24 июня, 2022
Есть только миг
Булгаков, устами своего литературного героя Воланда сказал: «Человек смертен – это ещё полбеды. Плохо то, что он часто смертен внезапно».
На первых курсах медицинского университета подрабатывал я санитаром в большой городской больнице, во дворе которой, на самом видном месте располагалось помещение морга, совмещенное с отделением суд-мед экспертизы. И историй про внезапные смерти от его сотрудников я наслушался много.
С моргом у нас были особые взаимоотношения. Работал я в реанимации, то есть в отделении, где по утру остывающее тело на каталке в коридоре – это самое обычное дело. А то и два. Мой личный рекорд – четыре.
Тот, кто строил больничный комплекс, никакого понятия о медицинской этике не имел. Везешь с утра хладный труп на дребезжащей повозке, под белой простыней в желтых пятнах покачиваются окоченевшие ступни, а навстречу тебе на работу медперсонал движется и пациенты для плановой госпитализации. Очень оптимистично.
Продолжение поста "Есть только миг" здесь...Девушки отмечают тяпницу
Тоже иногда хочется так сделать
Позвонил давний клиент, подкидывающий иногда лёгкие задания, на которых можно на бутылку две заработать.
- Слушай, можешь мне на главной, на сайте большими буквами написать в заголовке фразу Ты мудак Руслан, иди нахуй отсюда. Желательно огромную и красным цветом выделить.
- Может не стоит? Все же посетителей отпугнёт.
- Да мне на на пару дней. Потом просто напишу новость, типа нас взломали.
- Но зачем?
- Да есть там мудила, отзывы к товарам пишет плохие, потому что в наличие не оказалось кровати зелёного цвета.
Галкину в Израиле подбили глаз
Галкину прилетело яблоко в глаз от oднoго из зрителей, которому не пoнравились выcкaзывaния шоумена o рoдине. Комик шутил пo пoвoду тoгo, как вместo ушедших Макдoнальдсoв в Poccии скoрo будут кoрмить перлoвoй кашей, пoдаваемoй сквoзь решетку.
"А вам то за что?" Или справедливое деление премий
Когда только началась вся эта история с короновирусом, и наш рабочий коллектив посадили сначала на каникулы, а потом и перевели на удаленную работу, руководство попросило, чтобы в каждом отделе, в офисе, ежедневно дежурил один человек. На случай возникновения экстренных ситуаций.
Я в это время переезжала со съемного жилья в ипотечную квартирку, без мебели и интернета, и работать из дома не могла. Поэтому ходила каждый день, освободив других коллег от поочередных дежурств, как это было в других отделах. Чему все были черезвычайно рады.
А через месяц пришел расчётный лист, согласно которому за каждый выход в офис сотрудникам начислялись дополнительные премии в размере 3000 рублей в день. И если в других отделах эти премии распределились более-менее равномерно, то в нашем отделе все ушло мне.
Продолжение поста ""А вам то за что?" Или справедливое деление премий" здесь...Есть геи, а есть пи#орасы
Организаторы гей-прайда в Варшаве запретили российских геев
Организаторы шествия геев в польской столице запретили гомосексуалистам из РФ использовать национальную символику, причем даже бело-сине-белый флаг «свободной России». Российским геям предлагается приезжать на прайд как частным лица. Кроме того, им было запрещено собираться в какие-либо группы и выкрикивать любые лозунги.
Как я впервые смотрел фильм
История сия имело место быть в далёком 1990 году, когда владелец чудо- техники под названием «видеомагнитофон», по нынешним меркам приравнивался бы к человеку с хуем во лбу. То есть- с одной стороны удобно- есть чем заняться в свободное время, но с другой стороны- бремя ответственности.. как не похвастаться? Многие же из вас помнят этот увлекательный просмотр дебильных киношедевров в «видеосалоне» по цене 1рубль за возможность созерцать на экране третью копию фильма , главный герой которого- мудак с рыбьими глазами и кривой улыбкой освобождает Афганистан от Коммунистической заразы.
И вот в нашем захудалом городке- владельцами этого чуда ( видика..( знакомое название не так- ли?) являлись трое человек, один из них- мой лепший друг Колян, точнее родители его, по причине продолжительной командировки в кап.страну имели дома даже видеотеку- набор из 100 видеокассет, заботливо пронумерованных наклейками и подписанных ровным почерком матери Коляна. По причине довольно крепкой мальчишеской дружбы- Колька как –то сообщил мне о находке 101- ой и 102- ой кассеты, на которой кроме надписи « взрослое» не было ничего. Юный отрок вставил кассету в гнездо чудо аппарата и с интересом наблюдал за развитием действа на экране, где мужчина « ебал», заросшую в паховой области, женщину.
Продолжение поста "Как я впервые смотрел фильм" здесь...Подборка картинок и фотографий
Как я дочку отучил от "Папа купи собаку"
Дочка весь мозг "выклевала". Папа купи собаку, купи собаку. Я буду за ней ухаживать, убирать, мыть, кормить, гулять, дрессировать и ещё 49 раз буду...
