Секс-работницы месяца. Они попали на доску почета!
Девочке подарили собаку
Погружение в историю
Хозяин, жрать давай!!!
Топ за свои деньги, можно брать
Самая развратная девушка страны !
Фетиш недели: сельские девушки
Гуля, фас его!
Как во мне умер романтик.
Пары трансформаторного масла унесли сварщика в небо
Ласковый и нежный зверь
Впихнуть невпихуемое
Жуткие кадры из больницы Первоуральска
Герб
В мечете на юге Афганистана прогремел взрыв
Женщины раздают свои номера. Им нужен секс.
Смешной момент в украинском телевизоре.
Бедренное
Развратные милфы
В уже далекие времена, когда я был очень любознательным и очень ушастым пацаном, мои летние каникулы иногда начинались с поездки в пионерский лагерь от строительного треста.
Эх, детство золотое! Массовки (на современном языке – дискотеки), ночные походы к соседям, чтобы измазать их пастой (предварительно нагретой в трусах), ловля раков в позе рака и побеги в военный госпиталь, где можно было отхватить то эмблему, то шеврон, то грандиозных люлей (если нарывался на офицера).
Классно было, но иногда скучно. Пионерский огонь в филейной части у меня тогда полыхал, как мартеновская печь. Всегда хотелось чего-то эдакого. Вот и летом 1983 года с мечтами о героическом времяпрепровождении я, насвистывая, вошел в свою десятиместную комнату, где уже неспешно распаковывались еще двое парней.
Только глянув друг на друга, мы сразу поняли – нашлись. Единомышленники, мгновенно ставшие друзьями: ваш покорный слуга, Игорь и Виталя. Всем по одиннадцать лет, примерно одинакового роста, телосложения и с таким задором в глазах, что вожатый по кличке ВС (от Валерий Сергеевич) лишь прошептал сквозь зубы:
Продолжение поста ""Отвали", или три змеелова и ужиха" здесь...Есть фельдшерские байки, а это пусть будут адвокатские байки)
Приходит ко мне пару недель назад одна баба. Ейный бывший мужик, с которым она давно развелась и не живет вместе, подал иск в суд об оспаривании отцовства. Мол, когда они познакомились, она как-то подозрительно быстро забеременела. Как настоящий мужчина, он конечно же женился на ней. И у них родился ребенок. Потом совместная жизнь не сложилась и они развелись. Теперь же, по прошествии времени, он посчитал сроки их знакомства и никак у него не выходит, что он отец ребенка. Просит провести экспертизу и отцовства лишить, скажем так. А еще у него за это время натикало 90 тысяч алиментов.
Я у бабы спрашиваю - это его ребенок?
Она - ну конечно! Он не хочет алименты платить, казлина такая, вот и придумал..
Ну понятно. Бывает.
— Добрый день, разрешите присесть рядом с вами?
— Да-да, конечно, присаживайтесь, места хватит всем.
Присел.
— Меня Максим зовут, сегодня первый день...
— Приятно познакомиться, меня — Владимир.
— Взаимно! Кхм…хм...Эх… Подскажите, а что вообще нужно делать?
— Да ничего. Просто сидите и ждите.
— А как понять, сколько ждать?
— Поверьте, вы поймёте.
Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.
В тот день около 16.00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.
Одно важное замечание: очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать? Коси и наслаждайся процессом.
Российский оператор связи «Билайн» обновил свой бренд. Как сообщается в Telegram-канале компании, в том числе была переименована сама компания — теперь она называется «билайн».
На обновленном логотипе название пишется со строчной, а не заглавной буквы. Представитель оператора уточнил, что такое написание призвано сделать акцент на «человечности, простоте и диджитальности» бренда.
Изменения подвергся и слоган, теперь он звучит как «На твоей стороне». В компании объяснили обновление тем, что «билайн» переходит на сторону своих клиентов, «готов поддерживать их в достижении их целей и задач».
Люто, бешено, до кровавого тумана в глазах задолбал непрофессионализм!
Люди, вам самим-то не стыдно делать все кое-как, лишь бы отвязались?!
Приспичило мне как-то раз продать квартиру. Знаете, что такое хороший риелтор? Это тот, которого при продаже недвижимости видишь четыре раза в жизни — при заключении договора с агентством, при фотографировании квартиры, при получении задатка и при собственно оформлении сделки.
А мне попался натуральный дундук. То неправильно составили документы. То не так написали паспортные данные покупателя. То ещё какая-то шняга. Причем, парень явно начитался и насмотрелся каких-то бездарных инфо-цыган и пытался все эти знания применять на практике.
