18 января, 2022
Ничего необычного, армия...
Глушь. Дыра. Бездорожье. Старый ГАЗон везёт смену на два караула из одного полка. Межсезонье, и от дорог одно название. В какой-то момент на очередном буераке от большой водительской умелости шофёра-срочника машина кренится и падает на бок. Все повыпрыгивали, как могли, но в суете и суматохе 4 автомата оказались в грязи и снегу где-то вокруг. Некоторое время весь личный состав ползает в этой жиже и ищет автоматы. Наконец два автомата находит.
Поскольку время поджимает и надо менять караул, старший машины решает, что надо ехать, не докладывая о происшествии, а свободная смена после того, как уходящий караул заберут, вернётся и найдёт, что потеряли. Однако пока они ездили меняться, автоматы нашли военнослужащие из роты материального обеспечения, которые занимались какими-то работами на контрольно-следовой полосе.
Асимметричный ответ
Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!! - поворачивается и кричит на маленького мальчика: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!"
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил.
Бывают в жизни огорчения
Скорость vs интеллект
Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить.
Наш старший - мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет - сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – Внимание – Марш".
Мастер-классы по уборке снега в России
Продолжение поста "Мастер-классы по уборке снега в России" здесь...Почему мужик должен по факту?
"Мужчина должен то. Мужчина должен - сё." - так говорили, хоть и завуалировано, почти все женщины на свидании. Я а меру упитанный мужчина, в самом расцвете сил, думал найти адекватную женщину для создания ячейки общества, а меня рассматривают, как сырьевой придаток... И ладно бы что то в замен предложили, но нет! Самая, что ни есть, обычная женщина, с приплодом от неизвестной мутной личности, с кучей проблем... А если на ЯП создать тему? Что? А вот что: сейчас придут женщины в комментарии и начнется старая песня: а ты ей зачем? Ты должен то, ты должен все?
Почему мужик без детей, без алиментов, что то должен бабе? Почему мы не должны быть на равных? Кто вам это в голову положил? Женщина с возрастом только стареет, жирнее и дуреет, но она все равно почему то уверена, что мужик должен быть богат, красив и без детей. И с радостью возьмёт ее, кучу ее детей и всё равно ещё должен останется.
Продолжение поста "Почему мужик должен по факту?" здесь...Американские девушки из семидесятых
К 50 годам мои доходы резко стремятся к нулю. Три причины
Первой и самой главной причиной падения доходов у мужчин в нашей стране я считаю снижение мотивации. Это сейчас я утверждаю и на своем примере в частности. Когда мне было слегка за двадцать, то я был гол, как сокол и боялся не успеть, чего-то достичь. Было огромное желание добиться успеха, и я пер по бездорожью не боясь совершать ошибки.
Сейчас мне почти 50, и меня уже не заставишь добиваться результата с таким энтузиазмом. Потому что кредиты давно погашены, а новые я брать не рискну. Дом построен, машина устраивает, дети подросли и уже хочется просто неспешно получать удовольствие от жизни. Ну и как в этой ситуации можно конкурировать с молодыми и «голодными»?
Вторую причину, я вижу в том, что большинство мужчин в нашей стране заняты неквалифицированным трудом, где требуется физическое здоровье, которое со временем просто теряется.
Продолжение поста "К 50 годам мои доходы резко стремятся к нулю. Три причины" здесь...Не то продавала
В 90е годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина.
И мне говорила: "Внучек, современная молодёжь ужасна - все курят и пьют!" (А в моем окружении были очень положительные друзья).
Я ей сказал: "Бабуля, а может ты начнёшь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут?"
Обычный советский двор
Деревня удивляет городского
В семь лет я впервые приехал из города в деревню, и она меня поразила. Как вы думаете, что может поразить в меру интеллигентного петербургского мальчика в глухой псковской деревне? Оооо, его многое может поразить!
