А по статье 71 за непредумышленное убийство крестьянина помещика могли посадить в тюрьму, а за умышленное и вовсе казнить (вплоть до правления Елизаветы Петровны).

Однако на самом деле любые жалобы крепостных либо просто не доходили до суда, либо спор решался в пользу того, кто больше даст, то есть в пользу помещика.

Вот и получалось, что крестьяне просто не видели другого выхода прекратить мучения, кроме убийства своего хозяина или суицида.

Тем временем на женских форумах

Как дама из HR кошмарила целый отдел программистов

HR — это странное слово так плотно вошло в нашу жизнь... Предшественник «отдел кадров» звучал гораздо лучше. Но да ладно, у нас в последнее время мода на иностранные словечки.

В общем, работал я на должности ведущего программиста в одной компании. Вначале удаленно, а потом данная компания решила открыть филиал как раз в моем городе. Не буду тут говорить контору, она крупная — связана с продажами. В общем, мне предложили возглавить технический отдел филиала, что я успешно сделал. Главное условие у них было — все теперь работают в офисе.

Собственно, филиал состоял из двух отделов: отдел продаж (менеджеры сидели на телефоне) и технический отдел с программистами и сисадмином.

Мы друг друга даже не касались, однако точки соприкосновения были исключительно в рабочих моментах. Программистов в регионе у нас дефицит (ибо крутые парни едут в Москву или работают на заграницу по удаленке), а тут офис и обязаловка в 8-часов.

Танцевальная пауза

Про новые поколение

Дети при знакомстве в школьном лагере выясняют друг у друга количество подписчиков в ТикТоке.

Какое счастье, что в этом году детские лагеря работают в прежнем режиме: и загородные, и школьные!

Если кто забыл, я напомню – летом прошлого года лагеря не работали, а многие дети были вынуждены принимать участие в различных мероприятиях (или как их называли чиновники – активностях) ДИСТАНЦИОННО! Представляете, 11 миллионов детей прошлым летом отдыхало дистанционно!

Но все это позади.

Моя дочь (а ей 11 лет) отдыхает в городском лагере при школе. Знаю, что многие не считают городские лагеря полноценным отдыхом, но ребенку конкретно нравится. Учителя стараются, детям весело и интересно. В программе много спортивных мероприятий, игр, походов в театр и кино.

Высокая любовь

Двухметровая модель вышла замуж за мужчину, который ниже ее на 41 сантиметр

26-летняя модель Элисане Сильва из бразильского города Солинополис, которая носит неофициальный титул самой высокой женщины страны, рассказала, что ее рост в 2,03 сантиметра вызван доброкачественной опухолью гипофиза, которую вовремя не заметили. Уже к десяти годам рост Элисане превышал 175 сантиметров. И она все продолжала расти, подвергаясь насмешкам одноклассников. Девочке, ставшей жертвой буллинга, пришлось даже бросить школу.

Как Даша изводит незнакомых мужчин

Даша, говорю, но так же не хорошо, как-то негуманно. Даша усмехается: «С чего это? Что ужасного я делаю, м?»

Даша – красотка двадцати шести лет. Брюнетка с серо-голубыми глазами и крепкими ногами теннисистки.

Что, собственно, она делает?

Едет, допустим, в метро, на работу. (Даша – бариста в модной кофейне.) Неподалеку – мужчина приятной наружности. Поглядывает осторожно на Дашу, на ее ноги. Даша ему улыбается – мельком, загадочно, но очень приязненно. Улыбка – мгновенье. Но этого и достаточно. Дальше мужчина нервничает, подбирается ближе. А Даша уже будто его и забыла. А мужчина сопит, мужчина расправляет чресла, мужчина в волнении топчется.

Если Даша замечает, что тот в горячем томлении, но пока не слишком решителен, надо бросить взгляд еще раз, уже без улыбки, но можно чуть приподнять бровь, поправить волосы…

Картофелный Лайфхак

Феномен дяди Фёдора

Разумеется, это сказка, и потому всё здесь утрированно – городской дошкольник, живущий самостоятельно, да ещё и в деревне – это почти такая же фантазия, как говорящие коты и собаки. Но в каждой сказочной истории есть суть, отражающая или менталитет народа, или дух времени.

Дядя Фёдор – это обобщённый и всем понятный образ советского ребёнка эпохи Брежнева, а моё поколение и ребята чуть старше обладали двумя преимуществами: 1) мы были самостоятельными, 2) мы были защищёнными.

Вот эти два момента и создали дядю Фёдора, который, с одной стороны, спокойно живёт без мамы-папы, считая их даже чуть более инфантильными, чем он сам, а с другой – эти же родители понимают, что с их сыном ничего не случится. Повторюсь – в повести и мультсериале это показано в гротескной форме.

