Несколько забавных моментов использования громкоговорителя, установленного на крыше автомобиля скорой помощи.
Был у нас один водитель. Звали его Вова. Уж очень он любил "пообщаться" с другими участниками движения через тот самый пресловутый громкоговоритель, в простонародье "матюгальник". Уж не знаю почему, но звук голоса из этого матюгальника звучит уж больно грозно, а если ещё и эмоционально, то окружающие вообще подпрыгивают от неожиданности и удивления. Типа как Левитан: " ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО!!!" и далее...
Случай первый. Правила дорожного движения.
Едем с вызова, никуда не торопимся. На перекрестке, какой-то водитель на ВАЗ-21099 перепутал полосы движения, и не смотря на то, что горит красный, упорно лезет встать перед нами, чтобы повернуть куда ему надо.
Вова, схватив микрофон, громко и нервно крикнул:
- ТЕБЯ ГДЕ ТАК ЕЗДИТЬ УЧИЛИ?!.
Фактор внезапности имел ошеломляющий эффект. У девяносто девятой аж "задница" задралась от удара по тормозам. Потом, водитель сообразив в чем же дело, так же ударил по "газам" и ушёл в точку. Благо что зелёный загорелся.
Случай второй. Таинственная рвота.
Второй случай уникален своим поводом.
Было лето. Вызов пришел на подстанцию.
Повод к вызову(дословно):
Рвота. (Вызывающий видит из окна)
И адрес около какого дома происходит сие действо. То есть кто-то блюёт на улице, и в это же время, по счастливой случайности, его увидел из окна человек с высоким уровнем гражданской сознательности, вызвал ему скорую.
Представляем ситуацию: во дворе кого-то вырвало (а может быть таджик насвай выплюнул), тут же звоним в скорую:
- Алло! Приезжайте скорее! У нас тут во дворе блюющий человек! Я из окна вижу!
Изначально было понятно что вызов-порожняк. Но ехать надо.
Заезжаем во двор, четыре подъезда. У одного из них на лавочке сидят три бабушки. Рвотных масс в видимом диапазоне не наблюдается. Больше во дворе никого. Ни рвоты ни "рвущегося".
Бабульки, завидев скорую, тут же потеряли сюжетную линию своей беседы и переключили свое внимание на скорую. Тем более, что подъехали мы к ним на расстояние вытянутой руки.
"Манна небесная! -подумали они - Сейчас давление поме́рием! (Именно "поме́рием" от глагола "поме́рять")
Я хотел было выйти из кабины чтобы спросить, не пришлось ли им, в недавнем времени, стать невольными свидетелями блюющего человека, но Вова меня опередил.
Он грозным голосом протяжно спросил в матюгальник:
- КТО В Ы З Ы В А Л С К О Р У Ю?!
Бабульки синхронно рукам заткнули уши и стали похожи на тех обезьянок "не слышу, не вижу, молчу".
Через три секунды одна из них оклемалась и затараторила:
- А в какую квартиру-то? Ась? В квартиру-то, какую?
Случай третий. Походка от бедра
Никуда не торопились. Ехали себе спокойно и никого не трогали. На бордюре (или поребрике), стоит юное создание женского пола 18-20 лет на вид, пытается перейти дорогу в неположенном месте. А по дороге ехали только мы. Девушка качнулась в сторону проезжей части, как будто порываясь перебежать перед нами, поэтому Володя решил остановиться и пропустить ее. Он остановил автомобиль и вопросительно посмотрел на девушку. Девушка, поняла что ее пропускают и пошла через дорогу. Прямо перед капотом машины. Пошла не так, как переходят дорогу, а как по подиуму. От бедра и медленно. На лице ее красовалась загадочная улыбка. Шла и сама себе нравилась.
Все это сильно не понравилось Володе. Он схватил микрофон и громко крикнул:
- БЕГОМ, БЛ@ДЬ!!!
Девушка, ошарашенная такой внезапностью, сначала присела, потом резко метнулась обратно на тротуар, развернулась и удивлённо посмотрела на нас. Я виновато улыбнулся ей и мы уехали.
- Вова, ну зачем ты так? - спросил я.
- А что она тут вышагивает, как модель? - коротко ответил он.
Видимо, в тот день настроение плохое было у Вовы, хотел доброе дело сделать, а оно вон как вышло.
Берегите себя и будьте здоровы.
