30 сентября, 2021
За рубль дёшево, вот за 2 другое дело
Сейчас на работе произошла классическая ситуация, показывающая, что наглость второе счастье и вызывает в нашем обществе меньше вопросов, чем честность и добропорядочность.
Сама история:
(к-клиент, я- я)
Звонит клиент, интересуется "деталью", - есть в наличии ?
- Да, есть. (я)
Показал, рассказал, выслал фото, ответил на все вопросы.
- Слишком сладко. Наверное низкое качество, что-то я не уверен. Буду думать. (к)
- Ок, думайте (я)
Прошло пол дня. Звонит хитрый ИП и интересуется той же "деталью". Отвечаю ему, что есть, но стоит в резерве, надо уточнить.Я же порядочный товарищ, дай думаю наберу первому клиенту, предупрежу, что хотят купить другие люди, вдруг передумал.
Отдых обломился
В общем и целом история банальная.
Решил я отдохнуть пару тройу недель.
Поскольку денег особо нет, да и ходок из меня тот еще, решил попробовать в психоневрологический диспансер записаться на отдых.
Не, ну а чо? Прекрасный распорядок дня. Кормят бесплатно как в кабаке. Пижаму чистую выдают. Телевизор опять же есть. Да и мобильный интернет всегда с собой.
Решено. Пошел ,записался на прием в диспансер. По номерку захожу в кабинет.
Сидит доктор, посмотрел на меня и спрашивает - чо ,блядь,надо?
ну я мол так и так, самочуствие плохое у меня, психиатрическое.
Доктор - в чем выражается?
Почему женщиной все же лучше быть чем мужчиной
В отличие от мужского члена у женской вагины больше плюсов.
1. Сексом можно заниматься дольше.
2. Ощущения во время секса сильнее.
3. Сам оргазм сильнее и дольше.
4. Оргазмы у вагины могут быть разные, в отличие от члена.
5. Оргазмов может быть больше чем один за один акт. И два и три и пять даже.
6. Обладательнице вагины легче получить сам секс чем обладателю члена.
7. Можно не паритья на тему маленькой вагины, в отличие от маленького члена.
8. Возбужденную вагину в трусах не видно в отичие от возбужденного члена. Так что обладательница вагины может возбудиться от вида мужчины и он не узнает. А у мужика все будет видно. Если мужику повезло и у него он там большой.
2 вещи, которые, по моему наблюдению, ждут одиноких женщин за 35, которые продолжают перебирать мужчин
Думаю, что не сильно ошибусь, предположив, что многие мужчины сталкивались в жизни, на работе или на сайтах-знакомств с женщинами, которые отличаются высокой избирательностью по отношению к будущему избраннику.
Такие женщины занимаются бесконечным перебором. Они уверены, что время ещё есть, что они всегда успеют найти любимого.
Какой мужчина им нужен? Список требований у каждой женщины свой, но общие моменты проследить легко: Добрый, любящий, богатый, обеспеченный, щедрый, красивый, хороший.
В общем, настоящий принц, который по воле случая сошёл со страниц красивой сказки в реальную жизнь.
Продолжение поста "2 вещи, которые, по моему наблюдению, ждут одиноких женщин за 35, которые продолжают перебирать мужчин" здесь...Это Россия, детка!
Парфюмер
В офис притащили две пачки мелких ароматических свечек. Коллега стоит, внюхивается и гадает, чем они пахнут
Я вальяжно подхожу, нюхаю и сходу говорю: "Шафран". Нюхаю вторую: "Хлопок". Все в ахуе, глаза квадратные, сейчас признают почетным парфюмером
А потом кто-то заметил, что это написано на упаковках)
Новый логотип Челябинского театра драмы сравнили с голой девушкой на четвереньках
В самом учреждении объяснили, что иногда колонны - это просто колонны. Переделывать символ там не планируют.
«Тут наши знаменитые колонны, которые вокруг всего театра стоят геометрическим гребнем. Ко всем, кто желает похейтить наш логотип, мы относимся с позитивом, театр без критики умирает. Но в ближайшее время изменения в лого точно не планируются. Сотрудники театра не находят подобных аллюзий, поэтому мы не видим причины резко менять логотип из-за того, что кто-то увидел в нём что-то нелицеприятное или непотребное». Артисты призвали зрителей «приходить в театр, а не в логотип».
В соцсетях логотип театра уже прозвали «письковатым». Некоторые помимо голой девушки увидели в нём «козлиное вымя» или «плачущие глаза».
Приключение американца в русском магазине
Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтер Корпуса Мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.
Квартиру ему сняло посольство.
И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.
Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн.