До этого также я буду хомячки, попугайчики и кот Жорик.
И вот как то мы выходим во двор, дочь видит сверстницу с собакой. Собака "небольших" таких размеров, примерно с теленка присела по своим делам. Дела оказались удачными, я за два раза столько не высру. Хозяйка собаки достает пакет и собирается убрать за собакой.
Я говорю дочке, хочешь собаку, возьми пакет и убери за собакой. Хозяйка собаки это слышит и с улыбкой протягивает пакет дочке.
Продолжение поста "Как я дочку отучил от "Папа купи собаку"" здесь...
Когда отъехал от Москвы и понял, как живут все остальные
Смешного мало, но все же.
Сотрудник, живущий примерно в 1,5 часах езды от столицы (на машине), в пятницу увез домой важные доки - подрихтовать, время поджимало. В воскресенье позвонил шефу с известием, что вывихнул ногу, порвал связки и несколько дней будет лежать.
Шеф хватается за голову - оригиналы нужны, скан не катит, да и сканировать бедолаге не на чем. В понедельник с утра заряжается коллега с машиной: съездить в поселок и привезти доки. Заодно вот нашему болезному его любимые фисташки плюс сочувствие отдела (надо оно ему, да).
Со слов нашего внештатного курьера:
"Еле нашел этот гребаный поселок. Навигатор привел в какую-то деревню, еду-еду - хап, овраг! Спросил у аборигенов, оказывается мост давно развалился, теперь надо вернуться на шоссе, проехать еще километра два, повернуть там, где пушка на постаменте и заехать с другой стороны.
В бесплатных медицинских газетах творится какой-то беспросветный мрак
История с несчастливым концом
У знакомого умерла девушка, у нее была сердечная недостаточность. Ну да, жалко, молодая совсем, но история не про это. Умерла она прямо в процессе полового акта, как сказали потом врачи, от многочисленных оргазмов, которые шли один за другим. Мотор не выдержал и заглох. Знакомый такой пацан на юморе, теперь когда у него спрашивают, что случилось с девушкой, то он отвечает “скончалась”. И прав ведь во всех смыслах.
Твоя идеальная «бабочка»
Статья для мужчин, которые хотят сделать незабываемый подарок своей любимой. Женщинам читать не запрещается:)
Вы отточили свои сексуальные навыки и в постели вытворяете такое…, но жажда новизны диктует свое? И вот вы уже задумались, чем бы удивить ее в следующий раз?
Вы уже знаете, что женщина почти вся состоит из эрогенных зон. Но самая главная ее эрогенная зона – это женское лоно, которое обрамляется клитором и половыми губами. И вот сюда-то и можно направить максимум удовольствия, подарив своей любимой вибратор для клитора в виде нежной бабочки.
Простите, откуда газ в газировках?
Российские производители напитков столкнулись с нехваткой углекислого газа, выяснил «Коммерсантъ».
Проблемы с закупкой начались в конце мая — начале июня. Дефицит составляет 10-15%.
Углекислый газ — побочный продукт производства удобрений, поставки которых на внешние рынки сократились из-за военных действий в Украине. А перевод выпуска CO2 под под производство медицинского кислорода во время пандемии в 2020-2021 годах привёл к сокращению запасов.
В «Очаково» заявили, что последние две недели компания испытывает «критический дефицит» углекислого газа и вынуждена корректировать производственную программу. В ГК «Черноголовка» говорят, что в зоне риска в июле окажется 15–20% газированных напитков, если не удастся закупить достаточный объём CO2.
Пошлые откровения
Девушка. Люблю жёсткий секс, но жёстким он у нас получается только когда мы с парнем напиваемся. То есть, чтоб прям вообще оторваться - нам нужно напиться, а к хорошему привыкаешь, хочется каждый день... Боюсь, сопьёмся мы...
Осознала, что мне очень приятно думать, что кто-то меня хочет. Знакомый мне человек, не знакомый, друг, коллега, начальник и т.д. Тешит мысль, что я бываю в чьих-то сексуальных фантазиях, что кто-то мастурбирует на мои фотки из соц.сетей. Почему-то именно такие мысли поднимают мне самооценку, а не другие :)
Жил у нас мужчина в подъезде, лет, может, 38 на вид. Он ездил на чёрном здоровом джипаре. Бошка бритая, метра 2 ростом, плечи широченные, вид такой брутальный, что с ним страшно здороваться было, честно. Я всегда его обходила стороной, а если пересекались в лифте, то колени дрожали. Этот брутальный дяденька умер, посинел и протух. Причем когда вскрывали его квартиру, приглашали соседей как понятых. Он задушился при мастурбации, при этом был одет в чулки, а в жопе стояла здоровая анальная пробка. Как? На него смотреть страшно, а тут такое, может, его подставили?