Ни один папа, и тем более – мама не разрешили бы сыну уехать на ПМЖ в некое Простоквашино. Да и не смог бы никто убежать дальше участкового – того же Фёдора отловил бы какой-нибудь местный Анискин (герой «деревенских детективов», милиционер-участковый).

Лаконичная тяпничная картинка от Старпома

Джин

— Содрогнись, смертный! Перед тобой я — Кхал'ен, джинн высшего порядка, владыка...
— А я Валера. Безработный. И что?
Пурпурный джинн посинел от гнева. К счастью, он ничем не мог навредить тому, кто освободил его. Освободившим был мужчина средних лет, одетый в бордовый халат. Его мокрые вороные волосы доходили до плеч. Большие глаза, прорезанные сетью красных нитей, не выражали ничего, кроме насмешки и усталости. Было неясно, смеется ли человек над собой или над джинном. Он и сам не знал.
— Я исполню три твоих желания и удалюсь из этого... Места.
Место было завалено бутылками, сигаретами и прочим хламом. В углу была большая паутина с большим пауком, на стене с тусклыми обоями висела картина. На картине было изображено утренее озеро и купающаяся в нем девушка.
— Три желания... Заманчиво. Кстати, это моя квартира. Сейчас лето. Двадцать первое июля. Мы, кстати, в К...
— Знаю. Знаю, какое число и где мы. Загадывай желания.
— Ты нетерпелив. А я ведь освободил тебя.
— Не вижу блестящих глаз и жажды бесконечных богатств.
— А оно мне надо?

Плакаты времен первой галактической империи

Борьба за чистоту речи в отдельно взятой семье

Знакомая моя Маша - милейшая дама, про таких обычно говорят: "Простая - вся из народа". Могучее телосложение, отсутствие робости и богатый лексикон. Очень часто даже слишком богатый; спросишь её: "Маша, как тебя угораздило соседа избить? Только, постарайся без мата", и будет Машенька минут пять экать-мекать, пытаться слова в предложение связать, короче фейл. "Ладно, Маш, своими словами..." и вот тут как по маслу:

- Ну бля, короче, глянула я в окно, а там какое-то мулдо у моего сарая шароёбится. Ёбанаврот! Вылетела я к сараю в три прыжка, а там бля сосед мой, сука - замок уже отхерачил начисто и барахло моё пиздит. У меня аж говно вскипело! Схватила я первое что под руку попалось - колесо от вела - да как захуярю этому гандону прямо в ебальник! Его аж всего перекосоёбило; ну я ещё бля для верности за глотальник его заграбастала да и ёбнула нах раза три об забор - что б знал, пидр, как чужое добро уважать!

Двойная пятница

Микорр! С днем рождения! Всего наилучшего.

Майонез – надёжный помощник мастера

Ставили мне вчера на окна москитные сетки. Сижу в комнате, мастер в кухне работает. Вдруг слышу – зовёт:

- Хозяйка, помощь нужна!

Прихожу.

-Майонез есть у Вас?

Ясное дело, куда же без него! Есть такой грех, каюсь, майонез всегда в наличии. И сколько бы ни говорили о его вреде, отказываться от него мы не собираемся. Иной раз «оливье» запилишь, не дожидаясь Нового года, или свининку под шубой из овощей, сыра и майонеза. Пока в духовке запекается, на кухне такие ароматы стоят!.. Впрочем, что это я, про москитки же хотела рассказать.

Просьба была неожиданной. Обычно у меня мастера если и просили чего, то только водички попить. Ну ладно, думаю, раз человеку надо – значит, надо. Достаю майонез.

Ну и в чем она не права?

Нечто ужасное (в избушке Бабы-Яги)

— Представим ситуацию, которая никогда не произойдёт, — рассуждал Баюн, развалившись на печи. — Произошло нечто ужасное и именно мне выпала печальная участь сообщить об этом. Как сказать об этом так, чтобы человек не только не расстроился, но ещё и обрадовался?

— Зависит от ситуации, — пожала плечами Яга. — Приведи пример.

— Скажем, кто-нибудь съел кого-нибудь надоедливого.

— И чего тут думать? Скажи, мол, помнишь того, надоедливого? Больше не будет надоедать.

— Ага, — Баюн помахал хвостом. — Бабушка, а помнишь того надоедливого Принца, который у тебя зелье выпрашивал?

Тяпничные девушки

О точности формулировок

На тему "испорченного телефона".

Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.

-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?

Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.

-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.

Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.