10 ноября, 2021
Доставка грузов. И так бывает...
Прошел рабочий день на основной работе. В течении дня позвонили, сказали ,что есть много груза на доставку в соседний городок(около 40 км). Почему бы не поработать? Дачи-огороды закончены, вечера свободны, деньги нужны, ну, понимаете...
Поехал на склад. Гружусь на складе посылками.
Денис идет. Вид, мягко сказать, недовольный.
-Здорово! Что печалимся?-жму ему руку.
-Попал. На взъ@бку иду.
-Что случилось?
-Поехал на область. Один город раскидал, другой, третий. Между Нижнеудинском и Тайшетом встал, машина сломалась. Кругом тайга. А сервис ближайший далеко. Позвонил шефу, нарисовал ситуацию. Шеф нашел другую машину, чтобы меня дотянули до сервиса и, далее, оставшийся груз раскидали.
Хе хе
Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
Вновь вызвала лифт.
Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.
Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.
Понятые не нужны
zzz: еду со смены по полупустой трассе, машет гаец, стопорюсь метрах в 10 от них, сижу, жду пока подойдет, документы достал исмотрю на идущего ко мне лейтенанта в зеркало
zzz: и тут лейтенант совершает прыжок, даж не так, ПРЫЖОК! рыбкой в кювет, с места без разбега, летел красиво и далеко
zzz: я чето похожее только в армии видел, когда шишигу с тормозов сорвало и она в стену катилась, мазута так же отпрыгивалась
zzz: дальше происходит БАМЦ - и в гайцов влетает какой-то темный паркетник, причем доталкивает их почти до меня
zzz: вышел, к ним подошел в машине капитан сидит с глазами по пять рублей, спрашиваю, помощь нужна?
Продолжение поста "Понятые не нужны" здесь...
Гений
Прочитал сейчас в венгреской прессе.
Один мужик между 13 и 14 годом застраховался от несчастных случаев сразу в нескольких компаниях на общую сумму выплат — 2.8 млн евро. А потом лег под поезд и лишился ног до колена. Но страховые и полиция почему–то засомневались.
— Откуда такой пессимизм и надежда на несчастный случай, что вы столько денег вбухали в страховку?
— Мой финасовый советник предложил хранить сбережения in an insurance account вместо банковского депозита.
— А почему в этот день решили ехать поездом, что для вас нехарактерно?
— Потому что из трех машин, которыми владеет наша семья, в этот день на ходу была только одна и ее взяла жена.
— Ага. Жена. Но как же она оказалась рядом с местом происшествия да еще с инструментами, позволяющими остановить кровотечение и оказать первую помошь?
— Она всегда их носит в сумочке по роду деятельности.
Студенты Кембриджского университета разделись для календаря
Чат умалишённых
Когда я вижу председателя нашего ТСЖ, сердце моё сжимается, ибо это святой человек со стальными нервами. Жильцы дома же, напротив, люди странные, но не без чувства юмора, стоит почитать общедомовой чат, зацените перлы:
- Возле первого подъезда трётся бомж...
- предлагаете председателю пойти потереться рядом?
- кто ночью стучал по батарее, что за безобразие?!
- это баба Нюра, ей мешает храп соседей.
- нихрена себе бабка! Слышит храп за стенкой!!!
- да то то и оно, что она полностью глухая... Но храп мешает ей спать.
Тётя Ася
Лето уходит в закат, осень готова занять свое место, а тётя Ася решила наконец помереть. Помереть она хотела давно, со дня смерти своего любимого мужа, которая случилось более сорока лет назад. Тогда, 40 лет назад, тётя Ася приготовила приличный костюм, в котором ее надо было предать земле, подарки на память родственникам и переписала обе квартиры на дочку.
Годы шли, каждые пять лет тётя Ася пересматривала свой наряд, и, понимая, что он уже вышел из моды, отволакивала костюм на помойку и садилась за журналы мод, придирчиво выбирая себе одежду в последний путь. Коробки с поминальными подарками она перебирала каждый год. Всё чаще, те, кому предназначались подарки, вдруг покидали этот мир, и тётя Ася хмуро убирала их пакеты из коробок.
Продолжение поста "Тётя Ася" здесь...Когда тебе 50, но ты заключила сделку с дьяволом
50-ти летняя Альбина Март является матерью двух 25-летних дочерей и бабушкой двух внуков.
