29 июня, 2022
Детсковедение
Девочка только рассадила кукол на полу, чтобы начать урок, как дверь комнаты отворилась и на пороге появился отец.
– Папа! – обрадовалась девочка. – А давай ты тоже проведёшь какой-нибудь урок? Ты же больше меня знаешь, вот и расскажешь Тане, Маше и Кате о чём-нибудь взрослом?
Мужчина устало улыбнулся и, со вздохом опустившись на пол рядом с дочерью, оперся спиной о книжный шкаф.
– И какие же ты им даёшь уроки?
– Ой, самые разные. По цветоведению, по вкусноедению, ещё по косичкоплетению и по книжкочитанию.
– Книжкочитанию?
– Ну... На самом деле я просто пересказываю им книжки, которые сама прочитала. Они же не умеют читать сами, – шепотом добавила она, чтобы куклы её не услышали.
Нил Армстронг разоблачил ложь NASA о полётах американцев на Луну
Как это такое возможно? А многие даже возмутятся: в каком смысле Армстронг, первый лунный астронавт, мог разоблачить свою же великую и ужасную организацию? Как посмел?
Как он посмел - правда, не знаем. Но как у него это получилось, знаем. Случайное разоблачение, в общем-то. Даже посмертное, с того света. Однако спасибо за такое ценное и важное сообщение.
Суть дела: все, кто следят за современными исследованиями Луны, помнят хорошо тот момент, когда на её орбиту начали пытаться летать и даже на поверхность высаживаться все кому не лень, даже Израиль (началось это году в 2009-м). А когда по реголиту начал ползать маленький китайский луноходик "Нефритовый Заяц", выяснилась одна пикантная деталь.
Продолжение поста "Нил Армстронг разоблачил ложь NASA о полётах американцев на Луну" здесь...Оружие таксиста
Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?
*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.
Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".
Продолжение поста "Оружие таксиста" здесь...Как превратить себя в чудовище
Житель Германии Рольф Бухгольц, который является обладателем самого большого в мире числа модификаций тела, показал старые фото без тату и пирсинга.
Красавцем он конечно не был, но нынешний его вид просто ужасен.
Четвертый закон робототехники
В советском телефильме «Приключения Электроника» робот очень хотел стать человеком. Поскольку произведение было создано по современным меркам очень давно, взаимоотношения роботов и человеков еще совершенно не были изучены. Были, конечно, сформулированные Айзеком Азимовым законы робототехники, но самой робототехники еще практически не было и никто не знал, как люди будут эти самые законы в ней воплощать.
А потом, когда стало понятно, что робот — это не железный андроид из моторов и гидравлических приводов, а просто программа, стали выясняться интересные вещи. Оказалось, что для обучения этой самой программы хоть какому-то подобию человеческого разума, как у Электроника, надо использовать огромные массивы данных мыслей настоящих людей. Сформулированных и высказанных в разных источниках.
Как случайная ЯЖМАТЬ может легко испортить вам пляжный день?
Посетили сегодня, в жаркий июнь(ало, 39-40, природа чёт сходит с ума), на пляж. Как полагается, с хорошей подготовкой: выехали рано утром, заранее обзвонив зону отдыха на предмет работы. Проехали сотню км в уже утренней жаре, прибыли вовремя, заплатили кругленькую сумму за въезд с арендой палатки.
Отступлюсь для пояснения. За аренду палатки платить надо ещё на входе. Но её нужно ещё найти незанятую на пляже(или выдают из склада). Если свободных нет, то возвращают деньги.
Так мы обустроили палатку, отдохнули некоторое время, покупались и т.д.. А потом семейкой свалили в кафешку пообедать. Вещи оставили в палатке(там только одежда и полотенца, ничего ценного). Думали, что ничего не будет с ними.
Откровения заведующего психинтерната
Сначала было небо
Началось все с госслужбы, это была служба судебных приставов. После была администрация города, тоже муниципальная служба. Потом я ушел оттуда — с желанием отдохнуть пару недель, отложив поиск работы на потом. Но тут, не дав мне отдышаться, звонит директор психоневрологического интерната и говорит, что им срочно нужен юрист. Свою роль сыграли семейные связи — у меня семейная династия врачей.
Изначально я и пришел туда как юрист, занимался правовым сопровождением деятельности учреждения. Через месяц работы мне предложили должность заведующего отделением, после чего у меня началось плотное общение с клиентами интерната. Министерство заставляло нас называть их «обеспечиваемыми», потому что «клиент» — это как-то очень сухо и по-юридически звучит, не по-человечески.
Так, благодаря родственным врачебным связям, я попал на свою должность и проработал там 4 года.
Продолжение поста "Откровения заведующего психинтерната" здесь...Трэш-истрии
Шла по тротуару около дороги во время дождя. Вдруг навстречу мне проносится такси, обливая меня грязной водой из луж. Новое пальто можно выбрасывать, платье тоже. К слову, я опаздывала на ДР мамы. Собиралась разрыдаться, т.к. день был испорчен. Но это такси далеко не уехало. Проехав 20 метров, оно остановилось, из задней двери вылез мужик, наорал на водителя, швырнул ему деньги и бросился ко мне. Отвёл к себе, постирал вещи, напоил чаем. Мы стали друзьями, потом начали встречаться, а спустя полгода он сделал мне предложение. Великолепная история, не правда ли? Как бы не так! Вчера, на 10-летнюю годовщину, этот хитрец признался, что заплатил таксисту, чтобы он облил меня. Понравилась я ему, блять!
Позор - это когда у тебя понос и ты минут 40 не выходила из туалета, а потом ты выбегаешь с голой задницей на кухню за туалетной бумагой. Но не зная, что там сидит парень со своим другом.
Увидели и обосранную жопу и мохнатку, которую я не брила 2 недели.
Неделю ругались из-за мелочей с парнем, оба устали уже и хотели перемирия. Решили в любимом кафе вечером за бокалом вина все обсудить и идти на мировую. Все шло своим чередом. Но тут, как в кино. Официантка приносит два бокала с шампанским, любимый встает на колено, играет романтичная музыка, посетители замерли... и я от растерянности смогла только вымолвить: "Ты что, блять, ебанулся?!"
Продолжение поста "Трэш-истрии" здесь...В жару одежда не нужна
Внимание, вопрос!
Ох, а вот еще случай был.
Смотрели мы с друганом за утренним пивом криминальные новости и увидели совершенно завораживающий сюжет.
В коммуналке жил мужик. А в другой комнате был у него сосед: 1. Пидор 2. Буйный 3. Крупный. И повадился этот сосед гражданина склонять к содомии. Причем не цветами и сонетами, а брутально, по-коммунальному. Мол, не дашь сам - заломаю и оттарабаню в заднюю шахту.
Гражданин от таких раскладов потерял сон и аппетит. Думал-думал, и решился пойти в полицию. Господа полиционеры, к их чести, отнеслись к ситуации серьёзно, без смехуёчков, и устроили засаду - внизу у подъезда в басе сидел ОМОН и следил за развитием событий с помощью скрытой камеры.
В урочный час в наблюдаемую комнату явился, словно Добрый Э-эх, Гей-домогатель и принялся за свое черное дело.
Продолжение поста "Внимание, вопрос!" здесь...