26 ноября, 2021
"А давайте лучше меня так разыграем" (с)
У нас в школе тоже дарили валентинки через тайного Валентина и самый пик их популярности был всегда на 7-9 классы, именно в них обычно случались разного рода сердечные драмы, по типу я люблю его, он другую, она другого и так по кругу.
Помню, на меня обиделась подруга по классу за то, что мальчик, который ей нравился подарил мне валентинку лично в руки, хотя я ждала совсем от другого человека. Ну короче по классике.
А вот с 10 класса наши параллели объединили, к нам пришли новенькие и как-то так получилось, что большинство девчонок совместно начали измываться над одним пацаном.
До этого его часто абьюзили парни, он был очень тихий, застенчивый и мало с кем разговаривал, но после того, как за него взялись девчонки, они отстали и больше его не трогали.
Продолжение поста ""А давайте лучше меня так разыграем" (с)" здесь...
Не летают самолеты
Угадайте что за пятно в половину карты, над которым почти не летают самолеты.
Почему? Да потому что билеты стоят конских денег.
Просто сравните...
Новосибирск - Благовещенск. Эконом. 4200 км. 28.000 рублей
Новосибирск - Нью-Йорк Эконом. 12000 км, 22.000 рублей.
Знаете почему у нас так дико дорого?
1. Количество аэропортов
Тупо нет конкуренции. Представьте, что в Новосибирске, городе с 3.000.000 жителей всего один аэропорт. При Совке было 3.
Оптимизировали блять.
Снег помешал получить работу
Моменты в переписке с женщиной, которые могут указать на её ложь
Думаю, что каждый мужчина в глубине души мечтает о честных отношениях, вот только загвоздка в том, что мы не можем в начале знакомства с женщиной просканировать её и получить вывод:
Честная.
Любит приврать.
Врёт постоянно.
О честности женщины приходится судить по её словам и их совпадению с поступками.
Но как быть, если общение идёт в переписке? Во время неё нельзя посмотреть собеседнице в глаза, увидеть её выражение лица, заметить замешательство или испуг. У женщины есть время хорошенько обдумать слова и написать идеальный, на её взгляд, ответ.
Несмотря на то, что интернет-общение даёт некоторую фору, некоторые моменты могут указать на обман с её стороны.
Продолжение поста "Моменты в переписке с женщиной, которые могут указать на её ложь" здесь...Настенька
Настя, Настенька, Настюша … Белокурая девчонка с чуть раскосыми, голубыми глазками и пухленькими губками. Кто сейчас обнимает твое худенькое угловатое тельце? Чью спину ты царапаешь своими милыми обкусанными ноготками?
Три месяца назад, скорым поездом "Ковель-Москва", я возвращался из служебной командировки. Был обычный промозглый осенний день, пора отпусков давно закончилась, и поезд был наполовину пуст. Я сидел один, в холодном купе, пил водку и тупо смотрел в окно на унылый пейзаж. На станции Луцк в купе осторожно постучались. На пороге стояла молодая девушка, почти ребенок, и застенчиво улыбалась.
Мы познакомились и, несмотря на разницу в возрасте, достаточно быстро нашли общий язык. Через полчаса мы уже весело гоготали рассказывая друг другу анекдоты и закусывая водку припасённой Настёной курицей. Когда закончилась водка, я сбегал в вагон-ресторан и взял какого-то безумного портвейна и вареной колбасы.
Победительница конкурса "Мисс Бум Бум" застраховала пятую точку на 2 млн евро
В 2021 году 35-летняя бразильская модель Нэти Кихара выиграла конкурс красоты "Мисс Бум Бум", где определяют обладательницу лучших ягодиц. Немного поразмыслив, брюнетка решила, что самая важная часть её тела нуждается в защите, и застраховала пятую точку на 2 млн евро (? 165 млн руб.).
