30 января, 2023
Странная женщина
Когда я только устроилась на новую работу ко мне в друзья сразу стала набиваться одна из коллег — Марина. Мне, в принципе, и одной было неплохо, но раз уж человек так жаждет моего внимания, то почему бы и нет. Она жаловалась на остальных коллег, что те с ней совершенно не хотят общаться, а зачастую и вовсе относятся по-свински. Ну, жалуется и жалуется, не сошлись характером с коллегами, бывает.
Странное началось с первого моего дня работы там. Марина впала в состояние близкое к истерике, стоило мне обратиться к ней на Вы и по имени отчеству. Остальные в кабинете на такое к ним обращение реагировали абсолютно нормально, но не Марина. А когда она меня совсем уже записала в подружки стало и вовсе весело.
Продолжение поста "Странная женщина" здесь...
Поездка
Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее…
Однажды послали в командировку к смежникам в СПб.
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и, обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать.
А главное высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.
Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир.
Продолжение поста "Поездка" здесь...Как работает современное искусство
Миллионер: зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов.
Миллионер: нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства».
Художник: делает один мазок кистью на холсте.
Миллионер: благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей.
Эксперт: оценивает картину в 20 миллионов долларов.
Миллионер: дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов.
Миллионер: не платит в 2020 году налогов.
Жадность, любовь и ДНК-тест
Эта история произошла боле пяти лет назад, пришел ко мне Сергей с просьбой помочь ему в одном банальном, как тогда показалось мне, деле.
За три года до того развелся он с женой, с которой у них был общий сын, в котором Сергей души не чаял, с женой договорились, что ежемесячно он будет давать 30 000 рублей алиментов, из зарплаты 70 000 рублей.
Так прошло два года, Сергей исправно платил алименты, но через два года, помимо новой женщины, появилась у Сергея и новая работа с новой зарплатой – более 200 000 рублей.
Котики выбирают женскую грудь
Анекдоты категории Б
Жена сказала, что не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернутся ко мне.
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и, с дистанции в метр, произносит:
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка, с гордостью:
— Это вы ещё мой хуй не видели!
Деревня. Сидит мужик в уличном туалете, срет. Проходит соседка:
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать-то!
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
Кстати, в детстве я болел за мышей
Умер создатель кота Леопольда художник Вячеслав Назарук. Назарук известен тем, что создал таких персонажей, как кот Леопольд, Мамонтёнок и Крошка-енот. Он выступил художником-постановщиком множества советских мультфильмов, среди которых «Кот Леопольд», «Раз ковбой, два ковбой» и «Мама для мамонтёнка».
У нас тут был неоднозначный материал про Леопольда:
Кот Леопольд — самый раздражающий герой советских мультфильмов
Блаженная улыбка, на лице — вечное выражение счастья, полное отсутствие негативных эмоций. Знакомьтесь, это кот Леопольд. Я у кого не спрашивал, мне все говорили, что любили этот мультфильм в детстве. А через минуту прибавляли: «Хотя кота я ненавидел, бесил жутко».
И это понятно, как можно любить или относиться с пониманием к абсолютному роботу. Леопольд раздражает просто тем, что существует и смеет чему-то нас учить. Он как Терминатор, выучил одну-единственную фразу — пресловутое «Давайте жить дружно!» — и пошёл забивать её в головы окружающих.
Продолжение поста "Кстати, в детстве я болел за мышей" здесь...Что бедные считают роскошью?
С буржуйского Реддита.
1. До 12 лет я думала, что в магазинах можно покупать только те товары, на которые есть скидки. Мама всегда покупала только их, и я считала, что остальные товары не продаются.
2. В 4 классе у нас начались уроки музыки, и мне с братом понадобились две блок-флейты. Это такой игрушечный музыкальный инструмент, который стоит 3 доллара. Мама заявила, что таких денег у нее нет, и нам пришлось перевернуть весь дом, чтобы их найти. Мы притащили в школу целый кулек мелочи, чтобы оплатить инструменты. Учительница пожалела нас, вернула этот кулек, а флейты оплатила из своего кармана.
