20 июля, 2021
5 типов мужчин, которых на словах многие женщины не любят, но на деле охотно встречаются
Женская логика существует, но она работает по немного странным правилам. Вот несколько примеров:
Нет - это да.
«Будем делать так, как я решила! Почему? Я ещё не решила.»
Любовь задавать вопросы, на которые не нужен честный ответ.
Женщины плачутся, что хотят хорошего парня, но упорно их игнорируют.
На последнем предлагаю остановиться подробнее. Когда дело доходит до отношений, то женщины удивительно противоречат себе. Есть несколько мужских типажей, с которыми на словах женщины категорически отказываются встречаться, однако на практике дамы чуть ли не сами за ними бегают. Давайте разберём такие примеры.
1. Ловелас.
На бумаге женщины скептически относятся к мужчинам, которые меняют женщин словно перчатки. Каждая в глубине души хочет чувствовать себя уникальной и особенной, и если ты становишься одной из десятка и даже сотен дам, то ни о какой уникальности и говорить нельзя.
Продолжение поста "5 типов мужчин, которых на словах многие женщины не любят, но на деле охотно встречаются" здесь...Это начало конца
Уже и до коньяка добрались. Приличному алкоголику во вторник 50 гр добухнуть не дают. Может мне именно этих 50 гр и не хватит?!
Газовый ключ
Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.
Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.
— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?
Соблюдайте тишину
В Киеве бабулю, видимо, так достали ночные посиделки молодежи под окнами, что она кардинальным образом решила эту проблему.
История про настоящего ученого
Возможно не очень смешная, но жизнеутверждающая.
В общем жил да был один мальчик-индус Сурен. По ошибке, он родился и жил в будущем Пакистане. Когда два государства разделялись и в бой пошла артиллерия, он вместе с семьей, в одних трусах (а может и майка на нем была?) сбежал в Нью-Дели. Долго ли коротко получил там степень Ph.D. Кто один раз прошел через потерю всего, рассказывают, что второй раз проще. Вот и он, с 50 центами в кармане, как молодой специалист ломанулся в Канаду.
В Монреале он занялся разработкой лекарств для одной фарм. компании. Однажды в руки ему попал образец почвы с острова Пасхи и пытливый ум заметил, что образцы из почвы содержат странные бактерии, которые замедляют рост грибков. Для ученого "запахло" новым лекарством, для, ни много ни мало, - для бессмертия! Сурен с ним возился как с ребенком, пытался воткнуть его куда только можно и назвал Рапамицин (остров Пасха - Рапа Нуи на местном).
Продолжение поста "История про настоящего ученого" здесь...Пиво
Задумался я тут о многообразии русского языка. Скорее, даже, правильнее будет сказать — о много образности. Как много образов, чувств, оттенков, можно передать всего одним словом! Путем лишь добавления суффиксов!
Кто бы что не говорил — душевный язык! Язык Пушкина, Тургенева, Горького. Язык, на котором написаны «Война и мир», «Руслан и Людмила», «Мастер и Маргарита».
Вот как по-английски «пиво»? Просто «beer»! И, независимо от того, кто его пьет — оно остается «beer», то есть пивом! В русском языке в слове отражена сама суть. Ведь недаром «пиво» и «пить» имеют один корень! Пиво пить. Пить пиво. А у них там, в загнивающем Западе, оплоте мирового империализма, «beer» не пьют, а дринькают! Что за слово такое — «drink»? Никакого уважения к напитку, чья история насчитывает несколько тысяч лет! Древнее пива только вода! Скрепы не чтут!
Продолжение поста "Пиво" здесь...Как бы выглядели сейчас герои фильма «Служебный роман» по современным стандартам
Завхоз
Зам. нашего трехвездного генерала по МТО (материально-техническому обеспечению) тоже был генерал, но …однозвездный. Это и понятно, тк не годится «тыловым крысам» много звезд на погонах носить – несправедливо это по отношению к боевым ребятам, которые под свистом пуль служат и от горячих осколков периодически уворачиваются, причем не всегда удачно.
Тем не менее, зам. по МТО тоже некогда был из боевых и под пулями поползал вдоволь, поэтому на закате карьеры имея тихую тупиковую и … непрезентабельную должность – главный по портянкам и тушенке, тем не менее, пользовался заслуженным авторитетом, среди сведущих, за некогда славное прошлое.