Верующие в ГОСТы
Удивляют люди, которые с восхищением вспоминают про советские ГОСТы. Мол, вот тогда умели делать продукты, а сейчас сплошная химия и обман. Любопытно, что мало кто из них вникал с эти самые святые советские ГОСТы, а там содержалось много интересного.
В них были примечания, которые допусками замену одних ингредиентов на другие. Никого не волновало, что такой "заменой" можно полностью исказить вкус продукта. Например, ГОСТ 23670-79 (появился в 80-х). По нему разрешено заменять мясо на белковый стабилизатор, пищевую плазму крови, крахмал или муку. Прямо официально разрешалось выпускать колбасу практически без мяса.
Ещё из интересного. Продукты для себя и на экспорт делали по разным рецептам. В колбасе для народа были нитраты, фосфаты, нитриты, а в соседнем цеху делали колбасу по всем нормам и правилам, но на экспорт. Такие вот двойные стандарты.
Продолжение поста "Верующие в ГОСТы" здесь...Как я сексуальную толерантность проявила
Мне лень было отбирать ленту ВК (когда он у меня был), я все равно там ничего не читала. Поэтому добавляла в друзья всех желающих, исходя из того, что это читатели - у меня была довольно популярная фан-группа ВК. Прислал мне заявку мужчина, я мельком глянула на аватарку. А там же мелко. Ну щекастенький такой. Добавила. И после этого ко мне вообще куча народу поперла. Потом пошли сообщения в личку.
- Здравствуйте, Диана. Вступайте в нашу группу "Радости кунилингуса".
Я немного удивилась. Я не опровергаю радостей кунилингуса, но не понимаю, зачем для этого сбиваться в группы. Ну личное дело каждого, конечно. Отказалась.
Следующий "френд" был немногословен, он просто отправил мне хуй. Тут уж я вообще не удивилась, закалка фб дает о себе знать. Но хуй был с пирсингом. Сначала я думала, может, он мастер пирсинга, и таким оригинальным образом рекламирует свои услуги.
Хотите как в Португалии?
В Португалии начнут штрафовать работодателей за беспокойство сотрудников в нерабочее время
Парламент Португалии одобрил поправки в законодательство, согласно которым работодатели не имеют права обращаться к сотрудникам в нерабочее время. За нарушение этого закона им будет грозить штраф.
Поправки в трудовое законодательство касаются удалённой работы. Португалия станет первой в мире страной, которая на законодательном уровне изменила правила удалённой работы из-за коронавируса.
Продолжение поста "Хотите как в Португалии?" здесь...Девушка в форме и ее большая загадка
Девушка в вагоне метро, лет двадцати. Сидит напротив. В ботинках с высокой шнуровкой, в утепленном камуфляже, который делает фигуру несколько бесформенной. Хотя девушка очень миловидная.
Слева нашивка «Вооруженные силы РФ». Справа другая, загадочная – «2 Гв. МСД». Лицо хмурое. Ни помады, ни туши, ни сережек. Читает книгу.
Сперва я попытался расшифровать нашивку. Это оказалось нетрудно: 2-я Гвардейская мотострелковая дивизия. То есть девушка – ого-го. Боевая девушка. Шмальнет – мало не покажется. Гвардейская девушка, молодец.
Но предстояла главная загадка. Что красотка читает? Она держит книгу так, что обложку не видно. А читает крайне увлеченно.
Продолжение поста "Девушка в форме и ее большая загадка" здесь...Принарядились
Жадность - второе счастье
Есть у меня один знакомый, который отличается весьма заметной бережливостью, граничащей со скупостью.
Вот несколько историй из жизни, позволяющих осознать масштабы бедствия.
1) Если у нас проходит совместное алкогольное мероприятие, то знакомый непосредственно перед мероприятием внимательно рассматривает чек с подсчетами закупки, моментально загружает его в Едадил и впоследствии, вооружившись калькулятором, делит на количество участников, оглашая итоги.
Например, стоимость закупки составляет 4721, 89 руб., всего собралось 5 человек, то есть арифметически с каждого по 944, 378 руб. Обычно каждый переводит по 950 рублей тому, кто занимался организацией и остается доволен, но не тут-то было.
Знакомый кивает на смартфон и говорит, что переводы он не приемлет, да и вообще мобильный банк отключил в целях экономии, поскольку 30 рублей в месяц это довольно-таки неподъемная сумма, поэтому отдаст наличными после выходных.