12 ноября, 2021
Первая девушка моя
Эх, помять, жаба ты лесная… Ведь никаким алкоголем тебя не угомонишь – вечно всплывают какие-то подробности, то расчёсывая моё гипертрофированное самолюбие, то ввёргая меня в пучину нежнейшего стыда.
К примеру, я помню первое слово, которое я прочитал самостоятельно. Нет, это было ни хрена не «мама», а «утка». Мама, как раз, в очередной раз сбагрила меня соседке по коммуналке на жестокое обращение с ребёнком, где я съел все конфеты из трёхлитровой стеклянной банки и научился читать. Алфавит к четырём годам уже знал, но решительно не понимал, зачем. А ещё мне уже тогда нравились девочки, но с тем же результатом.
Пионерский лагерь, где я каждое лето рос, наглел и становился мудаком, был что-то вроде огромной ярмарки. Во-первых, много народу. Во-вторых, очень много полярных интересов – от спортивных игр и кружков, до вреда здоровью и непотребства. Росли детишки работяг крупнейшего завода. Особо отличившиеся из пионерских отрядов уходили в отряды малолетней зоны. В лагере даже было что-то вроде местной милиции.
Продолжение поста "Первая девушка моя" здесь...
А на деле х*й простой
Согласно последнему исследованию одного из наших операторов мобильной связи, iPhone 7 пятилетней давности находится на третьем месте по популярности у молодежи России. О чем это нам говорит? А это говорит нам о том, что пять лет технического прогресса оказались никому не нужны. Потому что всё, что нужно, уже давно придумано. И ничего больше не нужно.
Технологические компании это хорошо понимают, отчего находятся в некоторой растерянности. Они должны удивлять. Но удивлять не получается. Никому не интересны частоты процессоров и разрешения видеокамер. Поэтому приходится экспериментировать там, где ноль технологий. Зато много эмоций.
Спасение
Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.
Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего. Примчались тут же и устроили нечто вроде пресс-конференции - толпились, взволнованно шагали и балабонили по телефонам, пытаясь перекричать друг друга.
Атмосфера создалась самая что ни есть психованная - кто-то чего-то сгоряча ляпнул, кто-то на визге ответил хором, резко запахло валерьянкой. От нее свихнулась кошка и принялась носиться по квартире с душераздирающими воплями. Кто бросился ловить кошку, кто прорывался в спальню. Одна особо буйная таки ворвалась и втащила на своих плечах целую толпу, на ней повисшую.
- Пропустите меня к нему!!! - взывала она.
Креативненько!
Собака на полчаса
– Распишитесь, что не будете иметь претензий. Вот тут. А это, как и просили, справка из ветклиники, что собака привита от бешенства. Нет, точно не кусается, Толик очень добрый, мухи не обидит.
Иванова взглянула в справку и, не без сомнений вручил хозяину собаки деньги. На часах было ровно двенадцать тридцать.
Мужик открыл переноску. Скромно вышел йоркширский терьер и волооко и внимательно уставился снизу на Иванову. «Совсем человечий взгляд!» – отметила Иванова и пожалела, что отдала деньги вперёд, ибо ей самой захотелось немедля расцеловать и усыновить очаровательного, сусального Толика. Эта авантюра с собакой попахивала откровенной авантюрой...
– Он гавкать-то умеет? – недоверчиво спросила Иванова, любуясь безмолвным, золотисто-рыжеватым, замершим Толиком, ухоженным что Перис Хилтон.
Мужчина в ответ лишь криво ухмыльнулся.
– Толик, работаем. Ату! Ату! – приказал он этому собачьему метросексуалу, украшенному кокетливым бантиком на головенке, и Иванова распахнула дверь в гостиную: – Аллё, сюрприз! – окликнула детей на диване.
5 признаков избалованной женщины, которая в отношениях будет постоянно всем недовольна
Казалось бы, в заголовке скрыто очередное противоречие. Для чего вступать в отношения, если тебе что-то в них не нравится?
Честно - у меня нет ответа. Скорее всего, дело в женской избалованности, в которой вина как самих женщин, так и наша, мужчин.
В чём виноваты мужчины? Посудите сами. В попытке быстро произвести впечатление мы заваливаем женщину подарками и вниманием. Хочешь телефон? Пожалуйста? Отменить ради тебя планы? С удовольствием.
Из-за этого женщины наглеют и превращаются в избалованных принцесс, которые всегда ждут подобного отношения к своей персоне. Загвоздка в том, что мужчина уже в самом начале отношений может получить такую вот принцессу - вокруг которой все раньше бегали и которая закономерно ожидает подобного от нового мужчины.
Продолжение поста "5 признаков избалованной женщины, которая в отношениях будет постоянно всем недовольна" здесь...
Переезжий домовой
— Ровно свахи переезжие, — бурчал Фаддеич. — И ездють, и ездють. Никак, вишь, на месте не сидится. Угораздило! Лётчики-пилоты, первым делом самолёты… всю жисть — то туды, то сюды, то вовсе к черту на кулички.
