Лучшие экскортницы Питера
Стреляющие древности в руках ВСУ
В динамике
Место женщины
Что ж там такого показывают?
Издержки профессии
Круто получилось. Неожиданно
Крепитесь люди, скоро лето
Дерзость взгляда
Побег из Шоушенка по-китайски
Черно-белое
Как на меня друзья обиделись
На что он расчитывал?
Параллель проникновения
Бедренное
Украинские беженцы в Люблине
Когда решила не заморачиватся с одеждой в магазине
Ведьма должна умереть!
О главной женской миссии - рожать.
Если батя решил косить газон, его уже ничто не остановит
Русский космопоезд
Эротический привет из прошлого
Развратные девушки приедут домой
Такую фразу слышишь сплошь и рядом, когда речь заходит о современных автомобилях. Дескать, существовали когда-то счастливые времена, когда «инженеры» выпускали автомобили с миллионным ресурсом, а потом пришли какие-то злые «маркетологи» и все испортили: машины стали одноразовыми.
Давайте подумаем, так ли это? И начнем с простого вопроса: а когда это произошло? Когда на смену автомобилям, «построенным инженерами», пришли машины, «построенные маркетологами»?
Ответ прост: пятнадцать лет назад. Пятнадцать лет назад сегодня, пятнадцать лет назад вчера, пятнадцать лет назад в прошлом десятилетии. Помню, в начале 2000-х, когда я искал себе первую машину и только-только погружался в автомобильную тусовку, мне все рассказывали, что «последние настоящие» автомобили были в восьмидесятых. Машины девяностых – это, дескать, уже не то, «придумано маркетологами». Из уст в уста передавали рассказ о том, как немецкие таксисты бастовали, когда «Мерседес» вместо «сделанного инженерами» W123 поставил на конвейер «сделанный маркетологами» W124.
Продолжение поста "«Раньше машины делали инженеры, а не маркетологи»" здесь...Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил 😄
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
Продолжение поста "Командир комендантского взвода" здесь...Исходя из многочисленных исследований и опросов подавляющая часть женщин отмечает, как предпочтение фактор диаметра пениса нежели его длины. Для женщины имеет значение не длина, а толщина
Доказано, что половой член большего диаметра намного эффективнее стимулирует область зоны G влагалища и более плотно обхватывается оргастической манжеткой.
Слишком длинный половой орган причиняет боль и дискомфорт во время полового акта. В глубине влагалища отсутствуют чувствительные участки. Отсюда следует, что длинный и тонкий пенис в состоянии эрекции не имеет большого значения для партнера с учетом анатомии влагалища.
Продолжение поста "Замеряйте диаметры!" здесь...Сёма пришёл в налоговую ещё до открытия. Ему жутко не терпелось покорить океан бизнеса и стать его главной акулой. Спустя сорок минут ожиданий его наконец пригласили к одному из двадцати одинаковых серых окошек, где начинали свою жизнь все местные предприниматели.
― Мне оформить ИП, ― заявил Сёма, вальяжно развалившись на стуле и зачесал волосы на бок так пафосно, словно уже находился в списке Forbes.
Налоговичка посмотрела с ироничной жалостной улыбкой на новоиспечённого, пока ещё упитанного и даже выспавшегося бизнесмена и молча поставила штамп.
Продолжение поста "Нереальные чебуреки" здесь...Почитал я волну постов о воровстве работников. Многие авторы и комментаторы высказывали мысли о том вот если бы работникам платили достойную зарплату, то они не воровали и не левачили бы.
Я тоже был так же наивен, когда был молод и не имел опыта руководства трудовым коллективом и опыта управления предприятием. И не только я так заблуждался. За рюмкой чая обсуждали мы этот момент с друзьями и товарищами.
Несколько из них точно так же как и я пытались искоренить воровство и левачество на своих предприятиях/в департаментах/в управлениях и т.п. путем повышения зарплат. Итог у всех один - левачить начинают если не больше, то продолжают в том же объеме. Аппетит приходит во время еды и на фоне повышения зарплаты некоторые пытались увеличить объем левака, т.к. он стал им казаться маленьким на фоне выросшей зарплаты.
Продолжение поста "Левак на работе" здесь...В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района.
Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.
«Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет.
На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь!
С уважением, маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров».
Складываем сюда поздравления ко дню рождения Мак!
Отправились мы как-то с товарищем на рыбалку с ночевкой. Решили ночного леща или густеру половить. Я за рулем, товарищ на пассажирском, как полагается, с пивасиком.
Приехали на место, разложились, привязались, закинулись. Стали устраивать место для ночлега. Палатка была одна, но большая. Пока я возился с ней, товарищ развалился в кресле и откупорил флян с коньяком. Человек он говорливый, любит всякие истории рассказывать. Про себя не прочь поведать, причем не ради бахвальства, а ради стеба над собой.
И вот, изрядно опьянев, он плотно принялся чесать языком. А началось все с банальных мужских разговоров про баб, которые почему-то перетекли в разговоры про гомосеков . Я приготовился слушать очередной опус из его бурной и яркой личной жизни, насыпал в десятилитровое ведро прикормки попкорна и расправил уши.
Продолжение поста "Один раз не папуас" здесь...Гриша и Миша были лучшими среди своих коллег-аферистов. Используя различные техники гипноза, эти двое могли продать человеку зубочистку по цене куба сухих досок. Им было без разницы, что втюхивать: нерабочие газовые счетчики, лечащий от всех болезней циркониевый браслет, утеплитель для окон, одеяло из шерсти австралийского мериноса ― они одинаково легко продавали всё и всем.
― Спорим, я за пять минут смогу продать фильтр? ― пафосно произнёс Гриша, обращаясь к напарнику и звоня в квартиру очередной потенциальной жертвы своего таланта.
Дверь открыл сморщенный невзрачный дядька, судя по взгляду ― безнадежно грустный и одинокий, как наполовину растаявший снеговик.
― Это даже слишком просто, ― шепнул аферист на ухо товарищу и самодовольно захихикал.
Продолжение поста "Коммивояжёры" здесь...