Зам. нашего трехвездного генерала по МТО (материально-техническому обеспечению) тоже был генерал, но …однозвездный. Это и понятно, тк не годится «тыловым крысам» много звезд на погонах носить – несправедливо это по отношению к боевым ребятам, которые под свистом пуль служат и от горячих осколков периодически уворачиваются, причем не всегда удачно.
Тем не менее, зам. по МТО тоже некогда был из боевых и под пулями поползал вдоволь, поэтому на закате карьеры имея тихую тупиковую и … непрезентабельную должность – главный по портянкам и тушенке, тем не менее, пользовался заслуженным авторитетом, среди сведущих, за некогда славное прошлое.
Ввиду того, что служба Родине выжимает служивого весьма беспощадно, то зам. по МТО имел пару серьезных ранений и кучу не менее серьезных болячек – хроническую гипертонию и махровую подагру например.
Гипертония - рекордсмен по смертности во всем мире, а подагра – вообще гнусное заболевание, вызывающее нестерпимые боли в суставах, особенно нижних конечностей. Поэтому некогда боевой офицер Завгозин, а ныне зам. по МТО (тыловик иначе), каждое утро на морально-волевых качествах доходил от персонального автомобиля до недр огромного кабинета в идеально начищенных туфлях, скрипя зубами от мучительных болей. А оставшись наедине с изматывающими страданиями, стаскивал уставную обувь и вставлял распухшие ноги в недра мягких домашних тапочек, в которых и сидел за огромным столом из ценных пород дерева.
Учитывая солидный возраст и последствия контузии, полученной… неважно где и когда, но глубоко за пределами границ земли расейской, генерал-майор Завгозин периодически забывал переобуваться обратно и частенько рассекал по коридорам нашей цитадели в генеральском кителе и суконных домашних тапочках с меховой оборкой, сопровождаемый понимающими взглядами и тщательно скрытыми улыбками окружающих.
Трехзвездный САМ, будучи деликатным человеком, не очерствевшим от тотальной уставщины за четыре десятка лет службы на благо отечества, устав постоянно и мягко напоминать своему зам.по тылу о необходимости соблюдать единообразие в форме одежды, вошел в положение и принял воистину гуманное решение – издал приказ, разрешающий генерал-майору Завгозину носить цивильную одежду на службе – то есть, пиджак, брюки, рубашку с галстуком и … любую обувь, включая тапочки.
В результате, фигура стареющего зам. по тылу, шаркающего в тапочках по ковровым дорожкам бесконечных коридоров, стала весьма привычной в недрах нашей организации. Генеральское звание зама постепенно размазалось на фоне гражданского пиджака. С учетом созвучности фамилии, за спиной генерал-майора Завгозина стали называть просто «завхоз».
Как-то после очередной убыли на заслуженный пенсион сослуживца-соратника, после окончания академии в наш отдел прибыл новый офицер – капитан… назовем его Ретивый.
Капитан Ретивый закончил профильную академию с красным дипломом и заслужено получил высокое назначение сразу в Главк, да еще и в аппарат САМа, да еще …в Первый отдел.
Головушка закружилась от стремительного взлета у молодого офицера и капитан приготовился потрясти всех, включая Родину, образцовым несением службы и впечатлить нас – старых пердунов, вселенскими знаниями. А для это капитан взялся законспектировать все без исключения руководящие документы, необходимые в повседневной службе.
Оно и понятно… наследие академии – переводить бумагу на конспекты и опять же зрительная память, помноженная на мелкую моторику пальцев, дает неплохие результаты в долговременном запоминание больших объемов текста.
А приказов, регламентирующих работу Первого отдела …ой, как много. И знать их надо … близко к тексту. Иначе никак, тк вольности в трактовании могут завести куда угодно, вплоть до колымского леспромхоза и магаданского тракта… кроме шуток.
Приняв в наследие от счастливого пенсионера стол, стул, сейф, печать и кучу телефонов, капитан Ретивый озадачился вопросом «канцелярии» - наличием тетрадей, ручек, карандашей, ластиков и тд и тп.
Получив от нас всего и понемногу, он явно не удовлетворился количествами и объемом оного и, надув губы, нелестно высказался о скудности тылового обеспечения нашей организации.
- Центральный аппарат САМа могли бы снабжать и пощедрее. Тыловые крысы тотально воруют!
