16 марта, 2022
Про ахтунгов
Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги – это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.
Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.
Любил шутки экстравагантные.
Если его не брали в какую нибудь творческую поездку (из-за пьянства, как правило) мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте всё. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!
Как срать. Несколько правил
1) Пусть срака не останавливаетсо.
Если вы сели на унитаз, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут в ваше ржавое фаянсовое корыто шлепнется бомба, а вы планировали срать десять минут, не обращайте на нее внимания. Срите - и все!
В чем смысл этого? Когда мы срем, то зачастую совмещаем в одном лице и хуятора, и фтыкателя. Представьте, что та жеппа, которой вы срете - аффтар, а унитаз - фтыкатель. Теперь сведите их вместе и мужественно потужтесь. Именно это и происходит, когда мы срем. Бедный кишечник хочет как бы поведать о том, чем вы занимались пятничным вечером: "Всю ночь я ебашил виски, курил адские шышке и пялился на охуенную телку, сидящую в другом конце бара. У нее были большие сиськи. Я представлял, как драю ее в очко и между сисек. В три часа она, наконец, повернулась в мою сторону, и я с горя наблевал в пепельницу. Ее ибло смахивало на морду помойной шлюшки с выбитыми зубами и хронической гонореей. Поэтому я жестоко нахуярился и сейчас сру гавном". Жопа уже начала срать, как вдруг унитаз будто сжимает холодные пальцы, что срака не может даже пернуть. Фтыкатель заявляет Хуятору: "Ну и что в этом пиздатого? Зачем всем об этом срать? У меня есть идейка получше. Сри: 'Прошлым вечером я ебанул литр Балтики №9 и отправился в нирвану, даже не посмотрев поле чюдес". Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку".
Если ваша жеппа все время будет в движении, унетас не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность срать везде, где заблагорассудитсо. Непрерывное движение говна - вот основа сральной практики.
Портрет пользователя интернета
СТУПОР ДЕПРЕССИВНЫЙ — состояние выраженной заторможенности или почти полной обездвиженности, развивающееся на высоте депрессии. Характерны облик больных с застывшим страданием на лице и выражением обреченности, полной безысходности, отказ от еды, частичный или полный мутизм. Ступор может сменяться неистовым возбуждением (раптусом) с суицидальными действиями. Больные подлежат лечению только в условиях психиатрического стационара с осуществлением усиленного надзора, ухода, иногда с применением искусственного кормления. В лечении используют антидепрессанты иногда в сочетании с нейролептиками; препараты вводят внутримышечно или внутрь через желудочный зонд при кормлении. Эффективно проведение электросудорожной терапии.
Сахар
Однажды, много лет назад, когда полки советских магазинов сделались чуть менее, чем полностью пусты, в моем родном городе Апатиты в Мурманской области состоялся продовольственный митинг. На центральной площади собрались горожане, на трибуну вышел городской голова и на многочисленные недоумения собравшихся вопросил:
«Поднимите, пожалуйста, руки те, у кого дома меньше мешка сахара».
Местная легенда гласит, что руку никто не поднял.
Эта совершенно иррациональная любовь русского человека к сахару никогда не оставляла меня равнодушным. Еще когда я был дитя, у моей бабушки в буфете лежала огромная сахарная голова. От которой я пытался откусить своими молочными еще зубами. Просто потому что сладко. А жизнь в те годы была не такой уж и сладкой.
Фестиваль хождения по огню в Японии
Около 1 500 верующих и монахов приняли участие в фестивале хождения по огню в храме Такао-сан-Якуо-ин в Хатиодзи.
Время
Когда тебе восемнадцать, сорокалетние кажутся стариками. Они так далеко от тебя – между вами целая вселенная – ведь до их сорока даже дольше, чем до твоего рождения, а ты живешь уже целых 18 лет, все понял и смертельно устал. Ты все понял и смертельно устал за 18 лет, а этим сорок и ты думаешь, что «никогда не станешь таким», «лучше умрешь, чем станешь таким», а может быть и правда умрешь (в 18 лет мысль о смерти не очень-то пугает). Ты думаешь, что даже если доживешь до сорока, то все равно будешь другим, потому что тебе-то уж хватит ума не становиться настолько жалким и если тебе тоже когда-нибудь исполнится сорок, то и выглядеть ты будешь получше, и семья будет покрепче, друзья, деньги и о чем ты там еще мечтал? Потому что, если уж и допускать такую мысль о своих сорока, когда тебе восемнадцать, то должна же быть какая-то компенсация? Ты ведь не будешь, как эти все? Ты выбираешь какие-то единичные примеры идеальных «людей за сорок», которые все еще «ничего» и успокаиваешь себя тем, что вот же, бывает! А те остальные ужасные сорокалетние, это просто неудачники, которые за свою долгую жизнь так и не смогли ничего добиться. Вы только посмотрите на их подбородки!
