29 июля, 2022
Материнская любовь
Случай#1
Веду приём. Входит мужчина, 38 лет и следом его мама. Моя коронная фраза в таких случаях, обращаюсь к пациенту: «Другой человек присутствует на приеме только при вашем согласии. Вы согласны?». Мама больного: «Он ничего сам рассказать не сможет, конечно согласен.». Мужчина, назовём его Степой, кивает головой, согласен.
«Мы тут инвалидность получаем, по тяжелому атопическому дерматиту, и Астма у него, требуется заключение для Комиссии». Обращаюсь к Степану:
- Когда в последний раз был приступ?
- Несколько дней назад.
- Препараты получаете? Ингаляции делаете?
- Нет.
-Почему?
Как я угорел на 200 тысяч на ровном месте
И хотелось бы написать «сам виноват», но… Ни хрена не сам! Этот пост – проклятие всем долбаным «бизнесменам», которые, вместо того, чтоб помочь человеку и получить честно заработанные деньги, норовят развести его, как последнего лоха, а дальше хоть трава не расти! Как я ненавижу таких сволочей, кто бы знал. Это вот те, к которым заезжает блондинка с горящим «чекэнджином» из-за плохого контакта на датчике, а ей начинают вешать лапшу о необходимости срочной переборки мотора за сто тысяч рублей. Гады ползучие. Я просто не понимаю, что с российским бизнесом не так. Это что – нормально? Так и надо работать? Я не понимаю, как такие конторы не обанкротились спустя две недели после открытия!
На протяжении зимы стал прогрессировать непонятный эффект пробуксовки гидротрансформатора. Плавают обороты на ходу, сперва чуть-чуть, потом все сильнее, неприятно, словом. Будто давления в коробке не хватает, идет какое-то проскальзывание. Потом при переключении с пятой на шестую на трассе стала коробка в аварию падать – фиксируется на третьей и едет так. Обороты уже не плавают, гидротрансформатор застывает в этом режиме. Глушу мотор, завожу – все работает, но опять пошла пробуксовка.
Ванечка
Баранов мы держали не для мяса, для шерсти, которую стригли раз в год. Бабушка веретеном преобразовывала шерсть в нить, после чего ей и мамой вязались свитера и носки.
Бараны по своим интеллектуальным способностям ушли не дальше кроликов но их способности к размножению были слабы, а наши не хотели делать секс вовсе. Отец пытался их стимулировать, насаживал барана на баранес, настойчиво пытался придать их телам поступательные импульсы, бараны смотрели на батю недоумевая, и к происходящему относились скептически. Сказывался преклонный возраст самца.
За пару лет подобных чаяний, родился только один хворый Ванечка. Отец утверждал что зачат он был "на стороне". Родился он в лютые февральские пятидесятиградусные морозы, и шансов выжить в стаде у него не было. Мы взяли его домой. Барашек бегал и играл по дому как будто собачка, чем умилял всех его жителей. Питался из бутылки.
Винегрет пятницы
3.14здобол
Хочу сразу предупредить людей деликатных, которых смущает мат и интимные медицинские подробности, чтобы дальше не читали. Дальше я это слово буду писать как есть, потому что из песни слова не выкинешь.
У одной моей хорошей знакомой начались проблемы по женской части. Сходила она к гинекологу, гинеколог сделала анализы, выписала ей того-сего, «А еще, говорит, можете себе купить тренажер для мышц тазового дна, вот такой». Девайс такой, голубенький, смахивает на помесь спринцовки с вибратором. Ну, вообще упражнять мышцы тазового дна - дело хорошее и чрезвычайно полезное, я это от врача-уролога знаю. Многие женские (и не только) проблемы решаются такой гимнастикой. И говорить тут было бы не о чем. Но это не просто тренажер, это тренажер электронный. Для него есть специальное приложение, оно ставится на смартфон, и там несколько игр, где надо управлять шариком. Ну, там, не давать ему падать, обходить препятствия, и так далее. Да, при помощи тех самых мышц.
Продолжение поста "3.14здобол" здесь...Поздравляем!
Поздравляем Два Бизона с днем рождения. Пожелания складываем в комменты.
