Пионерка дня

Советские люди по таким ссылкам не ходят.

Итоги дня

Лучшие экскортницы рядом с тобой
Эротический привет из прошлого
Побег из Шоушенка по-китайски
Зачем книга на рыбалке
Девочке подарили собаку
Параллель проникновения
Ученые нашли лучшую тактику флирта
Мужик решил попробовать в монтаж
Дерзость взгляда
Правила счастливого взаимодействия с мужиком
После корпоратива
В детстве я так хотела быть солдатом
У тебя два колеса, а у меня четыре!
Есть переводчики с эльфийского?
Утреннее послание
Серфинг - это сексуально
Все знают за Сизифа
Хорошо, что мы родились в наше время: 10 ужаснейших медицинских случаев из прошлого
"Голые" платья
Как на меня друзья обиделись
Когда решила не заморачиватся с одеждой в магазине
Секс без перерыва

Отговори меня

Стас поднялся по лестнице на второй этаж офисного здания и оказался в длинном коридоре, обе стороны которого были «украшены» двумя рядами одинаковых дверей. Осмотревшись в поисках указателей и не найдя их, Стас вздохнул и поплелся по коридору, читая вслух таблички у дверей.
– Страховая компания «Компас», фотостудия «Колорит», строительная компания... Да где же этот нотариус?!
Стасу, как и любому из нас, иногда позарез оказывался нужен нотариус. И если в любой другой день вывески с этим странным словом бросались в глаза на каждом шагу, то именно в тот день, когда он оказывался нужен, все нотариусы города, как по команде, прятались куда-то во тьму пыльных архивов и молча сидели там, стараясь не чихнуть, чтобы человек с выпученными глазами и кипой документов подмышкой не смог их найти.

– Букмекерская контора, управляющая компания, приемная бога, визовый центр...
Стас остановился и задумчиво почесал подбородок. Его явно что-то смутило и это был совсем не визовый центр. Развернувшись, он пошел в обратном направлении.

Когда готовка – это не твоё

Мне страшно

Ребята, мне становится страшно от того, со мной происходит в последнее время. Какой-то фатум прямо. Попробую объяснить на примерах. Только пожалуйста не глумитесь надо мной. Итак, как только я собираюсь что-нибудь сделать, какая-то неведомая сила не дает мне этого. На работе, как только я начинаю кушать, заходит какой нибудь тормознутый посетитель просто посмотреть. Делает он это очень долго и в конце ему обязательно нужно поговорить со мной, минут на 15-30. Я на работе ни разу не ел горячей еды. Это абсолютно не зависит от того, много в этот день покупателей или же их нет по 2 или 4 часа подряд. Только я приступаю к трапезе, появляется он.

Когда я направляюсь в туалет, передо мной закрывается дверь. А если повезёт и мне все же удастся попасть в туалет, на счёт 3 кто-то начинает ломиться в закрытую дверь.

Китайский тест на деменцию

Формирование новых нейронных связей положительно влияет на развитие мозга. Пенсионеры в Китае стараются всегда обучаться чему-то новому. Важно, чтобы осваиваемый навык был сложным. Образец «китайского теста на деменцию». На решение каждого задания должно уходить не больше 30 секунд. Но чаще на практике уходит куда больше времени.

1. Лошадь

Найдите две лошади, отличающиеся от других.

Должок

Четыре года назад с очередными пятиклашками мы изучали восстание Спартака.
На следующий урок один пацан по имени Вадик притащил самодельный, довольно грубовато сделанный деревянный меч с обмотанной изолентой рукоятью, и на перемене принялся колоть одноклассников, изображая знаменитого вождя восставших гладиаторов. Я тогда отобрал опасную игрушку и сказал, что верну после урока, однако, следующие сорок минут Вадька гундел, я рассердился и заявил, что отдам когда закончатся все сегодняшние занятия.
Но после уроков Вадик не пришел, я закинул меч в нижний (хозяйственный) ящик стола и забыл о ней.

Месяца два назад мы с девятиклассниками на перемене ударились в воспоминания. И тут один парень спросил:
- Юрий Викторович, а помните, как вы у Вадьки в пятом классе меч отобрали?
- Э-э-э, конечно, помню... Да, точно, он тогда Спартака косплеил.
- Да, вы ещё сказали, что после уроков отдадите.

