Девушка дня

Лучшие девушки для секса, приезжают сюда со всей страны.

Итоги дня

Давай займемся сексом?
WTF?
Интересные снимки из Йемена
В тени деревьев
Девушки, согласные на секс
Австралийский полицейский спалился на кокаине, потерял работу и ушел в порно
Новый челендж в Тиктоке - открыть зубами пиво.
Обочечники
Лучшие сиськи страны
О пользе короткоствола
Несоответствие размеров
Как только не маскируют свои "приусадебные участки" любители мариванны
Всем везения !!!
Утро начинается с солнца
Я ни на что не намекаю
Чернокожий жених обманул девять женщин
О главной женской миссии - рожать.
Штукатур 80-го уровня
Девушки с кондиционерами - секс будет жаркий, но приятный

Стресс и побочные явления

Легкий стресс говорят полезен организму. Но и побочные есть.

В двенадцать лет в видеосалоне, про Ф. Крюгера (предтечу Росомахи), – это ужас сравнимый с восхищением, и наоборот. Мой приятель треть фильма провел, глядя то одним, то другим глазом сквозь пальцы. Заплатил за «прием у окулиста» цельный рупь!

Сам-то я еще месяц испытывал ночами прочность мочевого пузыря… Зато прорезался аппетит. С приходом сумерек я заедал тревогу. Родители не могли нарадоваться, что наконец обрастаю мясом, а назревал гастрит.

Украли велосипед «Кама». 15 кг. стали, немного резины, дерматина и шика: серебристая оплетка, трещотка и др. На минуту оставил у магазина, чтобы купить пирожное «Корзиночка» (песочное тесто, повидло, белковый крем, рубиновый ромбик мармелада сверху. 15 коп. за все счастье). И вот – пирожное есть, а счастья нет…

– Я давно подозреваю у тебя склероз всего организма. - сухо диагностировал отец. - Разве забыл, что велел не бросать велик без присмотра?

Сложности русского языка

Дневник фельдшера. Фимоз

Если кто не знает что это такое, то можете погуглить. Только без детей. Картинки появятся впечатляющие.

Эта история произошла не так уж давно. Я уже не работал на скорой, но фельдшером от этого я быть не перестал. Да простит меня тот человек, про которого я пишу. Он, кстати, разрешил мне описать этот случай, естественно без личных данных. (Все имена изменены, а матершинные слова заменены на приличные синонимы).

Везёт мне на случаи, касающиеся интимной сферы. То девушка-цыганка с гематомой промежности, то вот этот случай.

Однажды после суточного дежурства вечером у меня зазвонил телефон. Номер незнакомый.

- Алло?

- Димон здарова. Это Саня. Мне твой телефон Леха дал. - сказал в трубке голос. (Саня - паренёк 19-20 лет. Недавно пришедший к нам работать.)

Тем временем в Польше прошел гей-парад

Велосипед

На дворе шел 1995 год.
Семен Михайлович настойчиво постучался в кабинет следователя.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Извините, занят по самое не могу. Что у Вас?
- Кража с взломом.
- Мда.. проходите
- Что украли?
- Понимаете, украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его гибелью, я его так берег...
- Так что украли?
- Велосипед увели, гады!
- Вас как зовут?
- Семен..
- А работаете кем?
- Я учитель физкультуры в школе
- Семен, послушайте, вы вроде нормальный мужик, сможете понять. Видите это?

Юбилей у Любимки

Задрот

Когда я учился в школе, у нас на год младше учился парнишка, звали его Дима. Класс этот был на редкость хулиганским, дети были преимущественно из асоциальных семей: матерей-одиночек, папа алкаш и/или сиделец и все в таком роде. Как вы понимаете, в этом классе был полный социал-дарвинизм. При полном попустительстве классного руководителя, которой, по большому счету, было плевать на детей

Дима тоже был сын простого оператора котельной, а мать была уборщицей. Но вот он был реально умён. Схватывал все на лету, особенно любил и понимал физику и математику. Откроет учебник, прочитает тему - и легко решит у доски самостоятельно. За все это его ненавидели одноклассники-оболтусы. Они учились еле-еле, точнее не учились вообще, "тройки" им ставили только потому, что хотели довести до 8 класса и отправить в ПТУ. А тут отличник, при том не блатной какой-нибудь, не сын секретаря обкома, не племянница заведующей РОНО, а настоящего пролетарского происхождения, просто очень умный.