Тогда Вейд подключил воображение, и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.
Продавщица просияла, — Ага! Поняла! — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.
Продолжение поста "Приключение американца в русском магазине" здесь...Не забудьте свериться с ретроградным Меркурием, иначе никаких антител
Кухли
Познакомился с девчонкой. Хорошенькая, симпатичная, но матерится, как сапожник. Но есть кто это убого делает - словарный запас ограничен, поток есть, а связать не может, поэтому вставляет маты, но от такой речи только рвотный рефлекс. А есть такие, у которых просто как песня льётся)) Чтобы так материться, надо иметь быстрый мозг. Это, конечно, не говорит о умственных способностях, просто такая особенность, а кто-то более умный, но когда рожает мысли, то слышно, как мозг скрипит.
Ну так вот эта мадам тараторила матом красиво)) Ну вот дано человеку. Кстати, сам в жизни не матерюсь вообще. В инете да).
Полетели мы с ней на Сахалин прогуляться, да на рыбалочку. У неё собачка небольшая с собой. Едем в машине, она лезет вперёд, маруся её откидывает на заднее сиденье и говорит - Фу, от тебя кухлями пахнет.
Спрашиваю- Чё за кухли?
Ответ - Что в пизде три года тухли!
Всё, наобщался.
У всех девушек есть такие фото!
Советчики из интернетов
Читаешь, например, какое-нибудь мамское сообщество.
Вопрос:
- Мамы, которые совсем одни, как вы успеваете ребенка перед офисом в сад закинуть, а после офиса вовремя забрать?
Ответ:
- У меня утром муж в сад отводит, а вечером няня забирает. Успеваю дома поработать и ещё вечером ребенку внимание уделить. Не понимаю как можно не найти времени для своего ребенка?!
Алкоголизм и «помощь другу»
Настало время охуительных историй. А настало оно после того как прочем тут пост очередного всеми обиженного бытового алкаша. Бухает, болезный, потому что баба его, оказывается, прячет водку. Назло, так сказать.
Тема в принципе больная, и вот почему.
Попробую рассказать по порядку.
Преамбула значит.
Я сам не упоротый трезвенник. К алкоголю отношусь нормально. Употребляю его уместно. Крепкий алкоголь употребляю тоже-если есть повод. «Есть повод»-это не значит собрались втроём, лишь бы собраться, накидались, лишь бы накидаться, и сырком одним на троих закусили
Продолжение поста "Алкоголизм и «помощь другу»" здесь...
Каковы шансы человечества выжить после ядерной войны
После ядерной войны человечество столкнется с нехваткой продовольствия на 15 лет.
Постъядерное изменение климата поставит под угрозу мировые запасы продовольствия и здоровье людей. К таким выводам пришли ученые из Университета Рутгерса.
В новом исследовании ученые впервые использовали современную климатическую модель для моделирования воздействия дыма от региональных и глобальных ядерных войн на атмосферный озон.
Например, в результате региональной ядерной войны между Индией и Пакистаном образуется не менее 5 мегатонн сажи. В случае глобальной войны между США и Россией речь идет о 150 мегатоннах выбросов.
Нагревание стратосферы и другие факторы уменьшат озоновый слой на 15 лет, при этом пиковые потери составят 75% в мире и 65% в тропиках. На его восстановление уйдет не менее десяти лет.
Продолжение поста "Каковы шансы человечества выжить после ядерной войны" здесь...Странные вопросы о сексе
Престиж
Заставу было не узнать. Все дембеля ходили с серьезными, озабоченными лицами. Они перестали заниматься воспитанием молодых солдат по ночам, перестали играть в дембельский поезд, большие гонки и другие увеселительные мероприятия, призванные скрасить дембелю оставшееся время до демобилизации. Дело было в том, что исчез дембельский престиж. Самый лакомый кусочек дембельского пирога состоял не в вышитой парадке, не в сапогах на двойных и тройных каблуках, не в дембельском альбоме. Все это давно уже было подготовлено, спрятано и ждало своего часа. Исчез последний дембельский кураж.
Он заключался в совершении действия превосходящего по энергетике действия предыдущих дембелей, совершении невозможного, напряжения всех умственных и физических сил. Вишенкой на дембельском пироге прошлых лет была надпись краской на отвесной скале на высоте 10-15 метров над уровнем воды – ДМБ – и две последние цифры года. Скала была гранитной, находилась на турецком берегу горной реки, по которой и проходила граница. Откуда пошла традиция рисовать краской буквы ДМБ на скале история умалчивает, но первые буквы и цифры просматривались еще с 1965 года.
Продолжение поста "Престиж" здесь...