Еще в глубокой юности жил я в доме деда своего. Двор большой, на несколько домов, соседи, вобщем, дружные.
Среди соседок была такая замечательная бабка, фейсом сильно смахивающая на Ельцина позднего периода. Но в остальном, все как положено - пуховый платочек зимой, косынка летом. Ну да, Ельцин в косынке, это еще тот прикол.
Так вот. Звали ее Надежда, во дворе ее называли, разумеется, не иначе как "баба Надя", и была она знатной любительницей животных: десяток кошек и престарелая собака Грымза. Это животное представляло из себя вредную сучку, внешне смахивающую на табурет. Животное не то чтобы гавчило, а скорее каркало, гадило по возрасту жиденько и жрало не по возрасту много.
Грымза жрала все, включая соседские ночнушки, которые сушились на веревке во дворе. Соседи орали на собаку, та хрипло каркала, баба Надя смущалась, но Грымзу жалела и обгрызанные части ночнушек и прочих несъедобных вещей аккуратно вытягивала из задницы (не своей, разумеется, а из собачьей). Так вот и жили.
Но однажды всеядная Грымза всерьез удивила. Она не только нагло отобрала у соседского карапуза куклу, но и сожрала ейную куклячью голову. От чего и начала мучаться запором. И это было видно наглядно, ибо Грымза из табуретки постепенно превращалась в элегантный круглый пуфик.
Видимо, в тот день мне особенно не подфартило, или, может, на весь двор, не нашлось желающих, но баба Надя позвала на помощь меня.
Я, надо сказать, как ветеринар на тот момент был не очень, но отказать старушке я не смог.
Пришел я к бабе Наде, и в прихожке у нее обнаружил это стонущее существо, которое своим дутым видом распугало всех тутошних кошек.
Логичные пассы и прочий массаж по животу псинки результата не дали, из под хвоста у нее, вопреки обыкновению, никаких занавесок или соседских недожеванных труселей не торчало.
Я развел руками, посоветовал дать небольшую дозу слабительного или отправить сучку (собаку, а не бабку) к ветеринару.
Баба Надя боялась, что до ветеринарки Грымза не дотянет, отбросит свои облезлые копыта по дороге. Вариант же со слабительным панически отвергла , заявив, что собачку разорвет к чертям и ей прихожку забрызгает. И тут баба Надя произнесла роковую фразу: "Может, у нее там какой чопик образовался". Я, осознав что "чопик", это вроде бы как "затычка", решил осмотреть место предполагаемого чопикорасположения.
Ну что. задрал старой Грымзе хвост, и развернул ее жопой к свету. Глянул ей в жопу и впал в ступор. Ибо жопа тоже глянула в ответ.
Застрявший поперек собачьей задницы глаз от куклы был нежно-голубым, и даже обрамлен длинным ресничками. Собственно, по причине ресничек, этот глазик и застрял в жопе у Грымзы.
Когда я осознал весь идиотизм ситуации с собакой, у которой внезапно открылся третий глаз, я начал давиться от смеха, как эта самая собака от кукольных голов.
Жопа с глазом была предъявлена владелице (не жопы, а собаки).
Баба Надя сначала с перепугу перекрестилась (в прошлом знатная комсомолка,коммунистка, атеистка), а потом уже захохотала в той же каркающей тональности.
Ну а далее, под жалобные завывания старой Грымзы и общими усилиями радающих от смеха соседей, мы выковыряли глаз из собачьей задницы.
После чего Грымза радостно обосрала весь двор.
