Девушка дня

Девушки из Питера ждут гостей.

Итоги дня

Фото и видео девушек легкого поведения
Секреты ее рецепта
Снимаем стресс позитивными историями
В динамике
Бывайте, россияне худосочные
Вхлам!
Там идиоты сидят?
Дилдо в ее умелой ручке проникает в киску
Чтобы выжить хозяйку из квартиры к ней незаконно заселили 8 мужчин-мигрантов
Флорида. Ураган Йен стучится в дверь.
Обычный лесной папоротник может стать мгновенной татуировкой⁠⁠
Вот это задница!
Отрицательный прирост
Девушки и машинки
Ничего себе! А это реально так работает?
Горячие девушки из онлайн чата
Мужчины о сексе с вибратором
Парень щедро накормит ее спермой
Финляндия закроет границы для россиян
Хорошо на даче!
Яркий угол
В ожидании
Очень опасный тип
Охота за попками
Дневной сон

Идеалочка!

Пару лет тому назад укладывал у меня один мастер плитку на полу кухни. Плитку эту супруга моя, со своим утончённым чувством прекрасного, выбирала долго, вдумчиво и, мать её, дорого. Плюс всякие вставочки, "чтоб было красиво". Мастер оценил объём работы, сказал какой клей надо приобрести, и назвал сумму, в которую он оценивает свои старания. На том и сошлись.

Работал он у нас по вечерам, по паре часов. Мы никуда не торопимся и ему комфортно. В пятницу, когда работа была выполнена почти на 95%, он попросил небольшой аванс в размере 10 тыр, т.к. у его супруги день рождения. Хочет купить цветов и билеты на какой-то концерт. В субботу пришёл продолжать работу. По его состоянию вижу, что плохо человеку после вчерашнего. Предлагаю "бахнуть" по соточке, здоровье поправить. Потом ещё пару раз мы здоровье поправляли)) В итоге хорошо так захмелели. К моменту прихода моей "дезайнершы", мы уже были весьма весёлыми. Отозвала меня в комнату и как давай мне выговаривать мол нафига ты его напоил, сейчас он накосячит и звездец ремонту, а такой плитки больше в городе нету.. И тут раздаётся голос мастера из кухни: ПИЗДЕЦ!!

Николай Валуев получил повестку

Депутат Госдумы сообщил, что собирается в военкомат на следующей неделе.

Басурмане

Музыкальный магазин в большом ТЦ. Сибирь, Россия. Вокруг гитары, синтезаторы, барабаны и всё такое. Я — продавец, шеф — шеф. Оба казахи (красивые, естественно).
Идёт мимо бабка, божий одуван. Видит нас, видит наши витрины, стенды, шоу-рум, оглядывает всё вокруг осуждающим взором.
— Ага, вот вы где!!! — и лезет в свою сумку, а вернее, в баул модели «мечта оккупанта».
Далее диалог:
— Вы по-русски хоть говорите, басурмане? (достает из сумки пульт от телевизора).
— Да, конечно! Чем вам помочь?
— Вот, пульт ваш — сломался к х#$м! (цитирую дословно).

Винегрет

У меня нет

Работаю с документами. Пришла клиентка, отдала документы, все сделали, забрала документы.
Недели через две звонит, орет, скандалит:
— Вы не отдали мои документы! Вы потеряли мои документы!
Менеджер в шоке. Точно помнит, что все отдала. Клиентка все забрала. Благо, в офисе есть камеры. И хранятся записи с них. Нашли день, когда приходила клиентка. Нашли запись, где она забирает документы и кладет их в сумку. Запись клиентке показали:
— Смотрите, мы Вам все отдали. Отдали?
— Да
— Вы забрали?
— Да.

Романтика

Папа

В 90-х лежал в больнице с глазами. В детском отделении. Кормили там откровенно хреново, о чем сразу родственников предупреждали, мол носите передачи, с кормежкой все плохо (действительно, было плохо - с голоду совсем уж не помрешь, но и нормально наедаться тем, что давали, было сложно, и вкусный был только завтрак - хлеб с маслом и сладкий чай, остальное было хуже).

А дети лежали со всей области, и из далеких районов тоже, т.к. больница специализированная (офтальмологическая). И полно было детей, у кого родители не могли приезжать постоянно, т.к. далеко от города. Собственно, таких там лежало большинство, потому что городских старались лечить амбулаторно, и госпитализировали, если только никак иначе. Да и жили тогда многие откровенно бедно, все это знают. И холодильника в отделении почему-то не было, то есть вариантов держать еду на несколько дней вперед маловато.

Дожили! "Не занимайтесь сексом с мясоедами"

Американская организация PETA, которая борется за этичное обращение с животными, придумала новую инициативу. Она предлагает женщинам перестать спать с мужчинами-мясоедами. Это якобы заставит их задуматься о будущем планеты, перестать жрать сосиски с пивом, а заодно поможет побороть токсичную маскулинность.

Оставление места ДТП или как лишиться прав⁠⁠

Давеча, заезжаю за коллегой домой по пути на работу. Встречает. Грустный. Спрашиваю:

-Че не весел, голову как х** повесил?
-Да вот, тачку въ***ли на стоянке, ну хоть номерок оставили под дворником.
-Звонил? На чем порешали?
-Ой... там совсем в голове бардак....

Далее с его слов опишу суть:

Юная мадам, разъезжаясь по дворовой территории со встречным автомобилем, в виду своей неопытности (1.5 года как получила права) и незнания габаритов своего авто, всей своей бочиной прочертила авто потерпевшего по касательной, от передней колесной арки до передней фары(крыло, повторитель поворотника, бампер, фара). Она очень куда-то спешила и вместо вызова на короткий номер 112 и оформления ДТП, предпочла оставить записку с номером телефона.

Мужик красавчик. Всё в дом.

Пророческий текст

Нашел текстик от 2011 года.

Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать".
Это настолько заебало, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.

Милфам есть что показать

Трэш-истории

Нужно было мне поехать Москва — Новосибирск. С собой был котёнок. Билеты на поезд дорогие. Самолётом без прививок не берут. На «Блаблакар» всё расхвачено. Решила написать в обсуждениях в группе дальнобойщиков. Сижу, жду ответа, смотрю ниже — "возьму попутчицу". Списались, позвонила, договорились. Ехали неделю, и это были самые лучшие "каникулы": по вечерам он мне делал куни, а я ему — минет.
Добралась отлично, с котёнком всё хорошо.

Кто-то скидывается на новые шторы в классе, кто-то на юбилей учителя. А мы скидываемся на аборт однокласснице 🙃

Семейная жизнь — это когда, делая мужу минет, позволяешь ему кончить тебе в рот не потому, что так сексуальнее, а потому, что простыни потом стирать не надо 😒