11 января, 2023
Что убивает отношения в самом начале?
1. Мне нравятся девушки, которые к тебе привязываются, но моя бывшая была до того прилипчивая, что посылала своих друзей в бар, где я работал, чтобы они проверили, не заигрываю ли я с посетительницами.
2. Моя девушка в самом начале наших отношений призналась, что изменяла всем своим бывшим. Я сначала подумал, что на меня ей точно не наплевать. Оказалось, что тоже наплевать.
3. Она сразу призналась, что чувствует себя «самой сумасшедшей дурочкой». Это меня очень насторожило, потому что мама как-то говорила, что если человек называет себя дурными словами, верь ему, он знает себя лучше других.
Продолжение поста "Что убивает отношения в самом начале?" здесь...
Про оптимизацию
Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с номерком — получать пальто. Тут Дима подумал: «Если бабушка работает по оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне, возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его пальто». Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное решение — взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала парню.
Твой парень еще не родился
В десятом классе я была ничего себе девица — видная, в туфлях на шпильке, в длинной шоколадной юбке из тонкого кашемира, коса за поясом (про косу преувеличила, но все равно хороша). И вот иду я однажды через младший блок, с томиком Блока, вся такая тургеневская девушка с привкусом авантюризма, и тут ни с того ни с сего на меня, словно пчелы, налетают первоклассники и давай щекотать. Ситуация глупейшая! Вырваться никаких сил, щекотки боюсь страшно, картина открывается непристойная: красна девица визжит и бьётся, словно русалка, пойманная в сети оголтелыми мальчишками. Силы мои на исходе. Блок разорван в клочья. «Вдруг, откуда ни возьмись — маленький комарик!»*
— А ну, брысь отсюда, салаги!
Это был Димка из второго «В». Он вчера мне портфель домой нес. Ну как нес. Я поскользнулась, ушиблась, портфель откатился в сторону. Он помог мне встать, отряхнул от снега, потом догнал портфель и сказал, что поможет его донести. И никаких возражений!
Продолжение поста "Твой парень еще не родился" здесь...Жадность фраеров сгубила
Американка собрала $400 тысяч для бездомного ветерана войны, который отдал ей последние деньги, когда она застряла на дороге с пустым баком. Но из $400 тысяч он получил только $75 тысяч, остальные девушка со своим парнем потратила на BMW, Louis Vuitton и отдых в Вегасе.
Тогда бомж подал на неё в суд, где выяснилось, что он вообще не ветеран. Историю они выдумали, чтобы собрать пожертвования с доверчивых людей. У фейкового ветерана забрали оставшиеся $75 тысяч, а девушку посадили на 3 года.
Чистоплотность — повод для развода
Вот говорят, чистота — это хорошо, надо поддерживать чистоту, убирать в квартире, держать в порядке рабочее место, бла-бла-бла. Но я считаю, что все это херня. Нет, определенный уровень чистоты нужно поддерживать, хотя бы даже исходя из чисто гигиенических позиций. Ну и банальное удобство тоже важно (а то в жилищах отдельных личностей даже передвигаться трудно среди груд муслора). Но с женщиной, которая постоянно занимается поддержанием чистоты в квартире, я жить определенно не могу. И причин тому — великое множество.
Начнем с самых тяжелых случаев. Например, когда женщина начинает вторгаться со своей уборкой непосредственно на территорию мужчины — в его кабинет, кладовку с инструментами, на компьютерный стол и т.д. ИМХО, неадекватность таких действий даже объяснять не нужно. Самая мягкая реакция мужчины на такую «уборку» — это вопрос: «что за херню ты здесь творишь?» Пускай в моем кабинете весь стол и половина пола завалены бумагами. Зато я точно знаю, в какой точке этого срача лежит нужный мне листок, и всегда могу найти его в течение минуты (ну, если он год не использовался — то в течение 5 минут). А раскладывание бумаг и прочих материалов в формате чисто косметического порядка (а именно такой и пытается навести женщина) приводит к полной потере функционала и работоспособности.
Продолжение поста "Чистоплотность — повод для развода" здесь...
Как я работу искала
Будучи, в недалёком прошлом, дистрибьютором небезызвестного косметического бренда, чьи поставки почти прекратились после начала сво, я после полугодового отдыха решила заняться поиском работы.
Я — торгаш. Как ты не называй профессию, продаван/манагер/менеджер/специалист и прочие словечки, но суть остаётся одна — ты продаешь что-то и получаешь за это зарплату (или прибыль, если это твой бизнес). Ещё я неплохой РОП этих самых торгашей, люблю и могу передавать свои знания команде, так как наторговалась досыта, можно и молодых научить, чем тоже успешно занималась.
Рассматривая вакансии на популярном сайте поиска работы на букву Хэ, периодически откликаюсь на более-менее приличные вакансии, но на собеседования хожу редко. Балованная, походу, но просто те условия, которые предлагает работодатель, теперь мне кажутся дикими уже изначально на этапе телефонного звонка.
Продолжение поста "Как я работу искала" здесь...Ню-антигламур
Частная эротика по простецки, без вы#бонов
Детские алкогольные воспоминания
Время такое было. Алкогольное. Сейчас, вот, молодёжь всё больше по экстремальному спорту прибивается, а мы прибивались по спирту. Тоже экстремальному - камфарному. Но это уже в девятом или в десятом классе.