Многозначительно переглянувшись, мы включили режим «интенсивного обучения».
- Заявки на канцелярию подаются раз в квартал. Как раз и будешь ответственным за отдел, чтобы держать все на личном контроле. А если надо что-то вне графика поставок, обратись к завхозу.
Капитан заглотил наживку по самые гланды, словно голодная щука блесну.
- А где этого завхоза найти? Я доходчиво объясню ему разницу между Первым отделом и складскими обозниками.
- Его просто узнать. Он в гражданке ходит и в тапочках. Лицо багровое…не ошибешься.
- В тапочках?! Вообще паркетные шаркуны охренели! Красномордый?! Хронический алкаш, не иначе! Да еще и гражданская штафирка за МТО отвечает?! Ах-хренеть! Как так?! Где его найти?
- Так бывает, дружище. Он по второму этажу с обеда возвращается примерно в это время – к первому черпаку ходит, чтобы пробу снимать…
- Еще и пробу снимает… самое вкусное…
Дверь хлопнула, капитан Ретивый побежал искать завхоза. Через полчаса вернулся, довольный собой вне рамок скромности и приличия.
Развалившись в кресле, капитан с высока поглядывал на нас – старожилов и учил текущему раскладу жизни.
- Нашел старикана, выползал из столовой. Я его сразу в оборот – мол, так и так, давай не жмись, в Первом отделе проблемы с поставкой расходной канцелярии. Он там начал натужно стонать и блеять, что снабжение в строгом соответствии с заявками от структурных подразделений, то, да се. Но я наехал по-взрослому - Первый отдел и все такое… мне, как вновь назначенному после академии, не хватает бумаги, тетрадей и ручек. Он заискивал, просил не повышать голос, но я там его вдоль и поперек… отымел, не вынимая… Пьянь краснорожая сказала через полчаса подойти в 302-й кабинет, он по сусекам порыщет! А как иначе?! Офицер Первого отдела – это уровень!
Кривляясь все текущие полчаса, капитан Ретивый театрально наслаждался своей уникальностью и пробивной хваткой, показывая нам-неудачникам с языками, торчащими в …пятой конечности, что с его приходом, тылы вздрогнули и не забалуют.
- Не опоздаешь?! Полчаса прошло?!
- Подождет, не развалится.
Минут через 15-ть капитан Ретивый вернулся с коробкой из под бумаги для принтера, битком набитой тетрадями, корректирующей жидкостью, блокнотами, карандашами, гелевыми ручками, ластиками, стиплерами, скобами, файликами, папками, стикерами и прочим «бахатством». Его лицо было алебастрово белым, но с красными пятнами. Он молча прошел в кабинет, поставил коробку на стол и сел на краешек кресла.
Молчал капитан долго, очень долго… уставившись расфокусированным взглядов в никуда. Затем тихо спросил.
- Меня уволят… или на Новую землю не отправят?!
- С чего бы?!
- Открываю дверь в 302-й кабинет, а там приемная размером с футбольное поле и секретарша за «барной стойкой». Я говорю, мол извините, ошибся дверью. А она: «Нет, не ошиблись», вам тут коробку просили передать. А сама улыбается и глазами на дверь с табличкой показывает… А там «Зам. САМа по МТО генерал-майор Завгозин».
- И?!
- Она спросила из какого я подразделения. Говорю, Первый отдел. Она просила передать… я даже записал вот в блокнот: «Пусть эти полудурки больше так не шутят, задолбалась уже коробки с канцелярией собирать каждую неделю»…
Пока мы гомерически ржали, аки кони Пржевальского, капитан принял строевую стойку, одернул китель и выдал фразу из почти забытого древнего фильма «Раба любви».
- Вы – звери, господа!
Учитывая, что старый вояка генерал Завгозин обладал чувством юмора, мы предполагали, что на этом все не закончится и оказались правы.
По истечении текущего квартала, в дверь постучались и прапорщики из отдела МТО вкатили в кабинет две тележки с коробками бумаги, ручек, калек, емкостями с тушью, ластиками и много еще с чем, общим объемом более кубометра, и выгрузили все это великолепие перед столом капитана Ретивого.
На вопрос обалдевшего капитана.
- Зачем столько?!
Украдкой нам подмигнув, старший прапорщик Петрович, ответил с напускной суровостью.
- Чтоб до самого дембеля хватило!