Красавица, которая завоевала заветный титул вскоре после родов, уверяет, что фигура — результат усердных тренировок. Однако Нэти всё ещё недовольна результатом. Сейчас её пятая точка составляет 126 см в обхвате, а она стремится достичь 130 см.
Банка
Наша фирма месяца два назад в новый офис переехала, по экономическим соображениям. Так в офисном центре ютились, а теперь в подвале жилого дома сидим. Не поверите, в три раза арендная плата меньше, хотя помещение попросторней будет. Одна хуйня – сортира нет. Оно и понятно, нахуй он в подвале нужен.
- Хуйня, со временем все будет, - директор нам на собрании сказал. – На худой конец биотуалет купим. А пока можно и в бутылки ссать. Ну что, мужики, потерпим?
- Потееерпииим, - нестройно вторили мы.
- А срать как же? – это Зельцер влез, хозяйственник наш.
- В пакет. Еще вопросы есть?
Вопросов больше не было. Это хорошо, что у нас в конторе только мужики работают, бабы те точно заныли бы. А поцанам что – в бутылку так в бутылку. Ну, или в пакет.
Комнату специальную выделили для оправления нужд, не на рабочем же месте хуй в горлышко совать. Двадцать первый век за окном как никак. А бутылки из дома принесли. Только хозяйственник притащил банку трехлитровую.
Продолжение поста "Банка" здесь...Однако, тяпница!
Кидайте свои пятничные картинки в комменты.
Италия глазами русского. Мужчины и женщины
Итальянские мужчины за собой следят
Даже очень. Вообще, средний итальнец даст фору не то что среднему русскому, а вовсе даже средней итальянке.
Стрижки, одежда, мода, спортзал, бег, уход за собой и пр очень и очень развит.
Даже форма у карабиньеров, альпини (горных стрелков) и гвардии финансов (ОБЭП) выглядят на уровне лучших моделей Хуго Босс сами-знаете-для-кого.
Лампасам карабиньеров позавидовал бы любой Маршал СССР, а альпини и вовсе до сих пор крепят павлиное (вроде) перо на каску.
Автомат или ПП, легендарная Беретта 92 и темные очки РейБан заканчивают образ обычного итальянского МВДшника/военного, которые часто патрулируют вокзалы, аэропорты и главные площади городов.
Продолжение поста "Италия глазами русского. Мужчины и женщины" здесь...Большой член — большие проблемы
Существует стереотип, что женщины сходят с ума от мужчин с большим достоинством. Многие парни мечтают обладать пенисом огромного размера и даже делают операции по его увеличению. Но реальность вовсе не так радужна. Четверо мужчин с большими членами откровенно рассказывают, насколько размер усложняет им жизнь. Они жалуются на неудовлетворенность сексом, проблемы в личной жизни и другие трудности.
Многие мужчины мечтают обладать огромным членом, но всегда ли больше — значит лучше? Недавнее исследование, проведенное в Великобритании, показало, что средний размер пениса британцев составляет 16,15 см. Самые большие мужские достоинства у жителей Уэльса: около 16,7 см. Под шотландским килтом скрываются члены длиной 16,4 см.
Четыре британца с внушительными достоинствами решили откровенно рассказать о трудностях и преимуществах большого размера. Их девушки тоже не молчали и признались, каково им в постели с рыцарями с огромным копьем.
Продолжение поста "Большой член — большие проблемы" здесь...Как выглядит финская тюрьма
Коктейль 4 пшика
Работаю на заводе, зашёл к электрикам они сидели чай пили. Дядьки в возрасте одному под 60 и второй чуть моложе. Сидят молодость вспоминают и рассуждают на тему вот раньше все было лучше и вкуснее, один говорит:
- А помнишь коктейль делали 4 пшика ? Второй такой:
- Да да вообще хороший был. Меня естественно заинтересовало, спрашиваю:
- А что это ?
От ответа я ахуел:
- Раньше же трудно было с алкашкой, вот и выкручивались как могли. Наливаешь кружку пива и 4 раза в неё диклофосом брызгаешь от того и название 4 пшика и все, на шестерых кружку не допивали, все были в говно.