Чудный новый мир

Как я любимый фильм посмотрел

Снимал в студенческие годы однушку на окраине города. Самостоятельная жизнь была поначалу интересной, но через какое-то время стало скучно одному на квартире. Как-то разговорился с тридцатилетней хозяйкой квартиры. Признался, что мне скучно, фильм даже не с кем посмотреть. Она говорит - мне тоже скучно, давай вместе посмотрим, завтра например. Отлично, я выбрал свой самый любимый фильм - Форреста Гампа. Хозяйка принесла коньяк и фрукты. Я наблюдаю за тем как она смотрит фильм, очень хотелось узнать её мнение о сюжете, плюс был довольно вкусный коньяк.
Но в самый интересный момент фильма она немного устала и прилегла на кровать. Я не растерялся и повернул экран так, чтобы с кровати ей было видно фильм. После фильма, как истинный джентельмен проводил хозяйку домой, рассказывая о глубоком сюжете сего произведения. До сих пор вспоминаю этот чудный вечер.

А ты записался на вакцинацию?

Бизнес, прощай

Разговаривал вчерась с менеджером пусть не самой крупной, но довольно известной в Москве сети пивных баров.

Общее настроение у него: нам пиздец.

1. В его ведении два бара. В них примерно 10–12 барменов. Из них трое уже увольняются, не желают принудительно прививаться.
2. С 28–го июня продавать пиво, по сути, можно будет только привитым. А их всего 10% от населения. То есть –90% к продажам.
3. Надо обязательно ввести в заведении систему контроля QR–кодов вакцинированных. Иначе выебут. Каким образом это можно сделать, пока вообще непонятно. Сроки, мягко говоря, очень сжатые. Сергей Семеныч четко дал понять, что это проблема исключительно владельцев заведений, мэрия на это тратить деньги не планирует. То есть его лично не ебёт, но чтоб у всех было. Вот как хотите.

Система охлаждения

Уволили из-за сисек

Короче устроился на работу сегодня утром. Ну как устроился, прошел собеседование, выехал на объект, все ок. Работаем в паре с напарником. А заказчики - муж с женой.

Он младше ее лет на 10, а ей под 50 судя по виду и они присутствуют весь день с нами. Ну типа где что подсказывают или извергают свои желания, а мы строим.
Все бы ничего, Но она же в такой футболке, что 5 размер прям так и выпирает,ниче такая еще тетка можно сказать.

А я голодный еще, так и подсекаю, как мальчишка. Но тут замечаю, что она заметила мой направление моего взора.

И что? Ничего, подумал я, пусть гордится. Ага.. хер там.

День прошел, вечером начальник типа приехал, ну и мне после осмотра выполненных работ заявляет: все
хорошо, говорит, только ты типа нашим заказчикам не понравился..Ниполовогочлена себе подумал я.

Шаловливый Шеpиф Bуди

Как одна ресница чуть не разрушила семью

«Что делать-то, ребят?» – спросил Коля.

«Придумай хороший отмаз, – сказал я. – Это нетрудно».

«И вот еще совет, – добавил Игорь. – На будущее…»

Совет Игоря был дельный, Игорь – самый мудрый из нас, но о совете позже.

Пока же Коля стал придумывать тот самый «отмаз».

История вышла нелепая. Вика, жена Коли, обнаружила в его машине ресницу. Чужую ресницу. Длинную, черную. Из тех, что девушки себе наращивают. Ресница безмятежно лежала на сиденье, почти в складке. Какой бы нормальный человек заметил эту ресницу? Верней, так: какой нормальный мужчина? Да никакой!

Как довести украинца до инфаркта

Про внезапный уход жен

Несколько лет назад я ушла от мужа, всеми процессуальными вопросами развода занималась я, и судя по тому, как на суде на вопрос судьи он ответил «Наверное…», он не верил до последнего, что это произойдет.

Не могу сказать точно, с чего все началось, но в какой-то момент я обратила внимание на то, что мой муж каждый божий вечер приходит домой со звенящим пакетом из 3-5 бутылок пива. Каждый божий вечер выпивает их, и засыпает там, где сидит. Утром он встает в плохом настроении, на повышенных тонах обвиняет всех домашних (а это я, двое детей и домашние питомцы) в своем эмоциональном состоянии, вечером приходит уже злой, потому что день не задался, и ему срочно надо "расслабиться".

Недоволен он был всем: тем, что под ногами путаются дети (которых я водила в сад перед работой, и забирала после), что дома грязно (а с чего быть чисто, если я зашла на 5 минут раньше тебя домой после работы и детского сада?), что его не ждет горячий ужин по приходу.

Самострелы

Девушки на женском форуме снова жгут

Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души smile.gif))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...