Девушка дня

Питерские девушки знают толк в сексе.

Итоги дня

Заказать девушку из порно
Аксессуарное
Стендап про День святого Валентина от Джима Джеффриса
Подруги жены
В каких режимах можно играть во фруктовые игровые автоматы?
Сегодня ровно 9 лет с момента падения метеорита в Челябинске
Мемы для тех кому за 40
Красивое
Поклонники стимпанка собрались на фестивале в Уитби
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Кран-балка и вечный сон
Спортивный тотализатор: на что лучше ставить новичкам?
О главной женской миссии - рожать.
Расходимся - войны не будет
А вы все шаманов ругаете
Частичное
Поживем увидим
Фокусник от бога
Момент приближения
Пожалуйста, не надо
Значит это кому то надо
Украинцы поддержали Жириновского(НЕТ!)
Все было нормально
После покатушек
Главное ребята сердцем не стареть
Напольная анатомия
Вы тоже это чувствуете?
Господь услышал и вызвал на беседу
Развратные милфы

До слез

Таможенник в токийском аэропорту попросил меня подойти. На его экране просвечивался мой чемодан, где четко виднелось пять бутылок водки.
- Что там?
- Лекарства. Для меня. Русские.
- Велком ту Джапэн! Проходите.

Так в 1995м я попал в удивительную страну. С пестрой сборной работников российских АЭС. В начале 90х, международное сообщество, напуганное Чернобылем, оплатило русским тренинги по всему миру. Чтобы, значит, они там уму-разуму подучились, и больше реакторы не плавили. МинАтому начало фартить. На халяву во всякие Штаты-Канады, Франции и Швеции сначала понеслись московские чиновники, потом их дети, потом - друзья и секретарши, ну а реальные практики попадали разве что случайно (мне лично предложили ехать всего за неделю; еле успел визу поставить).

Шах и мат!

Я - технарь, расскажу про возрастную дискриминацию якобы запрещённую на территории России

Усталость от нашей счастливой Российской жизни сводит буквально в могилу. Только туда и смотрю в последние годы.

От чего?

От возраста, а мне за пятьдесят, и я никому не нужен, кроме жены и дочки. От задравшей меня безработицы и жизни на грани нищеты. От мучительной долбёжки лбом во все стены в поисках выхода из многолетнего финансового кризиса.

От повсеместного вранья об улучшении жизни, подъёме экономики и низкой инфляции, когда за первый месяц года цены взлетели так, что страшно делать прогнозы. Да и от общей усталости тоже.

Тюнинг бывает разный

Мы никогда не будем жить хорошо

А почему - вот 5 кратких историй.

История 1.
Есть у нас карьер (водоем) в Лыткарино - «Волкуша». Под видом благоустройства его решили огородить и построить там элитные коттеджные поселки. МКАД рядом, лес, водоем - шикардос. На людей похуй. Так вот - когда мы пришли на окончательные слушания по проекту отжатия т.е. «благоустройтва» отстаивать наш карьер - на город с населением более 60 000 человек пришло не более 100 человек. 50 из которых были бюджетники «ЗА». Я выступал первым. За мной выступал Артем Москвин который рассказал как на самом деле обстоят дела в нашем Лыткарине, который не раз попадал в новостные ленты. Рассказал чем раньше занималось это агенство. Благоустройство. Срезали памятник «Звезда Израненная» - отвезли покрасили. Я с закрытыми глазами лучше покрашу. Привезли обратно - поставили. По смете памятник отлит с нуля. Лавки - самая дешевая листвинница, по смете - дуб. И так во всём. Ублюдок мэр в тюрьму не пошел. Пошёл на повышения после этого благоустройства улицы Спортивная за 60 мультов. 50 из которых спиздили. Но всем похуй.

Доброе дело

Некрофил

...Когда мне лет 9-10 было, с югов, с Крыма, возникла нужда отправить меня одного в Москву. Ну, так получилось, нестыковка какая-то у родителей вышла. Типа, бабушка меня в Крыму на поезд содит, а родители в Москве - снимают. Между этими двумя событиями - суть больше суток недеццкой поездошной свободы...

...Ну, совсем-то одного отпустить - это никто бы не решился. Старший брат местного мужика, у которого мы несколько лет подряд комнатею в доме на море снимали, как раз в Москву засобирался, согласился в дороге за мной приглядеть. Все ж - не совсем чужой человек, несколько лет знакомый. Дядя Юра - Хохол. Он так всем и представлялся - Хохол. Веселый, шибутной, балагур и выпить не дурак. Мне он был очень симпатичен, в попутчики, хе-хе.

...Долго мудрили с билетами, меняли их как-то, кому-то бабла накидывали, чтоб в итоге оказаться с ним в одном поезде-одном купе. Дальше уже проще: взволнованная бабушка провожает на перроне раздувшегося от важности "взрослого" мероприятия и посуровевшего от свалившейся свободы внука, дядя Юра грузит багаж, даются последние напутствия - чтоб из купе - не ногой, и так далее. Наконец, поезд, содрогнувшись всеми суставами - тронулся...

