18 мая, 2022
Небритая реальность
Эллочка никогда не брилась. Она вообще считала верхом глупости уничтожать поросль данную человеку природой. Самое интересное, что она ни сколько, своей повышенной волосатости не стеснялась и не смущалась даже на фоне подружек, которые во всю демонстрировали на пляже гладко выбритую зону бикини. Хотя подруги старались не брать Эллочку с собой в общественные места, особенно летом, когда все переодевались в шорты и юбки, потому что такая волосатая подруга только отпугивала парней, которые желали познакомиться. Но все таки иногда Эллочке удавалось выбраться с ними на променад и сверкнуть волосатыми ножками и подмышками, заставляя прохожих в ужасе оборачиваться.
-Что ж ты не побреешься? - спрашивала Оля - ну не красиво же, ты так и мужика себе не найдешь никогда! - Оля вообще была девушкой красивой и выбритой во всех местах, каждый раз за ней приезжал стройный, богатый и симпатичный бизнесмен Вадим. Они уже наметили свадьбу и подружки на перебой подбирали платья невесты из модных журналов.
Продолжение поста "Небритая реальность" здесь...Ким Кардашян в журнале Sports Illustrated 2022
Мечты сбываются
2002 ГОД. СИДИТ ЗЕЛЕНСКИЙ В КВНОВСКОЙ РАЗДЕВАЛКЕ, УТИРАЕТ ПОТ СО ЛБА БАЙКОВЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ - "ХОРОШО ОТШУТИЛИСЬ! НА РАЗМИНКЕ ЧУТКА ДАЛИ ЛОСЯ, ЗАТО В ИМПРОВИЗАЦИИ ПОДНАВЕРСТАЛИ!"
И ТУТ ВСПЫШКА, ОЗАРЕНИЕ, НЕЗЕМНОЙ СВЕТ И ЗАХОДИТ В РАЗДЕВАЛКУ АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ В ТУНИКЕ. СТРОГО СМОТРИТ НА ЗЕЛЕНСКОГО И МОЛВИТ ЖЕЛЕЗНЫМ ГОЛОСОМ: "ВОЛОДИМИР, ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ ТЫ БУДЕШЬ ОТКРЫВАТЬ КАННСКИЙ КИНОФЕСТИВАЛЬ И ВСЕ В ЗАЛЕ БУДУТ АППЛОДИРОВАТЬ И ПЛАКАТЬ".
ЗЕЛЕНСКИЙ ВСКОЧИЛ САЙГАКОМ: "ТАК, ТАК! А В КАКОМ ФИЛЬМЕ Я СЫГРАЮ? В НАШЕМ, УКРАИНСКО-РОССИЙСКОМ ИЛИ В ГОЛЛИВУД ПРИГЛАСЯТ? НЕТ, ОБОЖДИ, СНАЧАЛА СКАЖИ, АРХАНГЕЛ: РОЛЬ КОМЕДИЙНАЯ ИЛИ ДРАМАТИЧЕСКАЯ? ХОТЯ, СТОП. МЕНЯ ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ МЕДАЛЬЮ ЗА РАЗВИТИЕ КУЛЬТУРЫ НАГРАДИТ?
Продолжение поста "Мечты сбываются " здесь...Начальство надо знать в лицо и кланяться!
Время 11 часов утра. Поступил вызов на квартиру к ребенку 8 лет с поводом боли в горле, высокая температура.
Ну, что? Вызов, как вызов. Собственно ничего особенного. Приезжаем. Встретила нас мама нашего маленького пациента. Работаем по регламенту: маски, перчатки, даже бахилы надели. Все чистенько и аккуратно. Доктор провела осмотр, послушала легкие, измерила сатурацию, пропальпировала живот и т. д. - все в норме. Подошли к главному... Ну да, горлышко красненькое, зев гиперемирован, миндалины без налетов, носик сопливится, катаральные явления как говориться налицо. Измерили температуру, высокая - 39.3, спросили маму об аллергиях и приступили к терапии.
Внезапно в комнату входит мужчина и не здороваясь, надменным высокомерным тоном называет свою фамилию.
Продолжение поста "Начальство надо знать в лицо и кланяться!" здесь...
Сценарий для порнофильма
Начало классическое.
К одинокой даме приходит сантехник. Когда он починил слив, дама призывно наклоняется раком, и мастер начинает мять полужопия и задирать юбку.
И ТУТ ВНЕЗАПНО оказывается, что жопа дамы на самом деле зубастая пасть. Одним кусем срака отхватывает бедолаге по локти обе руки. Сантехник пытается сбежать, но длинный язык обвивает его ноги, которые были тут же откушены по колени.
Кругом кровища, мужик, извиваясь, пытается отползти, но срака выблёвывает дюжину гномов с топориками, и те начинают деловито отрубать от жертвы куски и забрасывать их в тёмную пасть зубастой жопы.
Продолжение поста "Сценарий для порнофильма" здесь...Фантастические идиоты!