Я думаю мда раньше было лучше, диклофос видимо тоже...
Юридическая истории : 1+1
Сейчас, должно быть, мало кто помнит, но тогда, весной 2020 года, когда для посещения магазина было достаточно маски, вышло постановление, согласно которому арендатор имеет право обратиться к арендодателю с заявлением о снижении арендной платы и, если арендодатель откажет - расторгнуть договор аренды в одностороннем порядке.
В начале лета 2020 года обратился один из арендаторов, как раз с вопросом расторжения аренды. За апрель арендодатель еще заплатил, а за май - уже нет. В июле поток посетителей в торговом комплексе вообще никакой, что будет дальше - вообще неизвестно... тогда ведь еще никто не знал, что лучшая в мире отечественная медицина в рекордные сроки разработает вакцину от заморской хвори!
Короче, у арендатора стояла задача отказаться от аренды с минимальными потерями, чтобы арендовать торговую точку где-нибудь в другом месте, дешевле. Направили заявление, в установленный постановлением срок арендодатель ничего не ответил, уведомили о намерении передать помещение - на подписание акта никто не явился, ключи от помещения отправили почтовым отправлением, вышли в суд, признать договор расторгнутым с такой-то даты.
Это пранк, чувак!
Пресненский суд Москвы назначил троим блогерам по три с половиной года колонии общего режима по обвинению в угоне автомобиля.
Хасанов, Тусупов и Думшебай, которые вели видеоблог с розыгрышами, заказали такси–премиум класса к торговому центру «Москва–Сити». К ним прибыл «автомобиль немецкого производства» стоимостью свыше 3,5 миллиона рублей. Двое блогеров сели в салон такси и попросили водителя помочь их другу поставить пакеты с покупками в багажник. Когда водитель вышел, один из молодых людей пересел за руль и уехал. Спустя несколько минут он вернул машину и пояснил водителю, что его разыграли. Блогеры записали на видео реакцию потерпевшего.
Продолжение поста "Это пранк, чувак!" здесь...Ранка
Молодой мужчина, 30+, никогда ничем не болел. Несчастный случай: на него свалился профнастил, на левой половине живота рана около 2см. Пациент залепил рану пластырем, выпил обезболивающее и решил обо всём забыть. Но через три дня поднялась температура, появилась боль в левой поясничной области. В больницу его привезли с подозрением на пиелонефрит.
На животе обнаружилась флегмона - около 300 мл гноя, а раневой канал направлялся прямиком в брюшную полость. Кишки оказались целы, только с небольшой части ободочной содрана серозная оболочка. Плюс нагноившаяся гематома в левом латеральном канале. Хирурги - гнойные и абдоминальные - всё убрали.
Перевязки были страшно болезненные, приходилось вводить морфин.
Тяпничные девушки
Клиенты-чудики в аптеке. Наблюдения фармацевта
Работаю в аптеке фармацевтом. С какими только чудиками не встречаешься, стоя за прилавком. Особенно связано это всё с недопониманием клиента и продавца, когда клиент говорит, какое лекарство ему надо. Доходит до смешного. Не зря же придуманы анекдоты про то, например, как мужик спрашивает в аптеке лекарство, похожее на то, когда он отвечает, что "не знает, куда жена положила фен". В итоге оказывается, что ему нужен был Ибупрофен. Или дед, который пришел покупать гипотензивный препарат от давления, который похож на имя Адольфа Гитлера. Оказалось, что ему нужен был Адельфан.
Вот и у меня целый сборник таких "анекдотов" собрался. Делюсь с вами:
- Наприл есть у вас?
- Может анаприлин?
- Нет. Наприл.
- Нет такого названия. Наверное Эналаприл?
- Да нет же! Вы что?! Мне нужен Наприл!!!
Продолжение поста "Клиенты-чудики в аптеке. Наблюдения фармацевта" здесь...