Про что бы я ни рассказывал дальше, это было самое лучшее время. Я проводил в деревне месяца по четыре в году, все школьные каникулы. Поначалу местные называли меня «городской» — знаете, так, снисходительно. И у них были все основания! Потому что только нежный городской мальчик может удивляться обычным, в общем-то, вещам. Например, вот чему.
Земля
В самый первый приезд нас ждал свежекупленный домик. Хоть я и называю его «свежекупленным», свежим он не был вообще — покосившаяся изба и заброшенный огород, который предстояло вскопать.
Продолжение поста "Деревня удивляет городского" здесь...
Про неадекватных начальников
Работала я как-то в одной IT-компании. И был там не очень адекватный тех.директор (для IT-сферы это странно, обычно там нормальные люди работают).
Вот несколько его самых ярких перлов:
1) Только началась пандемия и перешли все на удаленку, в зум. И были у нас каждую неделю созвоны на всю компанию (а это около 100 человек). Спустя месяц созвонов директор решил, что все должны быть с камерами на созвоне. Просьба была озвучена в виде "типа" официального приказа в рабочем чате. С припиской от директора "Это все для того, чтобы знать, что вы делаете во время созвона. А то вдруг вы там СЕКСОМ занимаетесь".
2) Отдельно у нас в отделе разработки были свои утренние созвоны. Иногда директор на них приходил, просто послушать. И на этих созвонах нас тоже заставили включать камеры. И вот очередной созвон, заходит директор и вдруг пишет одному чуваку "Вася, положи руки на стол, чтобы их видно было. А то твои руки не видно, создается ощущение, что ты там д**чишь!" (и это не в форме шутки было).
Продолжение поста "Про неадекватных начальников" здесь...Женские привилегии в нашем обществе
1) Воинская повинность по признаку пола меня не касается;
2) Военные сборы меня не касаются;
3) Воинский учет может касаться меня, только если я имею ВУС, однако мои шансы столкнуться с ним напрямую стремятся к нулю;
4) В случае введения военного положения меня не отправят сражаться на передовой против моей воли;
5) Мне не обязательно куда-либо поступать или вообще родиться в обеспеченной семье, чтобы не служить;
6) Если я не служила, врачи, работодатели и просто случайные люди не потребуют отчитываться, почему;
7) Если я не отслужу в армии, то это не станет причиной презрения и ненависти в мой адрес;
8) Для того, чтобы служить по контракту, мне не нужно предварительно отслужить по призыву;
9) Для того, чтобы устроиться в силовые структуры, мне не нужно предварительно отслужить в армии;
10) Лица моего пола в среднем подвергаются более гуманному наказанию за преступления, эквивалентные преступлениям, совершенным лицами другого пола;
Вторник. Сиськи.
Лето, которое не повторится
Середина восьмидесятых, лето, юг Украины, село в Николаевской области. Я на каникулах у своих двоюродных бабушек–сестер. Одна из них — парторг, вторая трудится дояркой, обе вдовы. Я — типичный городской ребенок, до этого пару раз бывавший у них в гостях в более раннем возрасте, но детская память уже все обнулила. Я попадаю на другую планету. Бабушка–парторг постоянно то в “области”, то в “районе”. Доярка несколько раз в день ходит на ферму на дойку и уход за телятами, оставшееся время забирают два гигантских огорода, домашняя птица, поросята. Почти целыми днями я один дома, друзей еще нет. Развлекаю себя чтением подшивок журналов “Крокодил” и “Перец”, пугаю наглых подрощенных цыплят–бройлеров, боюсь крыс, живущих в глинистом полу каменного курятника.
Туалет типа сортир в глубине огорода, идти нужно мимо огромного черного рвущегося с цепи пса — Цыгана. Большего ужаса мне ни одно животное в жизни не внушало ни до, ни после. В противоположность ему, лохматый почти слепой, маленький старый и без зубов Жук, которого даже на привязь уже не сажали. В одной из комнат огромный самодельный двухдверный шифоньер с выдвижными ящиками.