24 января, 2023
Н-слово
Был такой писатель-фантаст Эрик Фрэнк Рассел. Считался в СССР прогрессивным автором, его охотно переводили и печатали в сборниках зарубежной фантастики. Мне придется пересказать один из его рассказов, постараюсь коротко и своими словами, чтобы была яснее основная мысль.
Далекое будущее, 23-й примерно век. Звездолет с Земли садится на незнакомой планете. На корабль являются местные жители (они гуманоиды, довольно похожи на людей) и рассказывают, что один землянин по фамилии Фрейзер к ним уже залетел 300 лет назад, провел у них остаток жизни, почитается как великий мудрец и чуть ли не святой, и завтра экипаж звездолета поведут на экскурсию в храм-музей этого Фрезйера.
После ухода инопланетян встроенный в стену корабля считыватель мыслей раскрывает их планы. Оказывается, старик Фрейзер предвидел, что земляне рано или поздно доберутся до планеты, и оставил инструкцию на этот счет.
Продолжение поста "Н-слово" здесь...
Чемпион
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
Продолжение поста "Чемпион" здесь...Очарование пленочной эротики девяностых
Новогодней доброты текст
В моей жизни было много классных подарков, сделанных мне и сделанных мной. Забавные, желанные и неожиданные, но сегодня не о том, что можно упаковать в обертку и повязать бантиком.
Несколько лет назад мы с парнем решили наконец-то отметить Новый год вдвоём. И вот 31 декабря, мы наводим красоту в доме, я уже что-то там режу на кухне. И тут традиционный звонок от его мамы, о которой стоит написать отдельно.
Все, что вы знаете о традиционных свекровях — это не про неё. Я просто обожаю эту женщину, она мне стала второй мамой. Она не лезет в наши отношения, поддерживает и помогает нам обоим советом и делом. Я могу заскочить к ней на минуту, а остаться на весь вечер на бокал вина и задушевную беседу. Раньше она жила за 150 км от нас, но пару лет назад перебралась в наш город в квартиру на соседней улице. До этого же мы приезжали пару раз в месяц в гости, чему она всегда ужасно радовалась. В такие дни она, болтая по телефону с подружками, говорила: «Мои детки приехали».
Продолжение поста "Новогодней доброты текст" здесь...Рецепты от нейросетей
АТОМНЫЙ БОРЩ
Предлагаю окунуться в восхитительное наслаждение с супной подливкой. Это блюдо хорошо подойдет для романтического свидания, праздника или брожения на кухнях.
Для начала сварим обычный грибной бульон. Перемазаться майонезом и слегка приправить маслом. В кастрюле растворить пшшшшный сникерс. Приготовить быстрый блинный компресс из свежих грибов и растительного отвара. Кастрюле придают коричневый цвет с помощью бензина. В качестве отбеливателя подойдут отвары мяты и мать-и-мачехи. Макароны обложить пельменями и мелко нарезать. Поперченный лук обжарить в масле на сильном огне, периодически помешивая. Размягчённое сливочное масло растопить на ближайшей теплотрассе и приправить петрушкой.
Учтите, что этот этот суп нужно есть как обычный суп, не накладывая на себя руки: вы рискуете умереть.
Продолжение поста "Рецепты от нейросетей " здесь...Анекдоты категории "Б"
— Дорогая, хочешь поиграть в игру "Изнасилование"?
— Нет
— Отлично
— Доча, хочешь на ручки?
— Нет, хочу на лицо или на живот.
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Ким Чен Ын начал бухать из-за кризиса среднего возраста
Черт побери, Ким Чен Ын, как мы тебя понимаем! Сразу три более-менее серьезных издания — Mirror, The Telegraph и Daily Star — сообщают о том, что лидер Северной Кореи столкнулся с кризисом среднего возраста. Недавно ему стукнуло 39.
Журналисты опираются на мнение неких экспертов-инсайдеров. В отчете говорится, что у Кима избыточный вес, он заядлый курильщик и «пьет крепкие спиртные напитки и вина, словно рыба». Один из поделившихся информацией — доктор Чхе Джинвук из Сеула, который сталкивался с Кимом: «Я слышал, что он плачет после того, как много выпьет. Он очень одинок и находится под ужасным давлением».
Продолжение поста "Ким Чен Ын начал бухать из-за кризиса среднего возраста" здесь...Штирлиц никогда не был так близок к провалу
Был в Амстердаме. Захожу в кабак, подхожу к барной стойке, только открыл рот, как барменша говорит: "Русский? Водки?" Я немного опешил. Говорю: "У меня что, на лбу написано?" Она пустилась в объяснения, мол, у русских специфическое выражение лица, стиль одежды и прочее. А потом засмеялась и говорит: "Ты когда входил, споткнулся у порога и выдал на всё кафе фирменное БЛЯТЬ".
Надоедливый сосед
Сосед врубает музыку на полную громкость и устраивает тусовки ночью. Спать невозможно, а полиции насрать. Уже два суда выиграли, штраф 2000 рублей, а толку ноль.
Сегодня жена в отчаянии на меня посмотрела, и мое терпение лопнуло. Спустился к нему, стучал в дверь, а в ответ услышал: «Пошёл нахуй!» и врубил музыку погромче.
Значит так? Ну окей. Пошёл, взял две маленькие отвертки, монтажную пену, с их помощью вскрыл общий щиток, а там на каждую квартиру свой щиток электричества. Вырубил ему свет, залил пеной и нахер все закрыл.
Всю ночь слышал его крики и оры, это были самые сладкие звуки на земле.
Договор
Пришлось некогда работать в компании которая производила продукты питания. И были у неё поставки в иные страны. В т.ч. арабские и Израиль. К договорам о поставке давалось приложение о халяльности и кошерности. На большом количестве листов. Не помню подробностей об обрядах освещения (а они были), а вот несколько пунктов запомнилось. Умерщвление животных должно быть:
— быстрым;
— безболезненным;
— не должно происходить на глазах у других животных.
Ну приложение, как приложение. Чего только не бывает. Правда производили мы томатную пасту из помидор.
«Бабушка Вселенной 2023»: бронза у Алены Сибиевой
46-летняя тренер спортивно-боевых единоборств из Санкт-Петербурга Алена Сибиева завоевала титул третьей вице-бабушки Вселенной. Финал конкурса красоты прошел в болгарской Софии 21 января. Всего в конкурсе приняли участие 19 женщин из разных стран. Победительницей стала участница из Сингапура.
Ни пуха...
Сентябрь. Моя жена в коридоре собирает ребёнка в школу, я на кухне с её мамой (соответственно, бабушкой сына). Слышу разговор — на выходе из квартиры жена говорит ему:
— Ну, ни пуха.
— Ок.
— Не, ты должен был меня «послать».
— Эм. «Иди на#@$»?
Жена через всю квартиру на кухню:
— Мама! Ребёнок всё лето точно с тобой провёл?!
— Да! Ну, почти. С дедушкой в основном они играли.
Как починить принтер
Утром позвонила знакомая, Вера, бухгалтер в детском саду.
- Привет, есть время, сможешь наш принтер починить за отдельную плату?
- Вера, ты же знаешь, что я ремонт принтеров забросил уже лет шесть-семь как, сейчас только видеонаблюдением и пожарной сигнализацией занимаюсь. Свози в мою бывшую контору, они же ремонтом принтеров занимаются.
-Так мы вчера, вечером, третий раз с ремонта оттуда забрали, утром отчёты стали печатать, а он листы, как не подхватывал, так и не подхватывает.
Утренний кофе
Гавноклассификация
* Какашка “призрак”.
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак"
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”.
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”.
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.