— Апокалипсия Армагеддоновна, вы не могли бы подъехать в офис?
Продолжение поста "Коекакеры" здесь...День, как день. Утро, как утро.
Звук будильника. Подъем и прямиком в ванну под горячий душ. Взбодрился по-быренькому и помчал одеваться в комнату. Успеваю натянуть джинсы.
Стук в дверь. Слышу, жена открыла дверь и с кем-то разговаривает.
-Сереж,-зовет,-Подойди, пожалуйста, я ничего не могу понять.
Выхожу, по пути одеваю рубаху.
Бабуля в проеме двери.
-Что случилось?-подхожу ближе.
-Бабушка говорит, что она здесь живет,-отвечает жена.
-Где здесь?!
-В нашей квартире.
?!
-Ага.
Во время родов второго ребёнка испытала такой феерический оргазм, что аж слёзы из глаз. Сама не знаю, как так получилось, ведь возбуждения никакого не было. И так хотелось бы ещё раз, но ни с мужем, ни при следующих детях такого уже не повторилось…
Мой парень — шикарный любовник. Когда выпьет! Без алкоголя обычный недолгий секс, тихий и скромный, хотя во мне куча энтузиазма и потенциала, всегда на всё готова. Но стоит ему хорошо выпить — начинается! Позы, места, инициатива, шлепки, куни, стоны — всё на свете, идеально, и так дооолго! А потом он трезвеет и опять скромничает... Я так из него алкоголика сделаю!((
Мой молодой человек застиг меня за теребоньканьем под порно, помогала я себе обратным концом столовой ложки — под руку попалась. Итог: воспринял как личное оскорбление, обиделся, купил новые ложки.
В сетевых магазинах уже не первый год жесткий дефицит кадров. Некого брать. Самый желанный пол и возраст кандидата — мужчина от 25 до 40 лет, но они не идут. Устраиваться приходят или слишком молодые или люди в возрасте.
Интересно, что многие директора предпочитают брать соискателей постарше и с недоверием относятся к молодёжи. На кухне общались с несколькими сотрудниками разных торговых сетей, в чем они видят главные трудности работы с этим талантливым поколением из Тик Тока?
1. Престиж и статус
Работа продавца никогда не была престижной, но многие молодые люди относятся к ней прямо как к чему-то зазорному и постыдному. Откровенно стесняются и говорят: "Я не буду сидеть на кассе, в этот магазин ходят мои знакомые, не хочу чтоб они меня тут увидели".
Продолжение поста "5 причин, почему директора магазинов избегают брать на работу поколение Тит Тока" здесь...С отцом уже несколько лет собираемся на его малую родину, в Томскую область. Порыбачить, по грибы сходить. Просто отдохнуть. У отца там родственник живет, дядя Толя. Давно зовет, обижается, что только обещаем.
И баней сманивает, и самогоночкой под грузди и сибирские пельмени.
Часто с отцом вспоминаем 2014 год, когда на неделю уехали. По Чулыму сплавлялись, рыбачили, отдохнули на пасеке у дяди Толи тогда просто замечательно.
А сейчас все суета и суматоха. Все бегом и на бегу.
А еще с этим переездом в Москву вообще все отложилось, в Новосибирск не всегда успеваю прилететь.
Сегодня звоню папе, извиняюсь:
- Извини, пап, что не удалось съездить. Давай чутка позже, сейчас разгребу и обязательно съездим.
Пока это не стало новостями.
Российские школы обяжут еженедельно отчитываться о снижении бюрократической нагрузки на учителей
Лукашенко потребовал от России возместить потери Беларуси из-за распада СССР
В ГИБДД предложили запретить использование палок для скандинавской ходьбы на тротуарах
В мэрии Москвы назвали улицы, где появятся первые платные тротуары
ВЦИОМ: большинство жителей Краснодарского края готовы переехать в новые города Сибири
Несовершеннолетним запретят пользоваться интернетом после 22:00
Анатолий Вассерман на пресс-конференции верно ответил на 50 вопросов журналистов
К следующим выборам ЦИК удвоит число сотрудников, подсчитывающих результаты электронного голосования
Продолжение поста "Заголовки ИА «Панорама»" здесь...Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный – почему бы и не позагорать? Позагорал, блин! Да так удачно, что через неделю оформлялся в больницу: пневмония.
КОЗЛИКИ
В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему–то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.
Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули – ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли.
– Может, дрыхнут? – возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я.
Продолжение поста "Любовь зла – ответишь за козла" здесь...