23 января, 2023
Деликатность
Мой отец никогда не ругался матом. И меня учил, что пачкать свой рот не следует. Скажу откровенно — мне это удавалось не всегда.
Однажды я вёз отца на своей машине по каким-то его делам. Ехали по скоростной дороге. Вдруг на нашем пути оказался разворачивающийся в неположенном месте автомобиль из встречного потока. Кое-как избежав столкновения, я выругался с использованием традиционных в таких случаях слов, в которых неприглядным образом фигурирует мать адресата. Это было в первый раз, когда я не сдержался возле отца. Мы немного проехали в неловком молчании, а потом отец, видимо, поняв каким-то родительским чувством то смущение, которое я испытывал, не глядя на меня, произнёс:
— Ты знаешь, все те слова, что ты сказал о том водителе, абсолютно справедливы, и я искренне присоединяюсь к ним.
Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
Пионерское детство
- Слушай, у меня все утро старая песенка из пионерского детства в голове крутится!..
- Что за песенка? - я отхлебнул кофе и заинтересованно посмотрел на любимую супружницу поверх кружки.
- Да ты знаешь её! Вот эта: Шел парнишка по опушке, сам не знал куда. По пути поймал лягушку около пруда.
- Хм... Ты наверное удивишься, но я её сейчас впервые от тебя услышал.
- Да ладно! И скажи ещё, что вы ее в пионерском детстве не пели?! В жизни не поверю! Её все пели.
- Я - не все, как ты наверное понимаешь. И пионерское детство у нас с тобой разное было. Начнём с того, что у меня оно кончилось, когда твоё еще и не началось. А поскольку я уже с двенадцати лет на скалах тусовался в компании взрослых людей, то и песни знал совсем другие, отнюдь не подобные этой!
- А чем ты вообще занимался в пионерском детстве? У вас же там вообще никаких развлечений не было.
- Это смотря что понимать под развлечениями...
Развлечения мы придумывали себе сами. Когда в телевизоре всего две программы, а детского контента в них негусто, то волей неволей начнешь что- то предпринимать для того, чтобы разнообразить жизнь впечатлениями.
Продолжение поста "Пионерское детство" здесь...10 вещей, которые бесят в работе учителя
1. Whatsapp — с его приходом все границы между учителями, начальством, детьми и их родителями стерлись окончательно. Все думают, что писать можно в любой день и в любое время. Норма написать мне в 6:00 утра, когда я еще даже не встала или в 20:00 вечера, когда я ужинаю с семьей. И в том и в другом случае я не желаю знать о Вашем существовании. Хотя это лучше, чем те, кто звонит. Люди, не звоните никогда в нерабочее время, вас все ненавидят.
2. Фраза «Мама (имя) хочет с Вами поговорить». А я не хочу. Вот нисколько. Пусть ребенок учит и подходит ко мне с вопросами, приходит на консультацию, ради него я готова выделить время, Вы мне не нужны.
Продолжение поста "10 вещей, которые бесят в работе учителя" здесь...
На пытку можно не прийти. Иногда
Увидел в ленте FB рассуждения о том, что школа — это ужасно, потому что надо очень рано вставать, а по утрам организм полумёртвый, а потому это десятилетняя пытка.
Вспомнил в связи с этим, что, когда только пошёл в школу, сначала был по утрам очень даже бодрый. И весь первый класс был бодрый. Но во втором классе мы учились во вторую смену. И это всё изменило: я очень привык высыпаться по утрам, поэтому, когда в третьем классе вернули первую смену, это уже было ужасно. И перепривыкнуть обратно у меня в течение всех школьных лет так и не получилось.
Но промучился я только до пятого класса включительно. Шестой класс я наполовину прогулял. По субботам вместо уроков ходил на рыбалку. Несколько раз заходил к участковой врачице и просто говорил ей, что не хочу ходить в школу — "Вы же сделаете мне справку, что у меня было ОРЗ?" Она делала. Не знаю, почему. Думаю, я просто был ей симпатичен. Ну и просто прогуливал, конечно.
Продолжение поста "На пытку можно не прийти. Иногда" здесь...Патологоанатом. Взгляд изнутри
Я бы не сказала, что мечтала стать патологоанатомом, просто были склонность к медицине и примеры перед глазами: моя двоюродная бабушка — врач, муж, с которым мы знакомы с детства, — военный медик.
Училась на медицинском факультете СПбГУ — там нас водили в морг, это обязательная практика. Мы все готовились к этому, больше всего боялись опозориться. Мне старшекурсники сказали не есть весь день перед тем, как идти в первый раз в морг, и взять с собой бумажные пакеты. Не уверена, что испытала какое-то потрясение, всё прошло спокойно.
После университета я работала на скорой помощи токсикологом и реаниматологом, а затем вернулась к семье в родной городок. Переезд из Питера был стрессовым, да и работа нервная, хотелось чего-то поспокойнее. А вакансии в морге, как правило, есть всегда — там не хватает рабочих рук. Плюс меня всегда интересовала гистология [наука о строении тканей], а наша работа — это не только вскрытия: часто нам на исследование направляют материалы биопсии [процедура, при которой из организма берётся раздел ткани для исследования], например, при подозрении на рак, чтобы мы исследовали их и подтвердили или опровергли диагноз.
Продолжение поста "Патологоанатом. Взгляд изнутри" здесь...Чувствуете как модно?
Роберт Паттинсон (Эдвард из Сумерек и новый Бэтман) пришёл на показ Dior в мини-шубке, юбке из твида и калошах.