Маруська фыркнула.
Фаддеич сердито засопел.
— А какой дом был! Веково-ой! Деды-прадеды жили! Нет, бросил. Всё равно, грит, не вернусь. Глухомань, грит… а и будет глухомань, коли все поразъедутся!
— Ну и сидел бы в том доме, — презрительно заявила Маруська.
— Один? — Фаддеич моргнул. — А, что с тобою толковать! Что ты понимаешь…
Продолжение поста "Переезжий домовой" здесь...Сколько реально зарабатывал советский человек
Как была устроена налоговая система в СССР.
Будучи закрытым государством, управляемым единственной политической партией, СССР выстроил по сути уникальную систему налогообложения. Что самое смешное — налоговая система в СССР сильно напоминала всё остальное в Союзе — когда на бумаге существовало одно, а в действительности совсем другое.
Что было на бумаге? Фанаты СССР и сейчас с пеной у рта будут рассказывать вам сказки о том, какие небольшие налоги были в СССР — якобы простой рабочий платил по ставке 8 рублей и 20 копеек с первой сотни рублей и 13% со всей остальной зарплаты — мол, это и был основной подоходный налог в СССР.
Как я в Польшу торговать ездил
Далёкий 1992 год.
Друг мой работал в турфирме и рассказывал мне, как они в Польшу торговать ездят и так он это рассказывал, что вот бей-не хочу, приспичило и мне туда съездить. Проинструктировал он меня, как и что делать. Долго ли, коротко ли, получил я паспорт заграничный, включили меня в список группы «туристов» и пошёл я покупать в банке 132 доллара США. Ни много, ни мало)
Был я тогда студентом второкурсником. Ну от сессии до сессии. Все знают. На учёбе написал заявление, получил визу завуча «Разрешаю» и в путь.
Самолёт Иркутск-Москва, автобус до вокзала, и ночной поезд в Киев. В самолёте и в автобусе немного перезнакомились с близ сидящими, ну и в поезде тоже. В Киев прибыли днём, сели в автобус и привезли нас в гостиницу "Пролесок", в которой предстояло прожить 3 дня, до поезда в Польшу. Почему была такая логистика, не спрашивайте-не знаю. Тогда даже слова такого не было) ). Там в холле отеля впервые в жизни увидел игровые автоматы, народ в них резался беспощадно, день и ночь.
Продолжение поста "Как я в Польшу торговать ездил" здесь...Хотите истории про женские намёки
Итак.
Молод, горяч, подружка-няшка, живём вместе 8 (восемь) месяцев. Совместное хозяйство, быт, планирование, оплата коммуналки, все дела.
Почти.
Все 8 (восемь) месяцев никакого секса.
Я ж говорю- планирование. Свадьба планировалась, свадьба, а у неё пунктик, как у барышни из Смольного: до свадьбы нельзя.
Ну, вот я с таким (с такой) столкнулся.
Ну, терплю, штош. Методы разрядки разные- кроме измен: свадьба на носу. Любовь, она такая. Категорически настаиваю- у неё тоже никого на стороне не было.
Вот. Спать вместе в одной кровати, там пальчик, ещё что- это допускается, а вот всё остальное...
Всё остальное после свадьбы.
Я люблю, терплю и жду.
О намеках
Ща расскажу... В общем, встречались с парнем, только-только начали, буквально пару раз погуляли. Пишу ему: "У меня инет медленный, никак кино не скачивается, можно к тебе с флэшкой приду, фильмов надергаю?" - Напросилась, короче. Приехала, платье чуть ниже трусов, ботфорты на каблуках. Положил мне фильмов на флэшку. Предложила - может и посмотрим тогда чего? Посмотрели фильм. Посмотрели второй... Я в недоумении. Говорю, что спина разболелась от сидения, прошу массаж. Сама раздеваюсь. Делает массаж. Прям только массаж и все. Я в шоке. Время заполночь. Говорю, что домой ехать поздно уже, я тогда у тебя останусь, давай спать ложиться. Кивает. Стелет кроватку.
. И валит спать на кухню на диван. Я поворочалась минут пятнадцать и чет такая злоба взяла - пошла на кухню, топнула ножкой - "Вызывай мне такси, я еду домой!!!". Видели бы вы эти глаза, полные святой наивности - "А почемууу? Что-то не так???". Короче, я поскандалила и до него таки дошло XD Десять лет женаты... До сих пор может не понять когда его в кровать зовут. Приходится произносить кодовую фразу "Да пошли уже ебаться!"...
Тяпничные девушки
Сосед Валера
Валера - боксер. И собака у Валеры - боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь - у Валеры.
Валера вечером гуляет с собакой.
Я вечером гуляю с детьми.
Про других собачек я говорю дочке: "Смотри, Катюня, собачка ГАВ - ГАВ. Хочешь погладить?".
Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.
Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах.
На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.
Сказала ему:
- Валера, Христос Воскрес.