Мастер блефа
У меня отец навоз по дачам развозил в конце 90-х, машиной сразу тонн по 6, и на одном участке тетка попалась, уже вывалили на участок, она говорит, мол, жидковат навоз что-то (хотя была предупреждена) и заявляет, больше половины оговоренного не заплачу. Отец отвечает:
- Не вопрос, закидываю все обратно и уезжаю.
Она в шоке:
- Так вы же уже вывалили (типа, что не лень ли обратно-то грузить?). Это еще час работы на две лопаты.
Отец молча берет лопату и начинает закидывать навоз обратно в кузов.
Ее на минуту не хватило, достала деньги. Отец молча их взял и уехал.
7 лет просрать одной смс-кой
Предыстория.
Вместе 7 лет жили. Детей общих нет, у каждого по квартире, так что в финансовом плане оба состоялись. Пережили многое, и смерть его мамы, и его армию, и его мытарства на низкой должности, чтобы стать потом начальником крупного проекта, мой рецедив, который к счастью, не подтвердился, ужасная авария друга, унесшего жизнь одного и принесшую инвалидность(ноги отрезало у нас на глазах) другому.
Смс-ка
Раннее утро, я чищу зубы и втыкаю в ютуб. Приходит смс от него. Думала, что с добрым утром, ан нет...
"Я больше домой не вернусь, разлюбил."
И все. Ни звонки, ни слезы, конечно, ясности в историю не внесли.
Кот Леопольд — самый раздражающий герой советских мультфильмов
Блаженная улыбка, на лице — вечное выражение счастья, полное отсутствие негативных эмоций. Знакомьтесь, это кот Леопольд. Я у кого не спрашивал, мне все говорили, что любили этот мультфильм в детстве. А через минуту прибавляли: «Хотя кота я ненавидел, бесил жутко».
И это понятно, как можно любить или относиться с пониманием к абсолютному роботу. Леопольд раздражает просто тем, что существует и смеет чему-то нас учить. Он как Терминатор, выучил одну-единственную фразу — пресловутое «Давайте жить дружно!» — и пошёл забивать её в головы окружающих.
Продолжение поста "Кот Леопольд — самый раздражающий герой советских мультфильмов" здесь...Первая покупка
1991. Мне 4 года. Первый раз в жизни родители провожают меня одного в магазин, чтобы я самостоятельно купил пирожное корзиночку с белковым кремом, и, вернувшись домой, отметил с ним за чаем такое событие. Родители машут с балкона, я гордый, но с небольшим мандражом, иду за первой в жизни покупкой. Магазин через дом и с балкона видно почти весь путь.
Захожу и вижу улыбающуюся мне очередь, спрашиваю кто последний и занимаю место, в предвкушении держа денежку вспотевшими от волнения ладошками. Подходит моя минута славы, протягиваю деньги умиляющейся продавщице и получаю огромное (когда деревья были большими) пирожное, надежно помещающееся только в обеих руках. Счастливейший и довольный собой направляюсь к выходу... В этот момент в магазин заходит известная на весь район дама. Все её называли бомжихой, хотя у неё была своя квартира в одной из многоэтажек, окружающих наш двор. Она всегда была в грязной рваной одежде, со слипшимися лохмотьями вместо волос, пропитым хриплым голосом и воняла за несколько метров. Под окном (если целлофан вместо стекол можно назвать окном) её квартиры, которая находилась на первом этаже, «бомжиха» обустроила что-то вроде личного огорода — несколько кустов картошки и всякая зелень.
Продолжение поста "Первая покупка" здесь...Тяпничные девушки
Трэш-истории
Мечтаю о том, чтобы мой муж был куколдом. Я хочу, чтобы меня трахали другие мужчины на его глазах! Прям завожусь от этой мысли. А перед сном мастурбирую, представляя, как уже подыскиваю нам партнёра… 🤤
Живу рядом с садиком, один раз шел мимо него и видел как дети танцевали хоровод, присмотрелся, а танцуют они вокруг кучи говна.
У моей прабабушки в девичестве была фамилия Страшная. Она часто вспоминала, как её вызывали в разных учреждениях по фамилии, и очередь комментировала: "Да вроде не страшна девка, чего уж так".
Недавно стою на кухне, ем конфеты и одна упала, я хотел нагнуться и поднять, но чихнул и ударился лицом об стол, разбив губу и выбив передний зуб...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...