08 декабря, 2022
Сказ о том, как я в борделе просил жалобную книгу и магнитик на холодильник
Напишу про посещение самого натурального борделя впервые в жизни.
Кто внимательно следит за моими постами (кто вы, люди?), тот, наверно в курсе, что буквально год назад я безуспешно пытался добиться руки девушки своей мечты, потому что своя устала (и пытаюсь до сих пор, я не очень умный, да), а потом, ВНЕЗАПНО, загремел в больницу, где мне поменяли клапан в сердце и кусок аорты на искусственные. Теперь я как железный человек, как сам Тони Старк, только без денег.
После больницы, немного придя в себя, я поехал в гости к старому другу, жена которого мимоходом мне сказала: "Как мужчина ты теперь наверно бесполезен", что, безусловно, задело меня до глубины души и заставило задуматься - могу ли я теперь вообще что-нибудь в постели с женским полом. Всё таки операция серьёзная, последствия - катастрофические, а тут и девушка мечты в очередной раз (четвёртый) послала меня нахрен, на вольные хлеба.
"Ну нет, так нет", - подумал я и пошёл искать продажной любви, чтобы всё проверить на практике, поднять свою самооценку, которая упала в пропасть после предыдущих событий.
Я ненавижу акции, промокоды, дисконтные карты и прочую чушь
Мне надоели ваши магнитики, игрушечки, стикеры. Взрослым они не нужны, детям они не интересны.
Надоели ваши промокоды, я не хочу их помнить, не хочу их искать.
Надоели скидочные талончики в чеках, я не хочу их хранить.
Надоели ваши наклеечки, я не хочу их собирать.
Надоели бесконечные дисконтные карты, они походу есть у всех. Не важно куда ты идешь. За продуктами, лекарствами, стройматериалами или бухлом.
Но хуже дисконтных, накопительных карт только приложения. Давай, скачай 50 приложений на свой телефон, это же так удобно. Строительный магазин? Ресторан? Книжный? Какая разница, что ты ходишь в эти места раз в полгода? Тебе обязательно нужно наше приложение, чтобы оно занимало у тебя место и присылало уведомления!
Офисные работницы и соблазнительницы
Новый метод наказания
У соседа раскурочили машину в огороде.
Разбили два стекла,расковыряли салон,помяли дверь..Кое-что украли по-мелочи.
Он решил возместить ущерб таким образом: положил на крышку багажника автомагнитолу и стал ждать. Улица довольно таки проходная,машина рядом с калиткой,магнитолу видно хорошо. Не прошло и получаса, как проходящий парень увидел магнитолу,остановился,огляделся,открыл калитку,взял магнитолу и пошёл..Точнее,хотел пойти..Сосед выскочил,вломил пи*дюлей и вызвал милицию. Ну,соответственно , на паренька повесили не только магнитолу ,но и всё остальное.
Я ему говорю,мол, вроде как нехорошо так поступать.. Он ведь только магнитолу хотел стащить,а за прошлое почему должен отвечать?
А он говорит:
- Он вор? Вор! Вот пусть и отдувается!
Да, измельчали детишки...
После наступления морозов в начале декабря и сопутствующего снега, стал ловить себя на мысли: что-то идёт не так! Потом понял: детей не слышно! Ещё по осени орали под окнами, как оглашенные, а потом как отрезало. По вечерам 2-3 отморозка с горки катаются почти беззвучно. А морозы не больше десяти.
И тут припомнил. Вот в наше время, в советское, мы на градусник не смотрели. Одно время стояла коробка во дворе, там играли, катались. До того коробка была на отшибе. Там гоняли хоккей с мячом. И никого не волновали морозы. Пятнадцать или двадцать. На горке выстраивалась очередь из желающих.
А потом оказывается, что дети подвержены простуде. Вообще непонятно почему.
Нейросеть смикшировала Кавказскую пленницу и Звездные Войны
Эх, Серега
Есть такая теория, будто человек выстраивает свою личность вокруг какого-нибудь яркого впечатления времён самой зари его юности. Если это действительно так, то можно быть уверенным — некогда на Серёгу Свиристелина неизгладимое впечатление произвело чтение региональных новостей.
Он не говорил:
— Я живу в Екатеринбурге.
Из его уст это звучало:
— Проживаю в столице Урала.
Кстати, пару раз Серега был бит за это пермяками.
— Произошёл конфликт, дошедший до рукоприкладства. — объяснял он свои синяки.
Несмотря на странности, мы Серегу любили и часто звали на свои пьянки.
— Люблю заниматься с вами совместным распитием горячительных напитков. — признавался он.
Профдеформация
Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
— Что, — спрашивает она, — к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит:
— Нет, место в самолете резервирую...
А чем славится ваш шеф?
Шеф ушел в отпуск и на очередном совещании доклады о проделанной работе от руководителей отделов принимал его заместитель.
Первые трое отчитались, остальные под дверями их встречают и, дрожа от нетерпения, спрашивают:
— Ну как? Нормально все прошло?
Вышедшие, с превосходством глядя на страждущих, отвечают:
— Честно вам скажу, слабоват зам против шефа — никого не обматерил, не обругал, даже голос не повысил.
— Руки ноги не тряслись, холодным потом не обливался.
— В глазах не темнело, под себя от страха не ходил!
— Полное разочарование! Драйва не хватает! Одним словом — скукотища!
Никогда не подозревал, что среди офисных работников столько адреналиновых наркоманов и мазохистов!
С годами женщина становится вкуснее...
Трэш-истории
Раньше снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … (двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.
В детстве узнал, откуда берётся воздух, и никак не мог понять, как зимой мы можем дышать, если листья опадают и фотосинтез не происходит. Брат мне сказал, что зимой люди специально пердят, тем самым спасая планету. При любой возможности зимой я пердел что есть мочи, а на все недовольства отвечал, что я таким образом спасаю планету.
У меня длинные наращенные ногти. Недавно сходила в туалет по-большому в универе. Так вот когда сидела на паре, почувствовала что-то острое в пятой точке. Ну думаю вы поняли, что там оказалось... до сих пор не понимаю как так?!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...