Сорокалетие выглядит как болезнь, которую можно начать предупреждать еще заранее: отодвинуть, отложить. А ведь это еще не предел: еще есть люди за 50 и за 70, но это уже совсем другая форма жизни. В восемнадцать кажется, что бабушки и дедушки уже родились такими седыми и сморщенными, как щенки шарпея. Старики - это просто такая порода и ты явно не из этой породы, потому что у тебя гладкая кожа и ясные глаза. Старики рождаются старыми и долго не живут, от силы лет 15, как и другие домашние животные. А ты не животное, ты человек. Ты молод, красив и успешен – и это навсегда.
Продолжение поста "Время" здесь...
Типа совет
Часто в фильмах бандитам приходится убивать жертв, чтобы не оставить свидетелей. И каждый раз в такие моменты я ставлю себя то на место одних, то на место других, пытаясь понять, как же этого избежать.
Ну, то есть как бандит, я не хочу убивать жертву, может быть только изнасиловать немножко и всё. Но поскольку она меня потом может опознать, приходится её прикончить.
Ну, и как жертва. Вот он бандит, грабит меня. И я не хочу, чтобы он меня убивал, но понимаю, что отпусти он меня, и я тут же всё расскажу в милиции.
А сейчас меня вдруг осенило! Выход из этой сложно ситуации — выколоть глаза. Да, это не имеет ничего общего с радостью празднования дня рождения в макдональдс, но по крайней мере это шанс остаться в живых! Нет, серьезно. Вот хочет тебя бандит пристрелить как свидетеля, а ты так: "СТОЙ! Выколи мне лучше глаза, и я не смогу тебя опознать! ПОЖАЛУЙСТА!!!"
Каждому по деяниям его
- Жил праведно... - нудила душа
- По понятиям? - хмыкнул Архангел
- А хоть бы и так. По-христанским понятиям жил. Мухи не обидел.
- Точно не обидел? - прищурился Архангел.
- Ну.. Говорится так... - опасливо покосился на Белое Свечение соискатель - Мух, комаров, конечно хлопал. Житья от них не было. Так ведь все же хлопали..
- Все.. Ишь ты.. Ты ж за себя сейчас отвечаешь. Мухи, комары, по-твоему - не Божьи Создания?
- А.. Божьи, наверное. - поник судимый - И их нельзя было?
- Шучу. - засмеялся Архангел - Мух - можно. Жужжат противно. И комары - гнусь. Непонятно зачем было создавать такое.
- Так ведь - неисповедимы пути.. - назидательно произнесла было душа.
- Ты поучи, поучи еще мне тут. Точно не грешил?
- Точно нет! Ну выпивал иногда, курил.. Не грешил я!
Поколение
Поколение, родившееся с 1970 до 1980. Посмотрите на этих людей. Вроде все разные. Но внимательно приглядитесь.Есть в них что-то общее. Это до сих пор недоуменный взгляд ребенка на окружающую действительность... Взгляд циничный, но до сих пор детский. И я хочу говорить об этом поколении. Нашем поколении. Моем поколении..
Оно изломано, как ветви орешника, уродливо согнуто, как кедровый стланник - нас с детства приучали к одной мировозренческой парадигме, а потом на границе отрочества выбили опору из-под ног и начали ломать на другую, надругавшись над всем прежним.
Поколение за нами уже более рыночное, меркантильное - они уже знают чего хотят и сколько это стоит. Романтика - это в бабушкиных книжках. Там же честь, достоинство и любовь - вещи, к настоящей жизни не имеющие никакого отношения. Реальность - эта "Бригада", джип "ГрандЧерокки" и ботва, которая это не сечет.Это их контрастная жизнь, более молодых и более устремленных, ибо их цель реально достижима.
Продолжение поста "Поколение" здесь...