Девушка дня

А ты пробовал секс с эльфом?

Итоги дня

Начни локдаун с группового секса!
Все было нормально
Ралли - любимое развлечение горячих финских парней
Хочешь секса?
Розовая материя
Женщинам нужен секс.
В Ростове гаишник провели жесткое задержание не менее жесткого неадеквата
Прогиб защитан?
В погоне за пятью звездами
Белые стены
Ралли - любимое развлечение горячих финских парней
В детстве я так хотела быть солдатом
Главное ребята сердцем не стареть
Принц Персии из Бутырской слободы не выдержал на второй день локдауна
В Липецке в машину сотрудников ДПС, которые оформляли аварию, на полной скорости влетела BMW
Капельное
- Папа, сделай мне самолетик. - Не вопрос!
Таджикский блогер сфотографировался на фоне на фоне храма и получил 10 месяцев колонии
А просто летний дождь прошел
Зрелость и спелые
Вечер пятницы после 30
Море любви
Как во мне умер романтик.
Развратные милфы в поисках мужчин!

Крот и огород

У кротов и японцев выходных не бывает. Поэтому зрение у тех и других сильно посажено.

Впрочем, живётся кроту в основном хорошо, ибо конкуренции под землей у крота нет. Хитрый и предусмотрительный зверь! Из естественных друзей у крота – только перебздевшие страусы. А из естественных врагов – лиса, куница, хорёк, сова, и огородник.

Огородник обожает копать свою землю, – это его страсть, и огородника очень ранит, если чужой копает его землю, тем более снизу и без спроса. А копают кроты на совесть – как новенький экскаватор, в три смены.

Лапы у крота чертовски сильные, а зрение у крота чертовски слабое. Поэтому в погоне за червями он может повреждать корни и клубни невольно. А может и нарочно, кто его знает...

Как сейчас выглядит Припять

Три девицы

Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:

— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…

В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.

Так вышло, что просто Ирка (подруга) заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.

Так, стоп

Впереди тяжелая неделя

Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником. Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.

Обнаженная блогерша рисует на теле костюмы на Хэллоуин

Шок и трепет

Сегодня была свидетельницей беседы двух дам. Одна из них с советским образованием, другая - с ЕГЭ.

Первая рассказывает второй.

Если взять размер ноги любого человека, приписать к нему (размеру ноги то бишь) два ноля, прибавить текущий год и отнять год рождения, то последние две цифры внезапно окажутся возрастом этого человека.

Вторая воспроизвела на телефоне вышеупомянутые действия и была шокирована, получив верный результат.

Обе искренне недоумевали: как так-то??? Что за магия???

Я смеяться вслух не стала, хотя очень хотелось...

Опять скрипит потертое седло

Моральная паника — естественное состояние человечества. Моралисты возмущались комиксами (развращают детей), застежками-молниями (провоцируют молодых людей на быстрый секс), шариковыми ручками (портят почерк), голой мужской грудью на пляже (мужчины должны носить закрытый купальник — мы не хотим видеть обезьян на наших пляжах) и т.д.

И конечно, когда женщины в конце XIX века начали ездить на велосипеде, это вызвало взрыв общественного негодования. Велосипед стал символом феминизма — он давал женщинам мобильность, начался пересмотр викторианских представлений о женственности, изменился фасон одежды.

Невеста изменила со свингерами

Страдания американского рогоносца. Особенно доставила фраза:
«задумывался ли я когда-нибудь о том, что я упускаю возможность увидеть рядом с ней других сексуальных партнеров?» - это шедевр.
Сама статья:

Итак, моя (я — мужчина 25 лет) невеста (женщина 27 лет) только что переехала в новую квартиру и подружилась с парой, которая жила в том же квартале. Однажды вечером, когда она была со мной, она спросила меня, задумывался ли я когда-нибудь о том, что я упускаю возможность увидеть рядом с ней других сексуальных партнеров? Я ответил, что не думал об этом, и спросил, с чего вдруг она задала этот вопрос? А ты, спросил я, задумывалась об этом? Она ответила, что, если честно, это приходило ей в голову. Я сказал, что мы начали встречаться молодыми, и что многие люди испытывают страх упущенной возможности. Ты хочешь расстаться? Она ответила, что не хочет, но что мы могли бы стать свингерами. Потом она сказала, что ее новые друзья — свингеры, и, по их словам, это очень весело и что благодаря этому их брак остается интересным, классным и крепким.

Тяпничная картинка

Стоя или сидя?

Друзья!
Поскольку вопрос серьезный, и предполагает наличие как эмпирической проверки, так и научной дискуссии (я в вас верю), отважился запостить на научный подсайт.
Да и сам подсайт какой–то унылый в последнее время, надо спасать.

***
Итак, что мы имеем на данный момент из задокументированных исследований по теме?
1) да ничего не имеем, интернет пестрит фразами "по мнению ученых", и "кто–то сказал", что надо пИсать определенным образом, но никаких внятных ссылок на научные исследования нет.
Есть даже популярная аргументация за или против одного из способов, в большинстве случаев основанная на положении тела или уменьшении стресса (не промажешь сидя и жена не заругает), но ссылок на исследования, удовлетворяющие критериям научности, по прежнему нет.

Сегодня только так

Драма

Узнал тут историю одну. В общем, есть две подружки средних лет. Обе замужем. Одна года четыре. Вторая давно. У первой муж обычный, нормальный мужик, умеренно верующий и пьющий. Не сволочь и не поэт, а что–то там торгпредствительское из–за чего он постоянно в разъездах и дома бывает только 50% времени. А второй муж надоел до чертей, но разводиться жаба душит. И вот она первой и говорит, мол уверена, что он ходит налево, сама–то я ему давно не даю, но нужны доказательства, чтобы при разводе он кругом виноватым был. Он регулярно стал якобы на рыбалку мотаться, но я выяснила, что в месте "клева" находится бордель для дальнобоев. Погнали возьмем с поличным, ты свидетелем будешь да и вдвоем всяко веселей

Советская Прибалтика

Фото Антанаса Суткуса 50-70-х.

Святая простота

Встретил пожилую соседку у подъезда, просит посмотреть что у неё с компьютером, не может ничего включить в интернете. Захожу и вижу на иконке отсутствие сигнала...МОЕГО ВАЙ-ФАЯ! Дня 3 назад я поменял роутер и ввёл новый пароль.

Вспоминаю, лет 8 назад она не могла связаться с сыном из Китая и попросила помочь ей, у неё интернета нет, я установил ей Скайп и подключился через свой роутер...и? Правильно, забыл отключить...

Сказал ей о том, что она все эти года пользовалась моим интернетом. Соседка-С:

С: - А что мне теперь делать?
Я: - Подключите себе интернет,4$ в месяц думаю осилите.

Вписка удалась

Мужчина в деревне узнает себе цену

— Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.

«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ — НЕТ» — это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес.

Пятничные девушки

Ароматный сотрудник

Тема такая. Каждое утро в общем туалете на работе насрано. Я бы могла написать культурно - накакано. И тип мы ощущаем слегка неприятный запах за освежителем. Но нет. Именно насрано и плохо смыто.

На предыдущем месте работы, где в здании трудилось примерно 150 человек на этаже, вычислить виновника было невозможно. Вопрос решился кардинально. Упр, который посещал общий туалет, прямо на планёрке так и сказал... Еще раз зайду в туалет, а кто-то не оставил своё добро дома, разрешу безопасности поставить камеры на вход. Найдём, озвучим на весь коллектив. Никто не покраснел, но безобразия прекратились.

Здесь ситуация краше. Частное здание на 10 предпринимателей. И все знают, КТО.