А в шестом классе (редко на переменках, чаще - перед школьным вечером) бегали к бабке, которая жила в стареньком одноэтажном покосившемся домике рядом с школой, стучали в окошко, бабка выходила, через забор принимала деньги и через некоторое время, приоткрыв калитку, выдавала нам трёхлитворую банку домашнего абрикосового вина и пару больших свёрнутых из газеты кульков огромных жареных подсолёных семечек. Банку пускали по кругу на троих-четверых. Если повезёт - на двоих. И потом шли на дискотеку. Впрочем, слово "дискотека" было не в ходу - на вечер шли. В мясо. Любили вскрыть кустарно кабинет химии или физики, улечься на столах. Особенно любили большой учительский лабораторный. Смотреть в потолок и вслух отчитываться об ощущениях. Некоторые привирали. Особенно было интересно слушать тех, кто в подробностях описывал, как к горлу подкатывает блевотина, как он глубоким даханием, активным сглатыванием слюны и поглаживанием себя по животу с ней борется. Мы загадывали, а иногда даже спорили тихонько, чтобы транслятор опыта не услышал, - сблюёт или не сблюёт. Спорили на щелбаны или на подсрачники (это не подгузник - это удар ногой по жопе). Спорить на деньги считалось жлобством: на деньги спорят уголовники, а мы считали себя порядочными советскими людьми.
Продолжение поста "Детские алкогольные воспоминания" здесь...Трэш-истории
Когда моя девушка залетела, она не хотела делать аборт и настаивала на свадьбе. А мне это в хуй не тарахтело, как говорится. Короче я свалил в деревню к деду и попросил всех родных и друзей говорить девушке, что я разбился в аварии. И вот у нее от переживаний и тд случился выкидыш и я думаю может быть вернуться и торжественно воскреснуть перед ней?
В нашем гараже работал мужчина, все его Иванычем звали. Пришло время и списали Иваныча в утиль, грубо говоря, на пенсию отправляли. Иваныч был одинокий мужчина с золотыми руками, всегда брался за любую работу. Прямо в гараже после работы организовали ему проводы. Накрыли хороший стол, скинулись на подарок. Иваныч весёлый такой был, радовался, смеялся и шутил, ему было приятно, что банкет в его честь, уделили внимание старику. Пьянка тогда выдалась знатная, я не помню даже, как до дома добрался. Была тогда пятница, за выходные все пришли в себя, а в понедельник на работу. По пути до гаража мастер сказал, что нужно Иванычу предложить вакансию на полставки, не все так хорошо шарят по работе, как он, будет помогать. Приходим в гараж, а там Иваныч висит, при чем за выходные его хорошенько так раздуло. На столе лежала записка: "Вы уж меня простите, сильно не обижайтесь. Я себя хоть на работе считал нужным человеком, а теперь и вовсе жить незачем". Очень жалко, что мастеру только на выходных пришло в голову оставить Иваныча.
Просто невероятно. Иду по улице, жутко пучит живот, щас думаю как дам джаза! Оглядываюсь назад, вроде никого нет, подхожу к светофору, остановливаюсь, расслабилась и.. как дала залп!! Слышу где-то внизу сзади писк - фуу.. Поворачиваюсь, опускаю голову смотрю пиздюк зажмурился ( Дети! Соблюдайте дистанцию, что вы тихонечко плететесь сзади!!! Очень неловко получилось (
Женское счастье: Живу с двумя мужчинами
Всем доброго времени суток! Мне 42 года, бывшему мужу 43, в общей сложности мы прожили с ним 20 лет с хвостиком. Дети уже выросли, дочь окончила языковую гимназию, вышла удачно замуж в 18 лет, и они с мужем эмигрировали в Канаду, где она учится в вузе. Сын поступил в военное училище и тоже уехал. В итоге остались мы вдвоём. Само собой, за все эти годы чувства притупились, по крайней мере, у меня к нему. Если раньше нас связывали дети, то теперь только быт. Иногда смотрели сериалы вместе, иногда был секс, в лучшем случае раз в неделю, и то пресный, бесцветный и однообразный. В последнее время каждый жил своей жизнью, а с ним мне просто стало скучно, как моя дочь говорит, не хватало драйва. Нам просто не о чем было поговорить даже. И я со временем стала понимать, что Николай (это мой муж) не тот человек, с кем бы мне хотелось встретить старость.
И вот в моей жизни появился ОН. Евгений. Он на 4 года младше меня, волевой, темпераментный, с чувством юмора. Он два года назад развёлся с женой, она его буквально облапошила и оставила без крова и без имущества, а судиться с ней было ниже его достоинства, и он стал жить у родителей. Познакомилась я с ним на работе – он водитель нашего корпоративного автобуса и меня со смены отвозил последней. Я поняла, что влюбилась. В Жене было то, чего так не хватало в моём муже.
Продолжение поста "Женское счастье: Живу с двумя мужчинами" здесь...Нейросеть рисует эротику
Баянчик про "лобковый бунт"
На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Продолжение поста "Баянчик про "лобковый бунт"" здесь...Ответ ко вчерашней загадке
Ответ ко вчерашней загадке от психиатра:
Нужно было снять часть одежды и бросить на берегу. Преследователи подумали бы, что убегавший на лодке. За то время, пока выяснилось, что это не так, можно оторваться от погони.