Раньше снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … (двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.
В детстве узнал, откуда берётся воздух, и никак не мог понять, как зимой мы можем дышать, если листья опадают и фотосинтез не происходит. Брат мне сказал, что зимой люди специально пердят, тем самым спасая планету. При любой возможности зимой я пердел что есть мочи, а на все недовольства отвечал, что я таким образом спасаю планету.
У меня длинные наращенные ногти. Недавно сходила в туалет по-большому в универе. Так вот когда сидела на паре, почувствовала что-то острое в пятой точке. Ну думаю вы поняли, что там оказалось... до сих пор не понимаю как так?!
Начала жить с парнем у него дома, а там частный дом, стеснялась сказать что хочу срать.. Пока его не было в комнате надристала в пакет, оборачиваюсь и понимаю что все мимо пакета.. Вся эта жижа оказалась на ковре молочного цвета...
В панике начала сгребать это все руками в пакет.. И тут заходит парень... Я в ступоре, ковер в говне, я в говне... Стоит смотрит а я не знаю куда деваться... Короче нет у меня больше парня. А ковер они выкинули.
Была ситуация, что я лежала без сознания в больнице, после аварии. Иногда приходила в себя, общалась с близкими минут 5 и снова отрубалась, потому что была очень слаба. Ко мне приходил довольно часто мой парень, и я думала, мол какой он молодец, каждый день приходит и сидит возле меня, держит за руку... И мой парень давал мне в рот... и бог знает что еще делал. И я даже не узнала бы об этом, если бы однажды го не запалил мой батя... в итоге он отфигачил парня и спустил его по больничной лестнице. Мы расстались... И я до сих пор в шоке, неужели можно быть таким е*нутым, чтоб совать член девушке в рот, которая находится без сознания после аварии???
У меня есть два друга дебила. Этим летом мы были с компанией на море и каждый день нажирались в говно. У одного из друзей есть привычка часто принимать душ когда он уже пьяный. После одного из таких походов в душ, он вышел с ванной голый и начал бегать с членом в руках за другим другом. Ему это понравилось и они начали драться х*ями. Один пару раз ударил другого х*ем по голове. Притом что их девушки сидели и наблюдали за этим. Я боялся ложится спать, пока не убедился, что они заснули. Теперь они, когда напьются, снова делают это. Даже дали этому название - "писюн пати".
У матери появился новый ухажер, дядя Коля. Вроде сначала был нормальным мужиком, играли сним в нарды, научил, в бильярд возил меня, тоже понравилось. А после стал бить маму, драться со мной - все это, когда бухой. А когда трезвый - норм.
В итоге нажрался в очередной раз и сожрал моего попугая. Блять просто пожарил его в аэрогриле, типа блять жаркое из птички... ощипал, маринад добавил.
В итоге я ему пробил голову сковородкой и он в реанимации.
А мать меня выгнала из дому, мол дядя Коля хороший, а его покалечил.
Работаю официантом, недавно к нам в кафе пришла девушка и заказала мороженое, когда оно было готово я кончил в него и отнёс ей.
Когда она доела я спросил вкусное ли мороженое, на что та ответила что вкусное и ушла.
В раннем юношестве, когда жил на 9 этаже, замораживал говно в морозилке, и бросал его с высоты. Говно разлеталась как осколочная граната, на 3 метра, и выглядело это очень зрелищно и феерично. В ходе экспериментов ни один человек не пострадал, но было разъебано одно лобовое стекло)
П18. Всегда, когда захожу в душ в общаге и вижу, что там уже кто-то есть, то громко хлопаю дверьми, чтобы у других пацанов было время привести себя в порядок, если вдруг они дрочат и стояк, например. Потому что я уже два раза сам попал в такую ситуацию, что стоял себе и дрочил под душем, почти кончаю, и чувствую, что на меня смотрит кто-то со спины. Развернулся и кончил одному пацану на ногу...
А получил в еблет или нет - догадайтесь сами. 🤕
На втором курсе нашей шараги, один знакомый поведал мне историю, о том как он предложил своей девушке поиграть в пиратов. В итоге он кончил ей в глаз и въебал по ноге, чтобы она неуклюже прыгала до ванной в попытке промыть глаз.
Когда я в первый раз пытался сделать куни своей девушке, то подавился волосинкой и кашлял до слёз. Во второй раз я в неё чихнул. В третий раз мы намазали там мёдом, и у девушки началась аллергия. Боимся пробовать в четвёртый раз, а хочется же...
Мой любимый всегда знает, как меня соблазнить. А всё потому, что меня больше ничто так не заводит, как кофе. Я выпиваю одну чашечку и моментально возбуждаюсь. Не в прямом смысле, что меня возбуждает кофе, а просто он так действует на меня. Не знаю почему, но всё нормально и секс отличный)
Люблю минет, но боюсь его. По молодости делала минет девушка. Мы были в машине. В зад машины въехал другой автомобиль. Итог: три переломанных пальца. Бывшая жена делала мне минет, когда принимали совместную ванну. Поскользнулся — перелом ключицы. Пару лет назад в клубе познакомился с девушкой. Поехали к ней. Дома она начала мне делать минет. Неожиданно пришёл муж (умолчала она о нём) — перелом челюсти. Сделал вывод: люблю, но боюсь минет.
Мне было 18 лет, когда мы с парнем решились на первый секс. Естественно, мы оба ничего толком не знали, были неопытны и тогда ещё не ожидали, чем это всё обернётся.
У меня было практически полное зарастание девственной плевы, это называется атрезией. Ни один гинеколог не говорил мне об этом! Когда парень зашёл в меня, я испытала невыносимую боль, и раздался звук, словно открыли запечатанную банку. Я потеряла литр крови и получила три разрыва.
Вспоминаю с содроганием.
Девушка. Мечтаю о большой коллекции разных секс-приблуд, чтобы когда захотелось, открыла такая шкаф и ходила мимо полок выбирая, чем бы в этот раз мне попользоваться... А пока мой выбор состоит лишь из своих рук и дУша(
У мамы странная особенность: дала нам всем античные имена, которые для нашей страны вообще не комильфо, дикость. Мой старший брат — Аристофан, другой брат — Аполлон, старшая сестра — Мельпомена. А я Диана, и ОГРОМНОЕ спасибо за это старшим! Именно они жёстко настояли на Диане, и впоследствии только у меня не было проблем с именем в школьные годы.
Вышел на новую работу. Бариста в "Кофе с собой". Целых два дня мучился оттого, что моя напарница какая-то странная. На любое моё слово или вопрос делает такое выражение лица, как будто я дебил. Пробовал пошутить – ещё хуже. "Бешеная стерва", — думал я. В конце второго дня мы разговорились. Оказалось, что у неё ботокс на половину её недовольного лица. То есть она даже при желании не может сделать нормальное выражение лица. Сейчас ржём. Ну как ржём... Я ржу. Она - хуй знает. 😂
У мужа заглохла машина. Весь нервный ходит вокруг неё, звонит всем подряд, одновременно гуглит возможные проблемы. На мое скромное: "Может бензина нет?" — ответил испепеляющим взглядом и рьяно продолжил свои танцы с бубном. Прошло четыре часа, муж во льду, машина все также. Приехал знакомый-специалист... В общем, бензина в ней не было.
