20 декабря, 2022
Здравствуй, Танька, Новый год! или Праздник на целине
- Может быть, просто дома посидим? – спросила Танька.
Тогда я еще не знал, что это очень хорошая идея, и рассмеялся Таньке в лицо. Ну ладно, не в лицо, в грудь. Танька у меня баба солидная, кузнец совхозный. Но это и хорошо. Во-первых, я себя в руках держу, в ссорах всегда слова подбираю, а во-вторых, в интимной жизни у нас полный порядок и разнообразие.
- В клуб пойдем! – безапелляционно заявил я заискивающим тоном, – Новый год же.
Таньке вообще клуб не очень нравится, там настил деревянный, и она когда в полную силу танцует, на другом конце досок люди прыгунов с трамплина исполняют или зерно в соломотрясе. А на седьмое ноября у зоотехника Иванченко от вынужденного веселья пломба выпала. Потом еще два зуба, но то он уже сам виноват – пьяная Танька за танцы только комплименты принимает, а он – с претензией сунулся.
- Только чтоб все прилично было, - предупреждает меня Танька. Она и про свадьбу так говорила, а мне до сих пор перед родителями неудобно. Может быть, поэтому мы на целину и рванули.
Праздничные титьки
Правильно одеваемся на Новый год.
Комментарий на ютубе под песней "Не плачь" Татьяны Булановой
1992 год. Мне 25 лет. Я вызываю такси и отвожу любимую в Пулково, в аэропорт. Она улетает далеко-далеко, и мы оба понимаем, что она скорее всего не вернётся.
Водителем такси оказывается очень пожилая женщина, одна из тех, кто молодыми совсем девочками сели за руль ленинградского такси сразу после войны. Их уже нет давно -- но я до сих пор помню их, переживших ад блокады, и всю жизнь возивших ленинградцев и гостей Северной столицы.
Она внимательно смотрит на нас, как я укладываю ЕЁ багаж в багажник, как мы садимся на заднее сиденье, как я беру ЕЁ руку, как ОНА отворачивается и смотрит в окно... От моего тогдашнего дома до Пулкова было езды на машине минут 25, не больше.
В продаже появился умный унитаз со встроенным голосовым помощником
Фирма Kohler представила умный унитаз Numi 2.0 со встроенным голосовым помощником Alexa, системой динамиков для объёмного звука и автоматическими функциями для ухода и обслуживания унитаза.
22 тайных желания каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Фу такими быть!
Пост немного гнева и растерянности! В столице выпали обильные снегопады, и по традиции владельцы внедорожников чувствуют себя немного увереннее нежели те, что у кого клиренс пониже. И я один из тех, кто чувствует себя неким супергероем, выдергивая всех и вся на своем пути из снежных лап зимы)
Так вот дико пригорает от личностей, которые нагло пользуются добротой таких как мы, причем в крайне безвольной манере! Один из таких случаев, и он не первый, был буквально вчера, многие соседи знают, где живу и обращаются за помощью в ситуациях (застрял, прикурить и т.д.).
И вот звонок в дверь, стоит мужик и говорит, выдерни мою машину я опаздываю, а тебе сугробы не почем, выхожу и вижу картину: ни троса, ни попыток расчистить сугроб перед бампером, машина не очищена, ни каких признаков опоздания. Я говорю: «А трос-то есть?».
Продолжение поста "Фу такими быть!" здесь...Как Волга, пацаны?
Кабриолеты на базе ГАЗ-21 «Волга» использовались для проведения парадов. Каким образом этот экземпляр попал в США история умалчивает.
Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое
Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.
Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
— Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.
Тест на старость
Классная была приблуда!
Для тех, кто её не застал, расскажу вкратце её предназначение.
Так вот:
1. Кушать советские роллы.
2. Ворошить прошлое.
3. Мешать бельё в кипящей кастрюле.
4. Предохраняться от нежелательной беременности.
5. Доставать детей из под кровати.
6. Заёбывать родителей, щелкая ими как кастаньетами пару часов подряд.
7. Селфи–палка для Зоркого–4.
8. Нарисовать глаза, зубы, и крошить яблоки — типа ты динозавр.
9. Огребать ею от бабушки за то, что шатал стол и навернул с неё перевёрнутую закатанную банку остывавшего компота.
Почему мужчина не дарит цветы и подарки?
Есть такая галлюцинация у женщин, что мужчина обладает телепатическими способностями и он должен сам догадаться чего хочет женщина.
Иначе он просто тогда меня не любит. Вот если бы любил, то точно бы догадался.
Нет не догадался, не должен, скажу больше и не может.
Но если честно, некоторые особи мужского пола и то, первое время знакомства могут «притворяться», что якобы у них есть всё же телепатические способности угадывать желания).
При этом находясь в сильнейшем напряжении, во–первых, потому что мужчина ни телепат, ни экстрасенс, он простой человек с мужской психикой, у него всё намного проще устроено и вообще задачи другие.
Очередные фоточки из метро
Модники и фрики.
Новое поколение блондинок
Ехала давеча в метро, рядом сидела молодая девушка и отправляла голосовые. По смыслу: она мотивационные сообщения отправляла и просила домашние задания с девочек. Потом начала в вотсап голосовыми общаться — отправлять и слушать. Я не выдержала, повернулась к ней и сказала, что если она динамик к уху приложит, чтобы слушать ответы, никому больше в вагоне не придется ее терпеть. Постаралась спокойно сказать, хотя это был отличный повод сорвать зло на почти ребенке, чесслово, очень старалась сдержаться.
Так вот, девушка очень удивилась такой фиче и реально стала слушать ответы в режиме «телефон к уху». Это для нее было открытие! А я перестала злиться и поняла, что реально люди могут чего-то не знать.
Продолжение поста "Новое поколение блондинок" здесь...Консалтинг
История моего препода. Делал он однажды энергетический консалтинг торговому центру. ТЦ жаловался на огромные счета за электричество. Он пришел и увидел, что зимой пашут кондиционеры.
Спросил у администратора:
— Почему у вас кондеры зимой пашут?
— Да жарища какая-то без них.
Препод спустился в подвал, убавил отопление, отключил все кондиционеры. Консалтинг закончен, результат достигнут.
Акцент на груди
О женском коварстве
О женском коварстве в мировой литературе написано немало. Читаешь о леди Макбет в одноимённой пьесе Шекспира и думаешь — вот это воображение у автора разыгралось. Хоть оно у него и разыгралось, но прототип леди Макбет существовал в реальности. Тем не менее все эти страсти и интриги кажутся далёкими, потому что обыденная жизнь вытесняет всё на периферию. Иногда же приходится сталкиваться с женской хитростью непосредственно, вот тогда-то и приходит большое удивление: «А это как так?». Далее примерно привожу слова хорошего знакомого.
Сижу я, значит на кухне, пью чай. Жена уехала в командировку-стажировку, что-то там по продажам, маркетингу. В общем, какая-то ерундистика. И тут слышу, что дочь в зале вздыхает и вздыхает, лёжа на диване. Я к ней: «Иона, что маешься?» — «Да ничего, папа, чёт я устала. Задолбалась в универе. Предупреждали, что на первом курсе тяжело будет, но чтобы настолько...»
Продолжение поста "О женском коварстве" здесь...