Премия "Отец года" уходит подвыпившему мужику, который с парой приятелей потащил надувную лодку с четырёхлетней девочкой через ледоход.
Яркий пример того, почему не надо жениться на папиных дочках
На диване, поскуливая, роняет крокодильи слёзы жена. Опер, презрительно поглядывая, её опрашивает. Ни на её тушке, ни на мордахе телесняков не видно.
Зато они есть у её папаши. Он сидит рядом и баюкает в хлам разбитую руку. Врачи из скорой, кривя губы, накладывают на неё гипс.
Муж в квартире отсутствует, но вообще он есть. И является главным фигурантом этой, в общем-то банальной, истории.
Чувак женился на «папиной дочуре». Младшая дочка, папина любимица и вообще принцесса. Ну, лоханулся слегка, с кем не бывает.
Вообще, если бы они отдельно от родителей жили, возможно всё бы и наладилось. Перевоспиталась бы прынцесса. Но в силу обстоятельств молодым пришлось жить с родителями невесты.
Продолжение поста "Яркий пример того, почему не надо жениться на папиных дочках" здесь...ПорноИмпортоЗамещение
Размышления на тему
Мужик в возрасте 20-40 лет — угнетаемый вид. В роли агрессоров выступает государство, армия, банки, работодатели, и, конечно же, бабы. Именно куны попадают под раздачу и дискриминируются везде и всюду. «Молодой здоровый мужик» в обществе на самом деле слаб и беззащитен. Обосновать? Легко!
С подросткового возраста мы вступаем в бой. Сначала поступление в вуз, где бюджет уже занят ботаничками с 146% за ЕГЭ. Чутка промахнулся — и здравствуй армия. Хоть она и стала сейчас «короче», смысл остается тот же — вычеркнутый год из жизни. Повезет, если попадется нормальная часть и будет что вспомнить. А не повезет — есть шанс вернуться с хроническим заболеванием или инвалидом. Откосил — получи волчий билет и забудь потом о госслужбе, будь ты хоть доктором наук. Не служил, не мужик!
Продолжение поста "Размышления на тему" здесь...Маленький засранец
Я прекрасно помню, как в детстве мой старший брат меня задирал. То с другом свяжут меня, чтобы я им не мешал. То мой любимый трансформер положит на люстру, отчего игрушка расплавится и я буду рыдать весь день. То утюгом сделает мне ожог на спине.
Когда я вырос и за праздником на семейном ужине случайно затронул эту тему, выяснилось что я был еще тем засранцем и мелким говнюком:
1) Связали меня справедливо. В день, когда друг брата пришел в гости, мне было скучно одному и завидно, что у брата есть гости, а у меня нет. Я прибежал в комнату, стал прыгать на диване, орать, а потом выдернул шнур от телевизора из вилки и не давал смотреть сериал.
2) Трансформер отец мне купил по приходу из моря. А брату не купил ничего. Я решил поиздеваться и махал игрушкой перед носом брата несколько дней, приговаривая, какой я классный, а он нет. Брата это достала и он отобрал самолет-танк и положил его на люстру (выключенную!). Про трансформер я сам забыл сразу, вечером сам включил свет и игрушка расплавилась
Чёртовы свингеры!
Подруги не раз спрашивали ванину жену — не боится ли она, что такого видного мужчину возьмёт, окрутит и уведёт какая-нибудь молодая резвая конкурентка, поймав мужика на свои верхние или нижние девяносто. Та отвечала, что знает три секрета счастливой семейной жизни: не выносить мозг, заниматься вместе и серьёзными делами, и всякой фигнёй (последней особенно, поскольку это и есть свидетельство настоящей близости), а также поддерживать в рядах потенциальных соперниц твёрдую убеждённость, что ревновать к ним никто не собирается. Но избу спалит легко.
Ванино предприятие, несмотря на все сложности и лёгкий флёр безбашенности, неизменно витающий вокруг любого частного бизнеса, сумело устоять во время кризиса и продолжало приносить доход. Поэтому просьбы устроить кого-нибудь из родных или знакомых на работу ни для него, ни для его жены редкостью не были. Скорее, очередной головной болью: как объяснить, что в магазина автозапчастей и на станции техобслуживания требуется лишь определённое количество рабочих рук. И что такая вишенка, как заместитель директора по связям с общественностью, на этом торте будет лишней. Даже красивая. Даже с вот такими... портфолио и резюме.
И когда такая просьба в очередной раз прозвучала, Ваня и его жена тяжело вздохнули: уж очень настойчивой была их общая знакомая. Настойчивой и пробивной. А учитывая то, что пристроить она вознамерилась свою дочь, простого отказа она просто бы не услышала. Поэтому супруги, поразмыслив, решили пригласить обеих и показать им предприятие: вряд ли девочку устроит единственное вакантное место уборщицы.
Продолжение поста "Чёртовы свингеры!" здесь...