Ввиду того, что служба Родине выжимает служивого весьма беспощадно, то зам. по МТО имел пару серьезных ранений и кучу не менее серьезных болячек – хроническую гипертонию и махровую подагру например.
Продолжение поста "Завхоз" здесь...Жиза
Делаешь что-то по дому в первый раз. Идёшь на Ютуб, там мужик говорит: "Чтобы сделать это, нам понадобится пять минут времени и набор простых инструментов, которые есть у каждого."
Заебись! - думаешь.
Мужик перечисляет: "Жопогубцы, пиздогнутель, гвоздохуй, тахионный втрипиздритель, торсионный штангенциркуль, бузинная палочка, чудоразжимательочка 4000 и специальный молоток, который можно купить всего за 5 000р. по моему промокоду."
Видео называется "Сделай эту хуйню за пять минут", идёт 35 минут.
Закрываешь Ютуб, берешь отвёртку и молоток и хуяришь злой полдня.
Главное — не перепутать!
В одном тюбике находится суперклей, в другом — мазь от геморроя.
Ответочка
Господа работодатели, наступило замечательное время, когда человеку с прямыми руками стало сильно проще заработать нормальные деньги - ведь уже выросло то поколение менеджеров/юристов/экономистов, которые не знают в какую сторону гайка крутится. И им нужны сантехники, электрики, швеи итд .
Я работаю плиточником, не давал никаких объявлений уже несколько лет. Благодаря чатам в Ватсапп, группам ВК итп работой меня обеспечивает сарафанное радио.
И очень смешно наблюдать за эмоциями людей, отдающих сантехнику 2500 за час работы или большую своей зарплаты мне за 5 дней работы. Ведь в их голове сантехник - это пьяный Вася со дна социальной лестницы.
Фрики из метро
Два вопроса, которые советую задать самому себе до начала отношений с женщиной
Мужчина обязательно должен иметь отношения. Настоящий мужчина просто обязан создать семью и стать отцом. И неважно, если семью он создаст с разведённой женщиной с ребёнком. Отец ведь не тот, кто родил, а кто воспитал! Если же мужчина не хочет отношений и семьи, то он по факту не должен называть себя мужчиной.
Знакомые слова? Самое мрачное, что так говорит достаточное число мужчин. Они говорят это, но не понимают смысла своих слов. Они говорят сложно чужими устами, устами таинственного кукловода с женским лицом.
К сожалению, описанную в первом абзаце глупость слишком прочно вбили в головы многим мужчинам. К тому же, не всем хватает смелости посмотреть правде в глаза и признать, что образ мышления, которого он придерживался двадцать, тридцать или даже сорок лет на самом деле навязан теми, в чьих интересах сделать его послушным исполнителем женских желаний.
Продолжение поста "Два вопроса, которые советую задать самому себе до начала отношений с женщиной" здесь...Слишком много хочешь! Или 3 ошибки работодателя при поиске сотрудников
Работодатели не могут найти сотрудников. Безработные не могут найти работу. Этот стон стоит уже не один год и только набирает обороты. Все ищут виноватых.
Я уже не один раз писала про работу, зарплаты и работодателей. И по комментариям именно работодателей появился этот текст. Про классические ошибки.
Поехали.
1. «Я уже полгода не могу закрыть вакансию инженера. Приходят либо зазвездившиеся, с непомерными запросами по зарплате, либо новички и некомпетентные люди. Работников просто нет»
Чувак, у меня для тебя охренительная новость. Если твоя фирма полгода работает без инженера и до сих пор не развалилась — значит он тебе тупо не нужен.
Продолжение поста "Слишком много хочешь! Или 3 ошибки работодателя при поиске сотрудников" здесь...Водные процедуры
Коллеги-тупаны
Однажды мне сделали операцию на дёснах. Открывать рот и говорить я мог, но внутри было такое кровавое месиво (ибо дёсны не забинтуешь, заживают как есть), что я, чтобы не пугать коллег, придумал легенду, что говорить мне нельзя.
Распечатал записку, положил в карман, и показывал коллегам. После третьего подошедшего поздороваться коллеги пришлось распечатать вторую записку.
Итак, подходил очередной коллега, говорил: "Привет! У меня такой вопрос, бла-бла-бла".
В ответ я доставал из нагрудного кармана рубашки записку с текстом:
"Мне сделали операцию на дёснах. Мне три дня нельзя говорить. Я тебе буду печатать ответы на компьютере, а ты читай".