Отожгли

Украинские беженцы в Германии в попытке сжечь флаг России спалили целый дом, который им предоставили немцы.

В Германии украинские беженцы, увидев российский флаг, расстроилось и попытались его сжечь при помощи «трансформатора Теслы». В итоге сгорел весь дом, который беженцам предоставили немцы.

Найден чемпион 2022 года по кретинизму среди преступников

Дело было в штатах. Чел разбил стекло задней двери и пробрался в дом. Пошарил, собрал деньги, драгоценности, какие-то гаджеты, которые можно без проблем продать. Но задержался у компа в кабинете главы семейства. Там он залогинился в свой Фейсбук, ответил на пару комментов, кому-то в личку написал, после чего просто свернул окно и удалился, даже не разлогинился.
Когда его спросили, почему он так сделал, вор развел руками: когда вошел в социальную сеть, то почувствовал себя как дома, в безопасности. И в этот момент мозг просто отключился. Вот что значит, не вовремя вернуться на минутку в зону мнимого комфорта...

Очередные чудаки из метро

Городские легенды родом из СССР

В нашем детстве не было «жёлтой» прессы, фильмов ужасов и увлекательно-бесполезных программ про параллельные миры, неопознанные летающие объекты и прочие ужасы нашего городка. Нас никто не просвещал, не пугал и не веселил. Поэтому всё приходилось делать самим. Это сейчас про городские легенды рассказывают заумные дядьки с экрана TV. Тогда этим занимались пионеры после отбоя в пионерском лагере. Или их родители в курилке НИИ.

Городские легенды выгодно отличались от историй про «чёрную руку» и пиковую даму, а также про наманикюренный ноготок, найденный в котлете. Это не ужастики, а некая полуправда-полу...ерунда, которая могла быть или страшной, или смешной. Типичная легенда из этой серии - про Ива Монтана (или Жерара Филиппа), который, якобы, привёз советские дамские панталоны в Париж и устроил там выставку.

С Днем Пионерии!

Лично я в пионеры вступил в 1986 году в Улан-Баторе. Класс у нас был смешанный - монголы вступали в свою версию организации имени Сухэ-Батора. Мы кричали "Всегда готов", а они "Хэзед бэлхен" :))

Очень любил "Пионерскую правду". Там на последней странице печатали повести Кира Булычева про Алису Селезневу.

Трэш-истории

Парень после секса сказал, что хочет мою маму, хочет её трахнуть! Oна у меня полная, 37 лет, пышная, очень пышная, за собой следит. Oн дрочил на её фото при мне. Теперь мне так противно на маму смотреть, хотя она не знает ничего и не виновата, виноват он, бросать не хочу, люблю его очень, он у меня первый.

Однажды спал с девушкой и долго не мог кончить. И это становилось на столько уже муторным занятием, при котором я уже в голове и ремонт сделал в квартире. И тут в голову мне пришла идея: с имитировать оргазм. Трахая ее раком, я сделал вид, что кончаю и харкнул ей на спину, а потом растер) Вроде бы не заподозрила ничего)

Позор - это когда на вписке какой-то чел залил полный бак телке, причем бухой. И пока она лежала в отрубе, он чайной ложкой вычерпывал сперму из ее дырки, чтоб она не залетела.

Грудь с пирсингом. Одобряете?

Про пионерское детство

Есть такие люди – военные музыканты.
Сколько я знаю военных музыкантов, столько удивляюсь их парадоксальному умению – пребывать одновременно во внешнем порядке и внутреннем хаосе. Это «пунктуальные распиздяи». Понимаете термин? Сочетание это способно разнести психику любого нормального человека. Но не военного музыканта. Оно для него естественно и единственно возможно.

Одним из таких пунктуальных распездолов был мой знакомый капитан Шупейкин, в момент моего с ним знакомства, руководивший окружным ансамблем песни и пляски.

В молодости, в застойные семидесятые, капитан Шупейкин подрабатывал музруком в детских учреждениях. Однажды он в паре со своим верным другом аккордеоном возглавил руководство музыкой в каком-то провинциальном пионерском лагере.