Что забыл надеть модник?
Логично же!
В "Магните" двое мужчин стоят перед полкой с едой для животных. Один перебирает и разглядывает пакетики, второй сначала безучастно ждёт у него за спиной, а потом вдруг спрашивает:
— Слушай, а это... что такое — "Бондюэль"?
— "Бондюэль"? Ну это фирма — горошек делает, кукурузу там.
— А! Точно! "Бондюэль"! Горошек!.. А я всё думаю: попросила она "молодую бондюэль" — а что это такое? Что за бондюэль? Забыл, прикинь. И телефон сел. Так бы спросил, а так хожу думаю: что за, блин, "бондюэль"... Ещё название такое: не то вино, не то капуста... Э-э... Погоди... А если она сказала: "Молодую бондюэль", — это горошек или кукуруза?
— Она моя, молодая бондюэль, женский род. Думаю, что кукуруза. Да ты не парься, возьми и горошек, и кукурузу — точно не промахнёшься.
— О! Точно. Вино тоже возьму. И капусту. Квашеную. И водки.
Офисные жрицы
Кеша
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Продолжение поста "Кеша" здесь...Ломаем мозг
Очередная глазодробилка:
В чем разница между правым и левым изображением светофора?
Если думаете, что только в том, что на правый наложен фильтр – ответ неверный.
На правом светофоре отсутствует красный цвет – вместо него серый. Можно проверить, прикрыв другие части изображения.
Пожалуйста, замените мне глаза на нормальные!
Два #уя
История, которую мне поведал один мой знакомый, показалась мне сначала абсурдом, и я не поверил, пока не увидел своими глазами. Впрочем, сразу к делу. Родился человек с двумя хуями. Светила медицинские долго репу чесали, феномен, говорят. И предложили родителям, отсечь все ненужное. Родители забеспокоились, подумали, что ребенок маленький, перенесет ли операцию, да и денег особенно не было, в общем-то, на эту хуйню. Папаша ребенка сразу в отказ пошел. Понял, что в плане пива, придется поясок подзатянуть. На хуй говорит. Не будем резать. Маманя c ним согласилась. Бабка, правда, наотрез отказалась сидеть с мелким, и только крестилась при виде его. А ребенку, ясное дело, все до пизды. Ссыт себе в две струи, и в хуй не дует. В два хуя, извиняюсь.
Детство прошло в принципе, без особых проблем. Ребенок подрос, и некоторые неудобства стал испытывать. Трусы модные хуй оденешь, только типа «боксер» можно было напялить. В джинсы тоже не влезало «хозяйство». Вернее, влезало, но видок был ещё тот. Как будто у него в штанах осьминог затаился. В общественных туалетах, дабы не распугать ссущих рядом, приходилось пользоваться только кабинкой, и отказаться от писсуаров.
Продолжение поста "Два #уя" здесь...Святая вода, говорите?
Исходная позиция: несколько лет назад решила моя бабушка, земля ей пухом, котов помыть 1 января утром святой водичкой - чтобы они весь год не болели. Кошка ещё спокойно восприняла, когда её помыли из ковшика. А вот черного кота бабушка в ведро окунула.
Точнее, как окунула - попыталась.
Ну он и выпорхнул оттуда, цепляясь чем мог за что видел. На минутку - девять килограммов первобытной воли к жизни.
Лицехвата из "Чужого" все помнят?
Бабушка орёт и его от лица отдирает, кот тоже орёт, не хочет в ведро и вцепляется ещё крепче; кусает её за нос и щёки, расстёгивает ей в нескольких местах кожу на лице и груди, задней лапой вырывает ей кольцо из одного уха и рвёт другое, цепляется за скальп, лезет на макушку и порхает на полку под потолок, где вдавливает жопу в стену и пучит глаза на грани кондрашки. Такая-то постановка по мотивам "Мцыри" в ограниченном пространстве.
Продолжение поста "Святая вода, говорите?" здесь...Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение
Трэш-истории
Дед бухает уже 21 день подряд. И каждое утро отправляет открытки в ватсапп с поздравлениями нового года. По ходу старый застрял в дне сурка...
Сегодня девушка странно делала глубокий минет. Все вроде бы охуенно, но когда я хотел ее похвалить, эта сучка призналась, что членом чесала себе горло. Заболела короче и горло у нее так сказать ДРАЛО. Пиздец, теперь у меня залупа чешется.
Когда пельмени горячие, выставляю тарелку за окно, чтобы они быстрее остыли... Вчера в них насрала птичка, желтым говном... Пока я думала, что сделать с пострадавшими от бомбардировки пельмешами, подошел батя, взял обосранный пельмень и словами "О, сырный соус", скушал...
Парень задремал во время минета, просто взял и заклевал носом, но я продолжила делать минет, было забавно и интересно всё же довести его до оргазма) В тот самый момент сначала у него задёргались ноги, а потом глаза открыл)) Сделала вид, что ничего не заметила)
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Год без Вовы
Сегодня грустный день: год назад умер Владимир Владимирович Александров.
Сайту в следующем месяце исполнится 20 лет. Это огромный срок. Многие популярные мировые социальные сети существуют меньше. За это время Воффка.ком стал настоящим домом для множества людей, которые заходят сюда ежедневно за свежей порцией позитива.
Это заслуга Владимира. Благодаря своему характеру, чувству юмора и жизнелюбию он создал место, куда хочется возвращаться.