У кота сдают нервы, дёргается глаз

Как я чуть было яжмамкой не стал

Что-то у меня последнее время ни одни выходные без эксцессов не обходятся. Я хз почему. Может потому что весна близко, и как бы психопаты всех мастей дудят уже в свою дуду. Клич мож у них такой, когда снег вместе с шифером съезжает. Не знаю точно, всяко разное бывает.

Но вот в эту субботу остаюсь я значит один наедине с детьми. Жена на вольных хлебах, маникюры там и все такое. Детей у меня двое, мальчик и тоже мальчик, 7 и 2 года соответственно. Ну и ясен красен дома находиться невозможно, дуем на улицу в парк на детскую площадку. Пусть друг над другом измываются, а трудовых людей на их же законных выходных не мучают. Пришли на площадку, народу никого, мороз и солнце. И понимаю, что забыл взять игрушки, лопаты там снежколепы, молотки кинжалы, ну вобщем что угодно, что бы играли. Дети стоят, глазами хлопают. Пошарился в окрестностях, выдал им по палке, мелкому в форме пистолета, а старшему целый гранатомет дубину нашел. Все вперед, не мешайте папке. Убежали. А я прислонился к дереву, дышу носом, наблюдаю. И вобщем тут случается вся эта непонятуха.

Меланхолия вторника

Провальные свидания

Иногда люди рассказывают то, о чём стыдно сказать даже самым близким. Итак: самые провальные свидания. Истории просто поражают воображение.

Я собрал подборку ситуаций, которые вызывают скажем "испанский стыд" у читающего, что уж говорить про тех кто это пережил.

1.Я когда-то познакомилась с парнем в соцсетях. Говорит, пошли пиво пить, мы пошли, он выпил 11 кружек, заказал на стол креветки, всякие снеки, еды полный стол, и когда мы собрались уходить, он мне сказал, извини, но у меня денег нет совсем - заплати. Слава Богу, у меня были на тот момент, последнее отдала, еле на проезд наскребла...так он мне после этого писал, говорит, не хочешь пойти пива попить.

Отличные торты для врачей, где заказать?!

Хроники работы на удалёнке

Совсем скоро исполнится ровно год, как наше учебное заведение работает в онлайн режиме. В прошлом остались нервы, плохо налаженная связь, лагающий интернет, жующие хомяки вместо преподов и грустные котики из «Шрека» вместо студентов. Процесс давно отлажен, образовательная машина работает, двойки и пятерки ставятся регулярно, качество образования не сказать, чтобы сильно упало.

Однако, в любой стабильности есть своя ложка дегтя. Это — расслабление. Кто-то забыл с прошлой конференции убрать эротический фон, кто-то храпит в прямом эфире, а кто-то забыл выключить звук. И вот здесь начинается самое интересное...

***
Бабушка (орет на всю квартиру): Внучек, иди завтракать, все остывает!
Студент: Я на паре, не могу сейчас.
Бабушка (еще громче): Да шоб они сдохли там все со своими парами!
Преподаватель: Я все слышу...

В Икеа новое поступление мебели

Шпроты меня подставили

Я взрослый парень, 25 лет, выгляжу даже постарше, но история такая, будто мне либо до 5, либо после 80.

Это был мой первый день на работе. Я устроился работать мастером по сборке мебели и моя задача была ездить в компании грузчика и водителя по точкам, помогать с разгрузкой и собирать шкафы на вызовах.

На работу я пришёл не от лучшей жизни, накануне мой кошелёк опустел и на ночь я наелся банкой шпротов и отправился спать. Ранний подъем поспособствовал быстрым сборам и через час я был в офисе. Все документы подписаны, первый заказ ждёт. Познакомившись с моими напарниками, водителем Асланом и грузчиком Витей мы отправились на первый заказ.

Москва, лето, утро, жара, пробки.

Фотобомба

Владелец пиццерии в американском Селлерсвилле извинился перед горожанами за флайеры с голым мужиком. Ушлый дизайнер заложил в листовки фотобомбу, которую проглядели заказчики. Предупреждаем, что когда вы ее найдете развидеть это будет невозможно

Пять забавных аргументов от любителей совка

1. А ты жил при СССР? Универсальная фраза совкопитека в возрасте 70+, который хочет запретить говорить неприятное про совок, если человек его не застал (к сожалению, я застал). Так вот, а вы участвовали во Второй мировой?

2. Дефицит был из-за мощной экономики. Люди скупали товары быстрее, чем государство успевало выпускать. Слышали такой аргумент? Мощно же звучит, да? Переворачивать факты — это одно из любимых занятий фанатов совка.

Фиксированные цены, отсутствие конкуренции, никакой заинтересованности производителей в качестве товаров и сервисе. С полок исчезали даже продукты первой необходимости, а чиновники решали, в каком городе будет туалетная бумага, а в каком — нет. Мертворожденная плановая экономика.