3. Когда мы заходили в KFC и заказывали еду на вынос, это были самые кайфовые моменты в жизни. Но мы могли ими насладиться лишь раз в году. Может, от этого они и были кайфовыми.
Продолжение поста "Что бедные считают роскошью?" здесь...Что там на женских форумах?
Спасение
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой. Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора:
— Дама, — сказала она, — Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
Продолжение поста "Спасение" здесь...Суровые и противные факты от судмедэксперта
После этих фактов как-то сразу умирать расхочется. Под катом такое, что перед едой лучше не читать. И после еды. Не говоря уже про чтение в процессе еды.
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
Продолжение поста "Суровые и противные факты от судмедэксперта" здесь...Привет из Монголии
Девушки из монгольского Запретограма.
Супружеский долг
Исполни уже, наконец, свой супружеский долг! – сказала мне жена.
И я, понурив голову, приступил к исполнению.
Подошёл к супружескому ложу, размером два на два, и, немного покряхтев, без домкрата и иных вспомогательных средств, исполнил...
То есть поднял вышеупомянутую кровать, дабы жена могла засунуть под неё жерло пылесоса.
И как только она его туда засунула, пронзительно вскрикнул:
- Ой! Что-то сверкнуло!
- В глазах?! – испугалась жена и, бросив пылесос, кинулась к телефону: заказывать мне КТ, МРТ, и так далее...
- Да нет же! - натужно пояснил я. – Под кроватью серёжка!
- Какой ещё Серёжка?! – побледнела благоверная, машинально отступив от места преступления.
- Да не Серёжка, а серёжка! – хрипло сказал я и, подперев плечом край ложа, извлёк из-под него золотую серьгу.
- Вот, - продув от пыли, предъявил я находку. – Ты её чуть не засосала...
История про рынки Москвы, Леруа Мерлен и «Настоящего Французского Петуха»
Однако, были далекие времена, когда интернет торговля была сконцентрирована только в потребительской электронике, Яндекс еще не думал даже про Яндекс.Такси, а Леруа Мерлен только начинала свою экспансию в Россию открыв первые 4 гипермаркета в Москве.
В то время рынки Москвы были еще так сильны, что смогли бросить вызов Леруа и даже уволить ее генерального директора!
Назначенный французский ген дир Леруа в тот момент, очень серьезно отнесся к своей должности и даже выучил речь на русском языке для прессы, правда речь видимо он перевел с французского гугл.транслейтом. И на открытии 4-го магазина он вышел к прессе с речью, где сказал примерно следующее: «Я лично буду гарантировать потребителям лучшую цену и качество, неустанно проверяя каждую категорию и каждую sku, как настоящий французский петух!»
Продолжение поста "История про рынки Москвы, Леруа Мерлен и «Настоящего Французского Петуха»" здесь...Домашняя эротика из нулевых
Цифровые мыльницы уже появились, а ковры еще не исчезли.
Трэш-истории
У подруги дома лежит резиновая штука для фистинга в виде кисти руки с сомкнутыми пальцами, размером меньше реальной. По словам подруги, она не пользуется этой штуковиной, кто-то подарил, а я на неё глаз положила, мне интересно выяснить какая она в деле. Блин. Стыдно просить. А с другой стороны, она валяется без дела. Пытаюсь убедить себя, что попросить себе - это нормально, но пока не получается(
Продал батины танки, в итоге он сходил к гадалке и навёл порчу. Срал 2 дня без остановки...
Моя девушка умерла полгода назад, разбилась в аварии, когда возвращалась на автобусе с моря. Теперь когда я дрочу на порнушку у себя дома, мне кажется, что её призрак смотрит на меня... Познакомился с другой девушкой, сосался с ней, вроде член встает. А когда уединились, сразу упало, потому что опять-таки, кажется что за мной следит с того света моя умершая девушка(
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...