12 января, 2023
Глубокая глотка
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
Дед, пей таблетки!
Ходит ко мне в магазин дедуля много лет. Берет батарейки и ерунду всякую, и вечно ворчит про жизнь, про власть и вирусы проклятые. Дед маленький, сухенький, в валенках «по пояс», в ушанке набекрень. Похож на мужика из мультика «Падал прошлогодний снег».
И вот, 31 декабря, уже под закрытие магазина, приходит и долго смотрит на настенные часы российского производства. Да-да, такие ещё остались! И спрашивает, какой тип хода стрелки у механизма. Честно, так мне лень было лезть и проверять, и я наугад сказала, что пошаговый. Дед плюнул (не буквально) через плечо себе, сказал «Это ерунда, хочу, шоба с плавным» — и ушел.
Продолжение поста "Дед, пей таблетки!" здесь...Кармелла Роуз
Carmella Rose - американская модель, побывавшая на обложках Elle, Maxim и Playboy.
Когда не отошел от новогодних праздников
— Я не могу войти в компьютер с паролем который ты дал — «H1elloWr!». Пишет, что не верный пароль.
— Медленно вводите пароль, а я постою рядом и буду смотреть.
Он начитает вводит пароль и когда доходит до цифры «1», нажимает на нее через Shift.
— Зачем вы зажимаете Shift, когда вводите цифру один??!
— Но там же большая цифра один.
Да что вы знаете о постоянном видеонаблюдении
Давным-давно, ошалев от пары декретов и тотального безденежья я вырвалась на работу. В декретах я тоже дурака не валяла, а фрилансила и ваяла сайты, но хотелось офис и немного свободы. Муж, как добытчик мамонта, на тот момент был в пролёте, потому что на работу ходил, но денег ему за это не давали.
Как только знакомые свистнули, что нужен дизайнер на половину рабочего дня с приличной зарплатой, я побежала в офис, теряя тапочки. Тапочки были куплены специально для работы — самые дешманские сандалеты, какие можно найти на развалах стихийного рынка. Я сделала вид, что мне так красиво, и удрала в свои половинные пампасы, определив отпрысков в садик.
Если вас раздражает работать под постоянно смотрящей за вами камерой, то смею вас заверить, что о постоянном наблюдении вы не знаете ничего. Коллектив программистов уже был набран в количестве примерно шести штук, точно не помню.
Продолжение поста "Да что вы знаете о постоянном видеонаблюдении" здесь...Украинские сказки про ЭТО
Необходимые вещи
Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги?). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила.
«Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»... Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит вглубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся.
Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас-то?»
Удача
Дело было несколько лет тому назад.
Я работал в отделе продаж клининговой компании, которая специализировалась на промышленных объектах. Когда-то в нулевых это была крупная фирма с большими возможностями и серьёзными амбициями. Со временем возможности сильно уменьшились. Амбиции - нет.
- Ребята, нам крупные клиенты нужны. Крупные! А вы по какой-то мелочевке работаете! – Регулярно накачивал нас коммерческий директор. Руководитель отдела Виталик согласно кивал, но смотрел на нас скорее сочувственно.
Примерно те же слова, морщась, произносили работники расчётно-сметного отдела, принимая от нас данные для подготовки коммерческих предложений. Той же позиции придерживалась финансовая служба, нехотя подписывая готовую смету, в которую были заложены расходы на всё, что только можно, включая закупку святой воды в том случае, если на месте объекта вдруг разверзнется ад. И теми же фразами руководителей отдела раз в месяц потчевал генеральный директор.
Шаман! С днюхой!
Поздравляем камрада Шамана с днем рождения!
Почему в СССР любили звать гостей, а сейчас нет
Многие из нас вспомнят времена, когда столы ломились от яств, а пальто гостей некуда было вешать. Они громоздились на крючочках, а на полу в прихожей было ассорти из обуви. Громкий смех, песни под гитару, румяные лица и искренний смех. В доме гости!
Позаимствовать стулья у соседей. Лукаво улыбнуться и предупредить о том, что сегодня будет шумно, потерпите, празднуем! И ведь потерпят, тоже ведь люди, все понимают…
И неважно, по какому поводу: Новый год или день рождения. Даже свадьбу могли забабахать в домашней обстановке. Помните длинные столы из комнаты в комнату в фильме «Москва слезкам не верит»?
Сейчас в гости ходят реже. Причины разные. Заведения общественного питания стали многим по карману. Там проще. Не надо перемывать горы посуды, а хозяйке не надо стоять у плиты день и ночь, чтобы порадовать гостей вкусностями.
Продолжение поста "Почему в СССР любили звать гостей, а сейчас нет" здесь...Хобби
Есть у меня знакомый. Увлекается в свободное время самогоноварением. У него дорогой аппарат, под это дело переоборудован гараж, в подвале гаража он и настаиваивает все возможные самодельные виски-шмиски и прочее.
Пошел на собеседование. Его спросили про хобби. Ну он не подумав и ляпнул, мол, сэм люблю гнать.
У будущего начальника глаза загорелись и битых пол часа обсуждали кто как что делает, на чем настаивает и прочее прочее прочее.
В итоге принят на работу со словами: "Но без дегустаций!"
Пи*деть - не мешки ворочать
Однажды моя подруга провела эксперимент: в социальных сетях всем незнакомцам, которые предлагали ей заняться сексом, отвечала «да» и спрашивала, куда и когда подъехать.
Из нескольких десятков мужчин, ворвавшихся к ней в личку с живописными рассказами, как и сколько раз её доведут до оргазма, нашёлся только один, который действительно прислал адрес (и то неизвестно, свой ли).
Все остальные незамедлительно отыграли назад: ой, зачем так сразу, давай немного пообщаемся и узнаем другу друга поближе, надо обменяться фотографиями, а давай для начала займемся виртом.
Когда речь заходит о сексе, мужчины не так сильно отличаются от женщин, как принято считать. Им очень приятно думать о своей востребованности, они любят представлять незнакомку, которая мечтает погрузить их нефритовый стержень (фото которого ей прислали) в свою пещеру страсти, но когда доходит до дела, скучнеют: это же надо убрать в квартире (а то и найти место, куда можно пригласить девушку), потратиться на шампанское и конфеты.
Грызёт беспокойство: а вдруг у меня не встанет, а вдруг ей не понравится?
Век живи — век сиськи мни
Когда захотела сэкономить, но не вышло...
Первая история:
Купил у нас клиент корпусной шкаф-купе. С образца. С очень хорошей скидкой.
Шкаф это стоял на экспозиции давно, был с небольшими дефектами, поэтому отдали практически по закупке.
Доставка до клиента - 25 белорусских рублей (620 российских).
Клиент говорит, мол сам заберу, у меня бус имеется, зачем чужому дяде платить? Попросил только разобрать и в стретч упаковать.
Ну к назначенному времени приехал сборщик, аккуратно все разобрал, упаковал детали.
Сложили все на тележку, вывезли на рампу.